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Politicos
#7
El riojano y la Chilena
Es verdad, cierto y notorio,
mi chilena bien amada,
no nos parecemos en nada,
tenemos gustos distintos.
Yo fabrico vino tinto,
a vos te gusta el "champán",
muero por un choripán,
vos caviar y langostinos.
Me parece un desatino,
yo soy feo, vos hermosa,
tenés la voz melodiosa
yo tengo acento riojano,
si es que el juicio no lo gano,
puedo quedar en prisión.
Soy petiso y orejón,
soy patilludo y pelado,
tu cuerpo privilegiado
y tus curvas uniformes,
el mío, casi deforme,
vos sos rubia, yo morocho
recién cumplís 38
yo te duplico en edad.
En honor a la verdad
lo nuestro es casi imposible,
pero hay dos causas visibles,
dos facetas paralelas
que nos unen, mi chilena,
y harán nuestro amor sincero,
dos virtudes solamente,
dos aspectos verdaderos:
tu CODICIA y mi DINERO.
Muere Carlos Saúl Primero y Dios y el Diablo se pelean porque
ninguno de los dos lo quiere recibir. En vista de que ninguno cede y no hay acuerdo
recurren a mediadores. Estos deciden una propuesta de aceptación obligatoria: que alterne
un mes en el cielo y otro en el infierno.
El Primer mes Menem va al cielo. Dios no sabe que hacer, se vuelve loco.
El riojano le da vuelta a todo,privatiza los elementos de la oración y la Liturgia,
disuelve el sistema de asesoría personal de los ángeles, subasta las nubes, le regala un
kilómetro cuadrado de cielo al infierno, nombra Arcángeles provisionales, le interviene
las comunicaciones a los Santos, cambia de chapas las puertas de San Pedro y envía un
proyecto de Ley a los apóstoles para reformar los diez mandamientos y darle amnistía a
Lucifer. En el cielo todo es privatizado, la gente lo odia.
Dios no ve la hora que se cumpla el día 30 para que se largue al infierno.
Cuando Menem va al infierno, Dios respira aliviado, pero al acercarse el día 20 comienza
a sufrir nuevamente pensando que en 10 días tiene que volver a verlo.
Sin embargo, llega el primer día del siguiente mes y nada, el quinto día y nada, no
aparece. Primero Dios estaba feliz pero luego se quedo pensando que acaso se haya quedado
más tiempo en el infierno y luego pueda tocarle dos meses seguidos en el Paraíso... con
solo pensarlo se desespera y Dios decide llamar por teléfono al infierno para preguntarle
al diablo que es lo que ocurre.
Ring... ring... ring... Contesta un empleado y Dios pregunta...
* Por favor, ¿con el demonio?
* ¿Cuál de los dos? - contesta el empleado - ¿el colorado con cuernos y cola en punta o
el otro, el petiso hijo de puta?
NOTA:
Por favor, re-envíe este mensaje a sus amigos.
DE NO CONTINUAR CON LA CADENA, MENEM PODRÁ SER REELEGIDO HASTA QUE ZULEMITAITA TERMINE DE
PREPARAR SU GUARDARROPA O APRENDA A LEER Y ESCRIBIR (LO QUE OCURRA PRIMERO) PARA SER
PRESIDENTE.
El turco Ménem, Clinton y John Lennon están parados ante Dios en
el Trono Celestial. Dios los mira y dice:
* Antes de asegurarles un lugar a mi lado, primero debo preguntarles en qué creen Uds.
Dirigiéndose primero al Sr. Lennon, le pregunta:
* ¿En que creé Ud.?
John mira a Dios a los ojos, y dice apasionadamente:
* Creo en darle una oportunidad a la paz. Que la belleza es algo profundo dentro del alma,
y que nada está fuera de nuestro alcance si trabajamos suficientemente duro por lo que
creemos. Paz a los hombres.
Dios sonríe y le ofrece a John un asiento a su izquierda.
Se vuelve hacia Bill Clinton y le dice:
* ¿y Ud., Sr. Clinton, en que cree?
Bill se levanta alto y orgulloso y dice:
* Creo que el coraje, el honor y la pasión son fundamentales para la vida, y durante toda
mi carrera política le he dado forma a estos aspectos, especialmente a la pasión.
Dios, impresionado por la sinceridad del discurso, le ofrece a Bill el asiento a su
derecha.
Finalmente se vuelve hacia Ménem:
* ¿Y Ud., Sr. Ménem, en qué cree?
* Yo creo, dice suavemente, que usted está sentado en mi silla.
Nuevo proyecto de ley
Muere Carlos Saul Primero (no se alegren, es solo un cuento) y Dios y el Diablo
se pelean porque ninguno de los dos lo quiere recibir.
En vistade que ninguno cede y no hay acuerdo recurren a mediadores.
Estos deciden una propuesta de aceptacion obligatoria:
Que alterne unmes en el cielo y otro en el infierno.
El primer mes Menem va al cielo. Dios no sabe que hacer, se vuelve loco.
El riojano le da vuelta todo, privatiza los elementos de la oracion y la Liturgia,
disuelve el sistema de asesoria personal de los angeles, subasta las nubes, le regala un
kilometro cuadrado de cielo al infierno, nombra Arcangeles provisionales, le interviene
las comunicaciones a los Santos, cambia de chapas las puertas de San Pedro y envia un
proyecto de Ley a los apostoles para reformar los Diez Mandamientos y darle amnistia a
Lucifer.
En el cielo todo es privatizado, la gente lo odia. Dios no ve la hora que se cumpla el dia
30 para que se largue al infierno.
Cuando Menem va al infierno, Dios respira aliviado, pero al acercarse el dia 20 comienza a
sufrir nuevamente pensando que en 10 dias tiene que volver a verlo.
Sin embargo, llega el primer dia del siguiente mes y nada; el quinto dia y nada, no
aparece.
Primero Dios estaba feliz pero luego se quedo pensando que, acaso, se haya quedado mas
tiempo en el infierno y luego pueda tocarle dos meses seguidos en el Paraiso... Con solo
pensarlo se desespera y Dios decide llamar por teléfono al infierno para preguntarle al
diablo que es lo que ocurre.
Ring... ring... ring...
Contesta un empleado y Dios pregunta...- Por favor, ¿con el demonio ?
¿ Cual de los dos ? - contesta el empleado - ¿el colorado con cuernos o el petisito
patilludo hijo de puta ?
Va Menem a una iglesia y se arrodilla ante Jesús y le dice:
* Jesús, estoy totalmente arrepentido y quisiera redimir mis pecados.
* Esta bien, hijo, que has hecho?
* y... después de 10 años de gobierno he dejado a mi gente en la ruina y la miseria.
* Dale gracias al Señor
* También he traicionado a la gente de mi partido la cual me ha seguido a todas
partes y a la hora de contar conmigo les di la espalda.
* Dale gracias al Señor
* Aparte mientras el pueblo sufría y estaba en la miseria, unos pocos, (mis amigos) se
enriquecían gracias a la corrupción.
* Dale gracias al Señor
* Y por último lo peor, por mi ambición desmedida de poder hasta he perdido un
hijo y casi ni me importó.
* Dale gracias al Señor
* Pero Jesús, estoy realmente arrepentido y tu lo único que tienes para decir es
"dale gracias al Señor?"
* Si, dale gracias al Señor que estoy aqui clavado, que sino bajo y te cago a patadas en
el culo, hijo de puta.....
Saben como les dicen a López Murphy ?
Supositorio: lo pusieron a dedo y lo sacaron cagando
Y a De la Rúa ?
Menopausia: Es seguro que no va a volver a tener otro período
Un bebé fue encontrado en la puerta de la Casa Rosada al amanecer, cuando los
primeros empleados llegaban. La criatura fue alimentada y el caso fue presentado al
Presidente para saber qué es lo que se debería hacer con ella. Fernando de la Rúa
emitió el siguiente Memorándum interno:
De: Presidente
A: Casa Militar
Tema: bebé NN
Acusamos recibo del informe del hallazgo de un recién nacido de origen desconocido.
Formen una comisión para investigar y determinar:
a) si «el encontrado» es producto doméstico de este gobierno y
b) si algún empleado se encuentra envuelto en el asunto.
Firmado: El Presidente
Después de un mes de investigaciones la «comisión» envió a De la Rúa la siguiente
comunicación interna:
De: Casa Militar
A: Presidente
Tema: bebé NN
Después de cuatro semanas de diligente investigación, concluimos que el NN no tiene
ninguna conexión con este gobierno.
Los antecedentes que fundamentan la conclusión son los siguientes:
a) en nuestro gobierno nunca nada fue hecho con placer
b) en este gobierno jamás dos personas colaboraron tan íntimamente entre sí
c) no encontramos antecedentes concluyentes en relación a que en esta administración se
hubiera hecho nada que tuviera pies ni cabeza
d) en este gobierno jamás sucedió alguna cosa que estuviera lista en nueve meses.
Firmado: Comisión investigadora.
NUESTRO PRIMER MANDATARIO
Hablar de nuestro Presidente, significa resaltar al político más pe-
netrante y más claro del país en ésta década. Su lógica circun-
dante y consecuente desde siempre, con una filosofía que ha ca-
racterizado un modelo económico-social moderno y eficaz ha pla-
gado al país todo con las propias y verdaderas recetas de reac-
tivación del aparato productivo, destruyendo los esquemas infla-
cionarios y retrógrados. El busca extender y consolidar su po-
lítica con firmeza, coraje y decisión. Sabemos que nunca va a conce-
der a costa de la explotación de los más necesitados. Sus pre-
misas son claras y avaladas por el pueblo. Tiene verdaderas in-
tenciones y firmes intereses en mejorar y beneficiar a todos los tra-
bajadores, que siempre confiaron en su gobierno. Sus ideas son edi-
ficantes, y los corruptos quedarán inexorablemente en la justicia pa-
ra finalmente entender que hay un nuevo país, orgulloso, hala-
gado por el gobierno de nuestro presidente.
Ahora lealo de nuevo pero dejando una linea de por medio.
Estudio de gabinete
Metés 20 monos en una habitación cerrada.
Colgás una banana del techo y ponés una escalera para poder alcanzarla.
Asegurándote que no exista ningún otro modo de alcanzar la banana que no sea subiendo
por la escalera.
Instalás un sistema que haga caer una lluvia de agua helada en toda la habitación desde
el techo cuando uno empiece a subir la escalera. Los monos aprenden rápido que no es
posible subir la escalera evitando el sistema de agua helada.
Luego, reemplazá uno de los 20 monos por uno nuevo. Inmediatamente, va a intentar subir
la escalera para alcanzar la banana y sin entender porqué, será cagado a palos por los
otros.
Reemplazá ahora uno de los viejos monos por otro nuevo. Entonces será cagado a palos
también y el mono introducido justo antes que este será el que más fuerte le pegue.
Continuar el proceso hasta cambiar a los 20 monos originales y que queden únicamente
monos nuevos.
Ahora ninguno intentará subir la escalera, y más aún, si por cualquier razón a alguno
se le ocurre pensarlo, este será masacrado por el resto de los monos. Y lo peor es que
ninguno de los monos tendrá la menor idea del porque de la cosa.
Es así como nace el funcionamiento y la cultura del pais.
(Enviado por Juan Godoy) |
