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Varios
#3
PRUEBA PARA PRETENDIENTES .....
Jacobo, padre de Rebeca, preocupado por su hija, le pregunta:
* Querida Rebeca, tienes algún pretendiente?
* Si pápele,,, tengo tres!!!
El padre decide someter a prueba a cada uno de ellos que se llaman
Abraham, Isaac y Samuel.-
Jacobo le entrega a Abraham un huevo, a Isaac una naranja y a Samuel un chorizo y les dice
que a la semana deben volver y contarle que hizo cada uno con lo que se llevó.
A la semana llega Abraham y Jacobo le pregunta:
Que hizo con el huevo Abraham? y Abraham responde:
Bueno... al huevo le rompí la cáscara, la tiré a la basura, me hice un huevo frito y me
lo comí.
* NO!!! Oí oí oí... Mal, mal... Usted desperdició la cáscara de huevo que picadita,
picadita es comida para chanchos... No merece casarse con Rebeca.
* Váyase!!
Luego llega Isaac y le dice a Jacobo:
Bueno... yo pelé la naranja, tiré la cáscara y las semillas y me la
comí...
Jacobo enfurecido le dice:
* NO!!! NO!!! y NOOOO!!! Mal, muy mal... La cascara de naranja es alimento
de gallinas! la semillas se plantan y así algún día podrá tener naranjas!!!
Tu tampoco mereces la mano de Rebeca... Vete!!!
Finalmente llega Samuel Y Jacobo indignado le pregunta:
Y tu Samuel que hiciste con el chorizo???
Samuel le responde:
* Bueno Jacobo . . . yo al chorizo le saque el hilo y me cosí un botón de la camisa,
después lo pelé y me comí lo de adentro, con el cuerito me hice un forro y me cogí a
tu hija y aca tenés la leche para el gatito. .
GENIO
Un hombre camina por una playa en California y tropieza con una vieja lámpara. La recoge,
la frota, y sale un genio ( por supuesto ).
El genio le dice: " Ok, ok, me liberaste de la lámpara, blah, blah, blah... Esta es
la cuarta vez en el mes que lo hacen y me estoy cansando de tantos deseos, así que
olvidáte de los tres deseos, vos solamente tenés uno ! ".
El hombre se sentó, pensó por un rato y dijo: " Siempre quise ir a Hawai, pero le
tengo miedo a los aviones, nunca volé... ¿ Podés construirme un puente hasta
Hawai para que pueda llegar manejando???"
El genio se rió y dijo: " Eso es imposible, pensá en la logística para hacerlo
!... Cómo podrían las bases llegar hasta el fondo del Pacífico???
pensá en los costos ! Cuánto acero !!! No, no,..... tenés que pensar en
otra cosa ".
El hombre dijo: " Ok " y trató de pensar en otro buen deseo...
Finalmente le dijo: " Yo me casé y divorcié cuatro veces, mis esposas siempre se
quejaron de que a mi no me importaba nada, que era un insensible !, así que me gustaría
entender a las mujeres... saber cómo sienten... qué piensan cuando están en
silencio... saber porqué lloran... saber realmente qué les pasa cuando ellas dicen
" nada "... en fin... saber cómo hacerlas felices...",
entonces el genio dijo:
"Vos el puente... lo querés de dos o cuatro carriles ?".
* Cuatro amigos de la Universidad se fueron a parrandear el fin de semana antes
de los examenes finales a un pais vecino. Se la pasaron felices. Pero despues de tanta
fiesta durmieron todo el domingo y no regresaron a su pais hasta el lunes por la mañana.
En lugar de entrar al examen final, decidieron que al terminar el examen hablarian con el
profesor y le explicarian la razon por la que habian perdido el examen. Le explicaron que
se habian ido de viaje el fin de semana y que planeaban estar de regreso y estudiar, pero
desafortunadamente, se les revento una llanta cuando venian de regreso, no tenian las
herramientas y nadie les habia querido ayudar. Como resultado de la aventura, perdieron el
final.
El profesor lo penso y acordo hacerles el final al dia siguiente. Los cuatro amigos
estaban felices. Estudiaron toda la noche y llegaron al dia siguiente a hacer el examen.
El profesor los puso en salones separados y les repartio a cada uno el test para que
comenzaran. Vieron el primer problema, valia 5 puntos y era muy facil sobre la historia
del mercadeo. "Excelente!", penso cada uno en su salon separado.
* Esto va a estar muy facil.
Cada uno termino el problema y voltearon la pagina. En la segunda pagina estaba escrito:
Por 95 puntos: ¿Cual llanta?
* Habia una vez un chinito, que todos los dias, tenia un problema grave, cada
vez que iba a su trabajo, debia pasar frente a un gran chalet con un gran parque y muchos
perros, que al ver pasar al chinito salian a la calle y comenzaban a perseguir e intentar
morder al pobre chinito, quien intento en repetidas oportunidades plantearle la queja al
amo de los perros (un comerciante muy conocido de la zona, de nombre Jorge Curro) no
siendo atendido jamas.
Por ultimo y desesperado por la situacion, tomo una espada de gran tamaño (de esas que
usaban los guerreros chinos) y salio decidido a atacar a los perros de curro. cuando los
perros salieron a molestarlo, el chinito desenvaino su espada con un grito de guerra y el
amo de los animales que vio la situacion llamo a sus canes con un silbido: chuit...
chuit... y los perros se metieron dentro de la casa. desesperado y cansado de la situacion
el chinito se dirijio a la comisaria a plantear su queja:
Chinito: señol comisalio, vengo a hacel una denuncia.
Comisario: si, adelante digame...
Chinito: vengo polque los pelos del culo me molestan...
Comisario: ¿y por que no se los corta?!
Chinito: polque cuano, chinito quelel coltal pelos, el culo hache: chuit, chuit... y los
pelos che van pa adentlo.
* Tarde de verano en la provincia de Buenos Aires, hora de la siesta, 30' a la
sombra, dos vagos amigos deciden hacer un un avance a los frutales de don Matias,un
chacarero que tenia una paciencia muy especial de cuidar sus arboles y su quinta de
verduras. Estos dos vagos pasan el alambrado y ya uno se sube a una planta de ciruelas y
empieza a llenar una bolsa. Doña Rosa la esposa de don Matias estaba echandole agua a sus
flores, mientras su esposo dormia la siesta, cuando ve al vago que estaba arriba de la
planta, corre a despertar a su esposo, el cual manotea la del 16", se pone las
alpargatas y sale agachadito para sorprender al intruso.
Llega abajo de la planta, lo encañona al vago y lo obliga a bajarse. Cuando este llega a
tocar tierra, don Matias le dice:
* Sinverguenza de mierda... vos sos el que todos los años, por robarme frutas me rompes
todos los gajos de las plantas!
Siempre apuntadole con la escopeta don Matias le grita:
* Bajate las bombachas que yo te voy a enseñar!
El vago cagado hasta las patas balbucea:
* Por favor no me mate... no lo hago mas, se lo juro...
* Bajate las bombachas -repite el chacarero.
Al vago no le queda otra alternativa y se las baja:
* Ahora agachate -le dice el viejo.
Y le entra a meter las ciruelas en el culo. La primera... nada, la segunda nada, a la
tercera el vago se empieza a reir y asi cada nueva ciruela se reia mas y mas. El chacarero
cada vez mas enojado, le enchufaba mas ciruelas y el otro se seguia riendo como un
descocido, hasta que don Matias intrigado, le dice:
* ¿Por que te reis vago de mierda?
Y el otro que no podia parar con la risa le responde:
* Porque cuando agarres a mi amigo que te esta robando los melones...
Pasa un tipo por la calle y unas chicas le gritan:
* Bombon, caramelo, dulce!
Y el pibe contesta:
* Gracias chicas!!! Nunca me habían dicho un piropo.
* Eso es lo que tenes que dejar de comer gordo cerdo, granudo!
* Un náufrago llega a una isla nadando y exhausto cae dormido. A la mañana
siguiente despierta y observa que en la isla no habia nada de comida. Distante a unos
metros se encontraba otra isla donde habia un mono rodeado de cocos, pero en medio de las
islas merodeaban algunos tiburones de aspecto temible.
Luego de pensar unas horas, al náufrago se le ocurrió que tirandole un cascote al mono,
este lo imitaria y probablemente le tire un coco.
Entonces busco un piedra, la tiró y... mató al mono.
Un tartamudo y un chicato caminaban por la calle: - Mira que so-so-so-berbia
rubia.
* ¿Donde?
* Ya-ya-ya paso.
* Mira que so-so-so-berbia morocha.
* ¿Donde?
* Ya-ya-ya se fue.
* Mira que so-so-so...
* ¿Donde?... ¿donde?!
* Ya-ya-ya lo pisaste.
condones. La máquina hace un "Hishhh. Hishhh. Hishhh. Hishhh-Pop". -
Espere un minuto! -dice nuestro visitante- Entiendo cuáles es el'Hishhh. Hishhh. Hishhh.
Hishhh.', pero ¿qué es ese'Pop'tan a menudo? - Oh, es justamente lo mismo que en la
máquina de la tetinas de mamadera -dice la guía- Crea un agujero cada cuatro condones. -
Pero... eso no es nada bueno para los condones! - No, pero es buenísimo para el negocio
de las tetinas de mamadera! |
