Medicos
# 6
Una mujer va al psicólogo:
* Doctor, tengo complejo de fea.
* ¿Complejo solamente?
Una pareja de ancianos va al medico, primero entra la señora de
75 años al ginecologo y este le dice que se acueste en la camilla y que abra las piernas.
Luego el galeno al observar le pregunta a la Sra.:
* Digame ¿ud. tiene "orgamos"?
La Sra. duda, y le dice espere un momento, se levanta de la camilla, se dirijie a la
puerta la abre y le grita a su esposo:
* Viejo, ¿nosotros tenemos "orgasmos"?
Y el viejito le contesta:
* Nooo, "OSDE".
En el consultorio de un ginecólogo:
* Señora, le tengo buenas noticias.
* Señorita, por favor.
* Entonces son malas noticias.
* Doctor, ¿que tal ha ido la operación?
* ¿Operación?... ¿no era una autopsia?!
El Inspector General de Salud está haciendo un recorrido por el manicomio en
compañía del encargado del plantel. De pronto el Inspector ve algo que le llama la
atención, un loco acostado en el piso y un grupo alrededor de el. Por curiosidad le
pregunta al encargado que está pasando allí:
* Lo que pasa es que el loco que está acostado dice que es el periódico y los demás lo
están leyendo.
* Muy interesante, ahora me tengo que ir, seguiremos mañana la inspección.
Al otro día cuando siguen haciendo la supervisión, el Inspector ve que el
loco-periódico del día anterior es perseguido por todos los antiguos lectores.
* ¿Y ahora qué está pasando? -le preguntó intrigado al encargado.
* Que como es el periódico de ayer, ahora lo quieren para limpiarse el culo.
Llaman al médico de urgencias:
Cliente: Doctor!, mi hijo se ha tragado un preservativo!, venga corriendo!!
Médico: Si, si!, voy ahora mismo!
El doctor estaba recogiendo el maletín, cuando, de repente, vuelve a sonar el teléfono:
Cliente: ¿Doctor?
Médico: ¿Si?
Cliente: Soy la que le llamó antes. Que ya no hace falta que venga, ya encontramos otro
preservativo.
Hablan un mecánico y un médico, el mecánico le dice al médico:
* Doctor, la verdad que Usted y yo tenemos trabajos parecidos, fíjese, yo arreglo
automóviles, usted arregla personas... yo arreglo motores, usted opera corazones.
* Si guevón... ¿pero vos arreglas los motores encendidos?
He ido al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
* Pero, ¿Venís del médico o de la aduana?
Una señora llega al hospital y le dice al doctor:
* Yo soy la esposa del Sr. Martínez, que tuvo un accidente de tránsito y me dijeron que
lo trajeron aquí. Yo quisiera saber como se encuentra...
* De la cintura para abajo su esposo no tiene ni un rasguño - le contesta el doctor.
* OH! ¡Que alegría! -dice la señora.
* Y de la cintura para arriba, doctor?
* No podemos decirle, señora, pues esa parte no la han traído.
Un hombre va a la consulta del medico y le dice:
* ¡Doctor, me he caído y me duelen mucho las piernas!
El Doctor después de examinarlo le dice:
* No se preocupe, no es nada. Dentro de unos días ya estará Ud. trabajando.
* Caramba Doctor, qué maravilla, además de curarme ¿Me dará trabajo?
Se levanta un tipo después de la operación y dice:
* Doctor, doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿Por qué hay tanta luz?
* No soy doctor hijo mío, soy San Pedro.
Después de examinar a un paciente alcohólico conocido, el médico le dice:
-No encuentro la razón de sus dolores de estómago, pero francamente, creo que esto se
debe a la bebida.
* Bueno, entonces volveré cuando usted esté sobrio.
Después de la operación, el médico va a ver al paciente:
* Bueno, le tengo una mala noticia y una buena.
* Bue... la mala primero.
* Le amputamos la pierna equivocada.
* ¿Qué?... ¡Qué barbaridad!... ¿Y la buena noticia?
* Que la otra pierna está mejorando.
El doctor está examinando a un paciente y le dice:
* Usted debería haber venido a verme antes.
* Si... bueno, en realidad fui a ver a un curandero.
* Bue... ¿Y qué estupidez le dijo ese curandero?
* Que viniese a verlo a usted. |
