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Medicos
#2
Estaba el doctor dando la clase de Anatomía masculina, y pregunta
al azar:
* ¿Cuántos mililitros salen en una eyaculación?
Los alumnos se quedan callados, y después de un silencio sepulcral, dice una alumna...
* 500ml... profe.
A lo que el profesor responde:
* Disculpeme señorita, pero creo que a usted la mearon...
Se levanta un tipo despues de la operacion y dice:
* Doctor, doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por que hay tanta luz?
* No soy doctor hijo mio, soy San Pedro.
* Doctor, ayudeme... tengo delirios, me creo perro!.
* Aja... ¿y desde cuando es eso?
* Creo que desde cachorro.
* Doctor ayudeme!... yo me hago pis en la cama todas las mañanas, cuando me
levanto hay un enano junto a mi cama que me ordena: 'mea... mea... mea...' y yo meo toda
la casa.
* Lo suyo tiene solucion. Usted va y le dice al enano: 'no quiero mear... no quiero
mear... no quiero mear' y santo remedio.
A la semana vuelve el paciente:
* Lo suyo no sirvio para nada doctor... me desperte y estaba el enano alli... lo encare y
le dije: 'no quiero mear... no quiero mear' y el enano me dijo: '¿quien habla de mear?...
ahora vamos a cagar'.
Una señora llega al hospital y le dice al doctor:
* Yo soy la esposa del Sr. Martínez, que tuvo un accidente de tránsito y me dijeron que
lo trajeron aquí. Yo quisiera saber como se encuentra?
* De la cintura para abajo su esposo no tiene ni un rasguño -le contesta el doctor.
* Oh! Que alegría -dice la señora- ¿y de la cintura para arriba, doctor?
* No podemos decirle, señora, pues esa parte no la han traído.
Una señora fue con sus dos niños a visitar una amiga al hospital. Mientras
ella hablaba con su amiga, los niños salieron a caminar por los pasillos, cuando vieron
una puerta que no estaba cerrada y ambos metieron sus cabezas para ver que había dentro.
Era la sala de partos y en ese momento ocurría uno.
Los niños vieron cuando el doctor sacaba al recién nacido y le daba una nalgada que lo
hacía llorar.
* ¿Viste como le dio ese doctor a ese niñito? -le dijo uno de los niños al otro.
* Se merecía esa nalgada, tú viste donde estaba escondido.
Un hombre va al médico con un hacha clavada en la cabeza:
* Doctor, vengo para que me examine de los huevos.
* Pero, ¿y el hacha?!
* Si, verá, es que cada vez que estornudo me doy con el mango.
¿Qué es un proctólogo?... un médico que mandaron a atender a la loma del
culo.
Un día un tipo se despertó y notó que le había crecido un pene justo en el medio de la
frente. Preocupado, va al médico. El médico lo revisa y le dice:
* ¿Tiene una biblia?
* Sí -contesta el paciente.
* Leala y vuelva la semana que viene.
A la semana siguiente el hombre vuelve con el pene en la frente.
* Me leí toda la Biblia doctor, ¿quiere preguntarme algo?
* No, no, está bien. Buena ahora busque un libro de historia argentina, leálo y vuelva
la semana que viene.
A la semana siguiente el tipo vuelve.
* Me leí toda la historia argentina doctor, ¿quiere preguntar algo?
* No, no, está bien. Ahora, leáse un libro de la segunda guerra mundial.
Y el paciente se hartó:
* Doctor me tiene podrido. ¿Qué clase de terapia es esta? ¿Para qué carajo me hace
leer tanto?
* Y, porque cuando te crezcan los huevos no vas a poder leer más!
El doctor llama por teléfono a su paciente:
* Le tengo una noticia buena y otra mala.
* Bueno... digame primero la buena.
* Los resultados del análisis indican que le quedan 24 horas de vida.
* Pero bueno, ¿esa es la buena noticia? ¿entonces cuál es la mala?
* Que estuve intentando localizarlo desde ayer.
* Doctor, doctor... cuando era soltera tuve que abortar seis veces, pero ahora que estoy
casada no consigo quedarme embarazada.
* Evidentemente, usted no se reproduce en cautiverio.
* Doctor, doctor... ¿la esterilidad es hereditaria?
Un hombre se hace practicar una vasectomía agobiado por la cantidad de hijos
que tiene. Cuando se despierta de la anestesia, después de la operación, el médico le
dice:
* Tengo dos noticias que darle, una buena y una mala... ¿Cuál quiere primero?
* Pues... la buena, Dr.
* La buena es que ya no podrá tener más hijos.
* Sí, claro... ¿y la mala?
* La mala es que nos hemos confundido de paciente, y también le hemos practicado una
operación de cambio de sexo...
* Santo Cielo! ¿Eso significa que nunca más podré tener un pene erecto entre mis manos,
Dr.?
* Claro que podrá!, si usted así lo desea... sólo que no será el suyo.
Una paciente le dice a su médico:
* Doctor, la pierna que me operó me quedó más corta!
Y el médico le responde:
* No se preocupe, le puedo hacer la misma operación en la otra pierna.
Un hombre va a la consulta del medico y le dice:
* Doctor, me he caído y me duelen mucho las piernas!
El Doctor después de examinarlo le dice:
* No se preocupe, no es nada. Dentro de unos días ya estará Ud. trabajando.
* Caramba Doctor, que maravilla, además de curarme ¿me dará trabajo?
Un hombre va al dentista y le dice:
* Dr. tengo los dientes muy amarillos, ¿que me recomienda?
* Corbata marrón! |
