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Varios
#9
PATO A LA NARANJA, RECETA:
Un tipo esta de paseo en España y ya lleva como dos semanas sin tener nigún
encuentro cercano de cualquier tipo con una mujer, harto de la situación,
encara al conserje del hotel y le expone su problema. El conserje luego de
apiadarse del pobre hombre le entrega una tarjeta personal y le da una
dirección a pocas cuadras del hotel diciéndole:
* Lo único que tiene que hacer es decir que va de parte mía y lo
atenderan de la mejor manera.
El tipo sale disparado del hotel rumbo a dicha casa de citas, entra en una
sala muy bien decorada con varias puertas y un mostrador en el cual una
recepcionista le pregunta:
* ¿Señor? ¿Le puedo ayudar en algo?
* Sí (responde), la verdad es que necesito ayuda... estoy
desesperado! Mi situacion es extrema... Hace dos semanas que no estoy con una mujer y creo
que voy a reventar. Me envia el conserje del hotel Don Ernesto.
* Ha venido usted al lugar indicado... por favor revise el catalogo.
El tipo abre un libro de fotos de las 'empleadas' de la casa, ve en
la primera página una morocha espectacular... y exclama desesperado:
* Esta!!! Esta!!! Quiero ésta!!!...
* Espere un momentito, siga revisando la mercaderia...
El tipo pasa a la segunda foto y encuentra una rubia deslumbrante...
* Mamita!!! Deme ésta!!!...
* ¿Por que no ve el plato del día?. Está al final del catálogo...
El tipo pasa todas las fotos y encuentra al final la foto de un pato.
* Pero!!! Esto es un pato!!!
* Sí, ¿no me diga que usted jamas lo hizo con un pato!?!?!?
* A decir verdad, no...
* Pero amigo!!! Usted no sabe lo que se pierde. El pato es el animal mas
sensual que existe. Pruebe, no se va a arrepentir...
Despues de muchas idas y venidas el tipo acepta el pato y pasa a una habitación cuyas
paredes son totalmente espejadas y que está repleta de almohadones. En el centro de la
misma se encuentra el pato. El tipo se acerca, trata de intimar con el palmipedo pero este
huye hacia uno de los rincones. Idéntica situación ocurre dos, tres, quince veces.
Finalmente el tipo cansado y absolutamente descontrolado arrincona al pato, se
quita la ropa y lo hace presa de sus más bajos instintos. La escena es terrible!. Plumas
por todos lados, y unos cuuuuuaaaaaaa!!!! sonorisimos. Hasta que se restablece la calma.
El tipo soluciona su urgencia pero no descubre ninguna de las cualidades enumeradas por la
recepcionista, por lo que se retira del establecimiento sumamente ofuscado. Regresa al
otro dia, abre el catálogo en cualquier lugar e increpa a la recepcionista...
* Quiero ésta!!!. Y no trate de convencerme de las bondades de compartir el lecho con
patos, gallinas u otros animales.
* ¿Por que no revisa el plato del día?
* No!!! Seguro que hay algún otro bicho asqueroso...
* No señor!! El plato del día es un acto de lesbianismo ejecutado por
dos expertas en la materia.
* Yo tengo ganas de estar con una mujer, ¿es que no me puede entender?!?!
* Mire que este espectaculo es por hoy nada más. Usted puede volver en cualquier otro
momento para solucionar su problemita.
Finalmente la recepcionista convence al tipo de presenciar el espectáculo y lo lleva por
una puerta a una especie de anfiteatro. El lugar tiene capacidad para unas 30 personas y
está prácticamente lleno. Adelante se encuentra un escenario, lleno de almohadones donde
dos minas se están dando una biaba terrible. El tipo se sienta al lado de un hombre
mayor, con cara de habitué y para entrar en confianza le comenta...
* Impresionante, ¿no?
* Aha!!
* Yo nunca antes había visto...
* Yo tampoco...
* Qué bárbaro, ¿no?
* Bárbaro estuvo ayer!. Nunca habia vista a un tipo culearse un pato...
Un individuo va en una visita a una fábrica que produce varios
productos de látex. En la primera parada, le muestran la máquina que fabrica las tetinas
de las mamaderas. La máquina hace un ruidoso "Hishhh-Pop".
- EI'Hishhh'es el caucho que es inyectado en el molde -explica la guía- el ' Pop' es la
aguja que crea un agujero en el extremo de la tetina.
Más adelante, el viaje alcanza la parte de la fábrica donde se hacen los
condones. La máquina hace un "Hishhh. Hishhh. Hishhh. Hishhh-Pop". - Espere un
minuto! -dice nuestro visitante- Entiendo cuáles es el'Hishhh. Hishhh. Hishhh. Hishhh.',
pero ¿qué es ese'Pop'tan a menudo? - Oh, es justamente lo mismo que en la máquina de la
tetinas de mamadera -dice la guía- Crea un agujero cada cuatro condones. - Pero... eso no
es nada bueno para los condones! - No, pero es buenísimo para el negocio de las tetinas
de mamadera!
Un canibalíto va al colegio para caníbales con un bebe en los
brazos entonces la maestra caníbal le pregunta: - Que lindo! ¿es tu hermanito?
* No, es el sandwich para el recreo.
Le comenta un tipo a alguien en una boda-
* Oiga ya se fijo que la novia es bastante horrible la pobre.
* Oigame ¿que le pasa?, no se exprese as¡ que es mi hija!
* Ay! usted perdone no pense que usted fuera el papá.
* No soy el papá... soy la mamá.
Iba un hombre caminando por la selva, cuando de pronto lo rodearon un grupo de
salvajes caníbales, y se les veía que no tenían muy buenas intenciones:
*Cagué fuego!. Grito el hombre. En eso, el cielo se abrio, aparecio un rayo de luz y se
escucho una voz:
* No, todavía no, lo que debes hacer es quitarle la lanza al jefe caníbal y clavársela
a su hijo en el corazon!
Entonces el hombre pelea con el jefe, le quita su lanza y se la clava en el
pecho al pequeño que estaba junto a el, ante el asombro de todos los caníbales. El
hombre voltea al cielo, y se vuelve a escuchar la voz:
* Ahora si cagaste fuego!
Un hombre en el mostrador de Aerolíneas Argentinas despachando su equipaje-.
* Mire, quiero que me manden la
valija grande a Londres. La mas chiquita a Miami. Los dos bolsos de lona mándemelos a
Río y el baul a Beirut.
* Disculpeme, pero eso no es posible, señor.
* ¿Cómo que no?!... si ya lo hicieron la última vez que viaje y sin mi permiso!
desgraciado!
Clavados
*Un hombre conoció a una hermosa dama y decidió casarse con ella
en ese preciso instante.
Ella dijo "¡Pero si no sabemos nada de nosotros!"
Él le contestó "No hay problema, nos conoceremos sobre la marcha".
Ella estuvo de acuerdo, se casaron, y se fueron de luna de miel a
un lujoso "Resort".
* Una mañana, estaban ambos recostados junto a la piscina. Él se
levantó subió al trampolín de 10 metros y realizó una perfecta
demostración de todos los estilos de clavados que existen.
* Luego regreso y volvio a recostarse junto a su esposa.
Ella dijo "¡Eso fue increíble!"
*"Fui Campeón Olímpico de Clavados. Te dije que nos conoceríamos
bien sobre la marcha" contestó él.
* En eso,ella se levanta, entra a la piscina y comienza a nadar a lo
largo, de ida y de regreso. Después de treinta vueltas, salio y se
recostojunto a su marido.
Él dijo "¡Asombroso! ¿Fuiste nadadora Olímpica de Resistencia?"
* "No", contestó "Era prostituta a domicilio en Venecia"
Una atractiva mujer se dirigió hacia el bar de una taberna rural.
Le hizo unos gestos al "barman", el cual se acerco a ella inmediatamente.
Ella le hizo señas para que acercara mas su cara. Cuando estuvo cerca ella, gentilmente,
le empezó a acariciar su espesa barba.
* ¿Eres el administrador de este lugar? - Le dijo ella mientras le
acariciaba la cara con las dos manos.
* Realmente, no - replicó.
* Puedes decirle que venga. Necesito hablar con él - le dijo ella
mientras sus manos seguían acariciando su barba y su pelo.
* Me temo que no voy a poder - dijo respirando excitado y continuo
¿La puedo yo ayudar en algo?
* "Si, puedes. Necesito que le des un mensaje" - dijo ella mientras le
introducía dos de sus dedos en la boca y dejaba que él los chupara
suavemente. "Dile al administrador que no hay papel higiénico en el
baño de las señoras".
Un señor toma asiento ante la mesa de la bola de cristal, y la adivinadora le
dice:
* Veo que tiene dos hijos.
* Eso es lo que usted cree - replica el hombre - Yo tengo tres hijos.
La adivinadora se sonríe y replica a su vez:
* Eso es lo que usted cree!...
Desde su departamento, cierto individuo observa en el edificio de enfrente a
una rubia despampanante que lo llama con el dedo. Ni lardo ni perezoso, el tipo corre
hacia el edificio, toca a la puerta y sale un enorme negro que lo agarra y lo viola. Al
día siguiente ve otra vez a la rubia, quien lo llama, va de nuevo, toca la puerta, sale
el tremendo negro, lo agarra y lo viola.
Y así consecuentemente durante dos semanas.
Pero un día corre al edificio, toca la puerta, abre la rubia despampanante y el tipo
pregunta: ¿Está el negro? |
