Medicos

#5

* Doctor, me he fracturado el brazo en varios lugares.
* Yo que usted no regresaría a esos lugares.

El urólogo... ¿que pitos toca?

Doctor, tengo tendencias suicidas, ¿qué hago?                                                                   * Págueme ya mismo.

* Doctor, el pelo se me esta cayendo, ¿me puede dar algo para conservarlo?
* Si, claro, aquí tiene una caja de zapatos.

Un tipo va al doctor y le dice:
* Doctor me duele el huevo izquierdo.
Despues de revisarlo, el doctor le dice:
* Que dolor raro, mejor vaya a la facultad, tal vez algun estudioso sepa de estos casos.
El tipo va y le dice a un doctor de la facultad:
* Doctor, me duele el huevo izquierdo.
* Pero señor, esta es la faculta de derecho.
* Epa! no sabia que habia una faculta para cada lado.

Va una señora al ginecólogo y cuando el comienza a revisarla escucha que el doctor grita:
* Pero que vagina tan grande tiene!...
pero que vagina tan grande tiene!...
pero que vagina tan grande tiene!...
pero que vagina tan grande tiene!...
Y la señora, al oir insistentemente al ginecólogo, le dice:
* Bueno, doctor, ya se que la tengo enorme, no hace falta que lo repita tanto.
* Pero si no soy yo, es el eco.

Después de examinar a un paciente que es un alcoholico crónico, el médico le dice:
- No encuentro la razón de sus dolores de estomago, pero francamente, creo que esto se debe a la bebida.
- Bueno, entonces volveré cuando usted este sobrio.
- Doctor, doctor, tengo diarrea mental.
- ¿Y usted cómo lo sabe?
- Porque últimamente, todo lo que se me ocurre resulta ser una mierda.
Un homosexual va al médico y le dice que tiene un dolor pero que es muy tímido y que le da vergüenza decir donde.
- A ver, ¿te duele la cabeza?
- No, mas abajo.
- ¿Te duele el pecho?
- No, mas abajo.
- ¿Te duele el estómago?
- No, mas abajo.
- Ejem... ¿te duele el pajarito?
- No, mas bien la jaulita.

El doctor esta examinando a un paciente y le dice:
-Usted debería haber venido a verme antes.
-Si... bueno, en realidad fui a ver a un curandero.
-Bue... ¿y que estupidez le dijo ese curandero?
-Que viniese a verlo a usted.
- Doctor, doctor... ¿cómo se si estoy perdiendo la memoria?
- Eso ya se lo dije ayer.

- Doctor, doctor, estoy teniendo problemas con mi transplante de pene... me rechaza la mano!
Un tartamudo va a ver a un medico para librarse de su enfermedad:
- Ho-o-ol-a do-c-torr.
- Si, señor, tome asiento, cuenteme, ¿en que puedo ayudarlo?
- Qui-e-e-rro dd-ee-j-j-ar de s-er ta-ta-ta...
- Si señor, ya lo entiendo. Por favor,cuenteme como es un dia rutinario de su vida.
- Bu-eno, la ver-da-d que me le-van-to a la ma-ñana y ha-go el a-mor c-on mi mu-jer, al me-diod-ia con mi sec-ret-aria, a la tar-de c-con mi am-ante, y a la no-ch-e de nue-vo con mmi mmujjjer.
- Bueno señor, desvistase que lo voy a revisar...
Al rato:
- Pero,señor! Usted tiene tres huevos! Aqui esta su problema! Le voy a tener que operar y extraer el que esta de mas, con lo que su problema quedara solucionado definitivamente.
Varios dias despues el tipo vuelve al consultorio:
- Hola doctor! Mire: estoy curado! Mire que bien que hablo, que fluido! Pero no sabe como disminuyo mi vida sexual... Asi que quisiera que me devuelva mi huevo!
- E-e-eso nno sser-a po-po-sibb-le.

Por teléfono:
- Doctor, doctor! Mi hijo se acaba de tragar un preservativo!
- No se preocupe, voy en seguida -lo tranquiliza el médico.
Mientras el médico preparaba su maletín, vuelve a sonar el teléfono:
- Deje doctor, ya he encontrado otro!

Un señor con aspecto enfermizo va al médico y le pregunta:
- ¿Cómo esta mi corazón?
- Podría estar mejor, pero no es para desanimarse... durara tanto como usted.

- Doctor, tengo un problema, soy eyaculador precoz y no disfruto nada cuando hago el amor con mi mujer, por supuesto, ella disfruta menos, claro...¿qué hago?
- Bueno, yo tengo una terapia que es infalible. ¿Tiene ud. algún arma?
- Si, tengo un revólver.
- Bueno, agarre y empiece a hacer el amor con tu esposa, cuando sienta que esta por acabar, dispare dos veces al aire. Así se despejará la mente, y siguirá haciendo el amor con tu esposa, más tranquilo y durará más con ella.
- Gracias, Doctor gracias.
Al mes, el doctor se encuentra al eyaculador precoz en un centro comercial y le pregunta:
- Epa, ¿cómo estás?, ¿cómo te va?, ¿te funcionó la terapia?
- Dr., me fue terrible, fatal.!!!
- Pero... ¿cómo?
- Bueno, doctor le voy a explicar que pasó: Esa misma noche llegué a casa y mi mujer estaba dispuesta. Empezamos haciendo el 69, cuando sentí que me estaba viniendo, eché los 2 tiros al aire.  Mi mujer de la impresión me mordió un huevo, del susto me Orino  la cara y para terminar salió un tipo del armario gritando: NO ME MATE, NO ME MATE!!!.

Envíe esta página a un amigo