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Varios
#19
Una almejita en problemas
Una pobre almejita es pisada a la orilla del mar por un muchacho,
que al verla la escupe, la pobrecita tuvo que salir de su concha y caminar y caminar a la
deriva en pleno invierno y muy desprotegida.
Luego de 17 horas de caminata se encuentra con otra almeja, se acerca, le golpea la
caparazon y la otra almeja abre:
* Hola amiga almejita, tuve un problema, un muchacho me piso y no tengo donde vivir,
¿podriamos compartir tu sitio?
* No, ni en pedo, sali de aca loca!
La pobre almeja siguio su rumbo y se encontro con otra almeja amiga, golpeo, la otra
almeja abrio:
* Hola amiga almejita, tuve un problema, un muchacho me piso y no tengo donde vivir,
¿podriamos compartir tu sitio?
* No me jodas que estoy cagada de frio, andate!
La pobre almejita siguio y siguio hasta que se encontro con su hermana:
* Hola hermanita, un muchacho me piso, ¿puedo vivir contigo?
* Si, como no, pasa.
Moraleja...
a.. Cuando tengas un problema andate a la concha de tu hermana!
Un tipo muere y llega al infierno.
Mientras tirita de desesperación, tiene su primer encuentro con el diablo:
* Diablo: ¿Qué te pasa?
* Tipo: ¡¿Cómo que qué me pasa!? ¡ Estoy en el infierno!
* Diablo: No es tan malo como piensas. Actualmente tenemos un montón de diversión aquí.
¿ Te gusta el alcohol?
* Tipo: ¡Seguro!Amo el alcohol.
Diablo: Bueno, te van a encantar los lunes. Los lunes todo lo que hacemos es beber Whisky,
tequila, vino... Bebemos hasta que reventamos y luego bebemos un poquito más.
* Tipo: Je, Je, suena grandioso...
* Diablo: ¿Eres fumador?
* Tipo: Dos cajetillas diarias.
* Diablo: ¡Perfecto! Vas a amar los martes. Conseguimos los cigarros más finos del mundo
y fumamos hasta que vomitamos los pulmones. Si te da cáncer, no hay problema, ya estás
muerto.
* Tipo: ¡Guao!
* Diablo: Apuesto a que te gusta el juego.
* Tipo: ¡Me pasaba la vida en los casinos!
* Diablo: Bien, por que los miércoles es el día del juego. Ruleta, black jack, carreras
de caballos, lo que quieras. Hasta hemos abierto una mesa de strip-poker.
* Tipo: (emocionado) ¡Nunca antes había jugado strip-poker!
* Diablo: ¡Pues ahora lo vas a hacer! ¿Y, te gustan las drogas?
* Tipo: Bueno... yo era drogadicto en la Tierra....
* Diablo: ¡Bingo! Los jueves es el día de las drogas. Puedes meterte de cabeza en un
balde de crack. Fumar un porro del tamaño de un submarino. Puedes hacer lo que quieras
con las drogas, y si se te va la mano con la dosis, está todo bien... ya estás muerto.
* Tipo: ¡Caramba! Nunca imaginé que el infierno fuera un lugar con tanta onda.
* Diablo: ¿ Eres Gay?
* Tipo: ¡ Oh, no!!! (insultado) ¡ESO SÍ QUE NO!
* Diablo: ¡Oh, oh!..... VAS A ODIAR LOS VIERNES....
(Enviado por Carlos A Podesta - PATO)
FRASES CELEBRES
Amiga/o: Dícese de la persona del sexo opuesto que tiene ese
"no sé qué" que
elimina toda intención de querer acostarse con ella/él.
Amor: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y
dos idiotas.
Amor a primera vista: Lo que ocurre cuando se encuentran dos
personas poco exigentes y excepcionalmente calientes.
Arquitecto: Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente
macho para ser ingeniero; ni lo suficientemente maricon para ser decorador.
Atracción: Asociación entre calentura y una persona en
particular.
Bailar: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.
Boy Scout: Un niño vestido de estúpido comandado por un
estúpido vestido de niño.
Busto: Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres
donde están las
manos del hombre.
Candidato: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de
los pobres para
protegerlos a unos de los otros.
Comercio: Suerte de transacción donde el sujeto A le roba al
sujeto B los bienes de
C y, para compensar, B toma del bolsillo de E dinero que pertenece a un tal D.
Comestible: Que se puede comer y es de digestión saludable;
como un gusano para un sapo, un sapo para una serpiente, una serpiente para un cerdo, un
cerdo para un hombre y un hombre para un gusano.
Confianza: Vía libre que se le da a una persona para que
cometa una serie de
barbaridades.
Conciencia: Voz interior que nos advierte que alguien nos está
mirando.
Desilusión: Cuando el bonito trasero no coincide con la
espantosa cara que se dio
vuelta.
Examen oral: Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.
Fácil: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un
hombre.
Fútbol: Es con lo que toda mujer se casa, sin saberlo.
Hombre: Aquél ser masculino, quien durante sus primeros nueve
meses de vida
quiere salirse del útero, y el resto de su vida intenta entrar a él. Aparte del abrigo
de piel, es la otra cosa con pelos que la mujer desea.
Indiferencia: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que
no le interesa, que es interpretada por el hombre como 'se está haciendo la difícil'.
Inflación: Es tener que vivir pagando los precios del año
próximo con el sueldo del
año pasado.
Lengua: (según el diccionario) Órgano sexual que antiguamente
se usaba para hablar.
Mirada sensual: Método utilizado por la mujer para darle a
entender al hombre que ella está interesada en él. Sin embargo, muchas mujeres no pueden
lograr que los
hombres le miren los ojos debido a que la mujer no tiene los ojos en los pechos.
Modestia: Reconocer que uno es perfecto, pero sin decírselo a
nadie.
Molesto: Persona que habla cuando uno desearía que escuchase.
Ninfómana: Término con el cual un hombre define a una mujer
que desea tener
sexo más a menudo que él.
Ombligo: Especie de timbre que muestran las mujeres,
generalmente en verano y
primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio.
Paranoico: ...sí, sabemos quién eres, donde estás y qué
haces... ten cuidado.
Mameluco: Prenda que usan los niños cuando la madre tiene
frío.
Señorita: Forma más elegante de denominar a una mujer que, a
diferencia de una
"señora", aún no posee un macho fijo.
Supermodelos: Evidencia de que todos los demás estamos mal
hechos.
Trabajo en equipo: Posibilidad de echarle la culpa a otros.
Top-less: Confirmación de la filosofía de que menos es más.
Urólogo: Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo
agarra con asco y
te cobra como si te lo hubiera chupado.
ADAN LE DIJO A DIOS QUE ESTABA MUY SOLO EN EL PARAISO Y LE PIDIO QUE LE ENVIARA
A ALGUIEN PARA HACER LAS TAREAS DOMESTICAS Y COMPLACER SU APETITO SEXUAL, ENTONCES DIOS LE
DIJO QUE ESO LE COSTARIA UN BRAZO Y UNA PIERNA, ENTONCES ADAN LE DIJO, DIOS Y QUE ME
PODRIAS HACER CON UNA COSTILLA?
(Enviado por "GUSMUSIC" )
Caperucita y el lobo
Estaba "caperucita" atravesando el bosque...cuando de repente se le
aparece el lobo........decime "caperucita" si te doy un caramelito me darias un
besito?......
maa sii...y si me das cinco pesos te chupo la "pija" !!.....
(Enviado por: Juan C. Pari)
Dice la leyenda que Albino vivia en el campo...y un dia salio a trabajar muy
temprano al campo y como no tenia reloj, su padre le dijo......Albino!..cuando sea la hora
de comer, yo saldre afuera con mi escopeta y disparare' dos tiros para que sepas que
tienes que retornar..........y asi fue' que ....al pan..pan......Albino vino!.....
(Enviado por "Juan C. Pari")
En un quiosco. Se acerca un homosexual y pide:
* Disculpe, señor, ¿me daría algo para el olor a bolas?
* Cómo no. ¿Qué prefiere? ¿Desodorante en barra, aerosol, talco?
* Oiga. ¿Está loco? Mire si me voy a andar tirando aerosol en la boca! Mejor déme
pastillas de mentol...
Salud Mental
"ring...ring...
"Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, su más sana compañía en sus
momentos de mayor locura".
* Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1.
* Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el número 2 por usted.
* Si usted tiene múltiples personalidades, presione 3, 4, 5 y 6.
* Si usted es paranoico, nosotros sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y sabemos
lo que quiere. Espere en línea mientras rastreamos su llamada.
* Si usted sufre de alucinaciones, presione 7 y su llamada será transferida al
departamento de "Elefantes Rosados".
* Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz le dirá qué
número presionar.
* Si usted es depresivo, no importa el número que marque. Nadie le va a contestar.
* Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección,
teléfonos, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre.
* Si usted sufre de estrés post-traumático, presione lentamente la tecla # hasta que
alguien se apiade de usted.
Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje luego de escuchar el tono... o antes del
tono... o después del tono... o durante el tono. En todo caso, espere el tono...
* Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9...
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9...
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9...
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9...
* Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están
ocupados atendiendo a personas más importantes.
Gracias por comunicarse con nosotros...
(Enviado por Alberto Neirotti) |
