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Medicos
#3
Un pintor exhibía algunas de sus obras en una galería de arte.
Una vez finalizado el período de exhibición, preguntó al dueño de la galería si entre
los visitantes había advertido interés por adquirir alguna de sus pinturas. El dueño le
contestó:
* Bueno, creo que tengo una noticia buena y una mala para ti.
El pintor le dijo que quería escuchar primero la buena. El dueño contestó:
* La buena noticia es que un elegante y rico caballero me preguntó si yo creía que luego
de que murieras tus pinturas adquirirían mucho valor y yo le respondí que sí, que así
lo creía yo, y de inmediato adquirió 15 de tus cuadros y pagó en efectivo.
* ¿Y la mala noticia cuál es?
* Bueno, el caballero me dijo que era tu médico...
Salen dos amigos de hacerse el examen de la prostata y uno le
pregunta al otro como le habia ido, el otro respode:
* Lo unico extraño era que el Dr. mientras me estaba examinando tenia una mano en mi
espalda y de repente, sentí su otra en mi hombro.
* Mamá, tienes que llevarme a un doctor que sea ginecólogo y
psiquiatra.
* ¿Por qué hija?
* Porqué ni bien me tocan la argolla me vuelvo loca.
Un enfermo de sida llega al medico y le dice:
* Doctor, tengo sida, ¿que me puede recetar?
* Pues mire, por la mañana se come un kilo de naranjas, al mediodía se come otro kilo de
naranjas y por la noche comase otro kilo de naranjas.
* Pero doctor, comiendo tantas naranjas me voy a pasar el dia cagando.
* Así vas a aprender para que sirve el culo! maricón!
* Doctor, doctor, veníamos porque mi mujer tiene tres pechos.
* Ah! Y quiere que le extirpe uno de ellos, ¿verdad?
* No, que me implante a mi otra mano.
Michael Jackson y su mujer se encuentran en la sala de recuperación con su nuevo bebé.
Entra el doctor y Michael le pregunta:
* Doctor, ¿cuánto tiempo nos recomienda que esperemos para tener sexo?
* Y le recomiendo que espere hasta que cumpla 14, por lo menos.
Después de la operación, el médico va a ver al paciente:
* Bueno, le tengo una mala noticia y una buena.
* Bue... la mala primero.
* Le amputamos la pierna equivocada.
* ¿Qué?!... que barbaridad!... ¿y la buena noticia?...
* Que la otra pierna está mejorando.
Un hombre sobrevive milagrosamente a un accidente de tránsito. Luego es trasladado de
emergencia a un hospital donde le tuvieron que hacer una operación en la garganta y por
esto no podía tragar. Al despertar el doctor le pregunta:
* ¿Se siente bien?
* Si, pero tengo sed, y me gustaría un vaso con agua.
* Lamentablemente debido a su accidente, usted no puede tragar, pero hay un método
similar al enema en el cual le introducen los líquidos por un embudo en el ano.
* Bueno.
* Disculpe, pero nada mas hay café.
* No hay problema.
Le introducen el café caliente por el embudo y en un momento determinado el tipo empieza
a gritar inexplicablemente y el doctor se preocupa y pregunta:
* ¿Qué pasa, está caliente?
* No, le falta azúcar, bolú!!!.
* Lo siento, pero tendra usted que dejar el alcohol, el tabaco y el sexo,
porque le queda poco tiempo de vida.
* ¿Y así viviré más, doctor?
* No, pero los días se le harán larguísimos.
¿En que se parece un sordomudo a un ginecólogo?... en que los dos leen los
labios.
Entra el tipo al consultorio del psiquiatra:
* Doctor, tengo un complejo de superioridad!
* No se preocupe amigo, yo lo voy a curar...
* Pero que vas a curar vos, salame!
Un tipo va al urólogo para realizarse un examen de próstata. Ya dentro del
consultorio, el urólogo le dice:
* Vea Sr.López, las actuales normas internacionales que rigen los exámenes de próstata,
recomiendan que los mismos deben realizarse con el pene del médico, debido a que el
anterior sistema, por la introducción del dedo, provocaba en el paciente, pequeñas
lesiones internas por el roce de la uña.
* ¿Pero que me está diciendo Doctor!?, ¿por quien me ha tomado?!
* Mire señor -contesta el galeno- así nos indican las normas de la asociación
internacional de urólogos, y yo no estoy dispuesto a contravenir dichas normas, así que
tómelo o déjelo.
Como el señor López ya se encontraba dentro del consultorio, accedió a hacerse el
examen tal como el médico lo recomendó, por lo que procedió a bajarse los pantalones.
El médico, raudamente, introdujo su pene dentro del paciente. En la mitad de la
situación el Sr. López, que se encontraba en cuatro patas, gira la cabeza y le dice al
médico:
* Doctor, hagame un favor.
* Sí, como no. ¿qué desea?
* Por favor cierre la puerta del consultorio, sino la gente que está afuera va a pensar
que me está culeando.
Un matrimonio en la mesa:
* Querido, ¿que tal la cena en lo de Juan, el proctólogo?
* Para chuparse los dedos, querida! Para chuparse los dedos!
¿En que se diferencia un proctólogo de un ginecólogo?... en el olor del
dedo.
Un hombre va al médico y le dice:
* Doctor, tengo un problema, estoy cagando finito.
Entonces, el facultativo lo revisa y no le encuentra nada, pero nota que el paciente carga
con un gran "peso" entre sus piernas. Luego de un momento de meditación le
pregunta:
* Dígame, amigo, ¿cuando Ud. defeca, lo hace con el pene fuera o dentro del inodoro?
* Ahora que Ud. lo menciona lo hago con el miembro dentro del sanitario.
A lo que el médico asombrado le responde:
* Pero claro, ahí está la causa, ese culo caga asustado! |
