Matrimonios
#9
En un hospital han comprado una maquina para ayudar en los partos
a las mujeres. Llega una madre acompanada por su esposo y les dice un doctor:
* Miren, tenemos esta maquina que va a ser una revolucion. Sirve para transferir parte del
dolor del parto al padre, de forma que la madre no tiene que sufrir mucho. ¿Estarian
ustedes dispuestos aprobarla?
* Si -respondió el matrimonio sin pensarlo mucho.
* Bueno, pues el esposo se sienta aqui y como esta en fase experimental, de momento
pondremos la maquina tan solo al 10%, y ustedes me van diciendo.
El parto progresa de la forma normal, y el esposo dice:
* Oiga, no noto nada. ¿Por que no suben la maquina al 20%?
El esposo sigue sin sufrir ningun dolor.
* Mas, mas, ponganla al 50%.
La madre siente un alivio enorme, pero el padre ni se inmuta.
* Oigan, que de verdad que no me pasa nada, ponganla al 100%.
Y la madre da a luz sin dolor y estan todos contentisimos. Hasta que el joven matrimonio
vuelve a su casa y se encuentran al cartero muerto en la puerta.
Un matrimonio cumple 25 años de casado y la esposa le pregunta al
marido:
* Mi amor ¿que me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
* Un viaje a China.
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
* Pero mi amor, si para los 25 años me regalás esto, ¿que vas a hacer para cuando
cumplamos los 50?
* Te voy a ir a buscar.
¿Cual es la diferencia entre un hombre soltero y uno casado?...
que el soltero es un animal incompleto y uno casado es un completo animal.
* Mi mujer se ha escapado con mi mejor amigo.
* ¿Con tu mejor amigo? ¿Quien es?
* No se, pero quienquiera que sea, de ahora en mas es mi amigo.
En el abrazo, antes de despedirse, el viajante pregunta a su
esposa:
* ¿Me prometes que no me traicionaras mientra yo este lejos?
* Claro que si Carlos... digo Juan... digo Alberto.
Un hombre en el médico:
* Doctor me voy de vacaciones, ¿qué hago para que mi mujer no me haga los cuernos?
* Llévesela.
El hombre en el hospital esperando a que la mujer de a luz, sale
el médico y dice:
* Han sido quintillizos.
* Es que tengo un cañón! -dice el hombre orgulloso.
* A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.
Llega el señor a la casa temprano y se encuentra a la mujer con
un amante en la cama. Desconcertado pregunta:
* Mujer!, ¿qué hace ese hombre en mi cama?!
La mujer lo mira y con una sonrisa de oreja a oreja le contesta:
* Maravillas mi amor, Maravillas!!!
Un oficial del servicio de inteligencia debe aprobar a tres nuevos
agentes através de una prueba, uno tiene 25 años, otro 35 y el último 45. El oficial
coloca a cada una de sus mujeres en una habitación diferente. Entonces le da un arma al
de 25 años y le dice:
* Entre en la habitación y asesine a su mujer.
A lo que el joven responde:
* No puedo hacer eso. La amo muchísimo.
El oficial se dirige al de 35 años y le dice lo mismo. Entonces el hombre, entra en la
habitación y sale luego de 5 minutos:
* No puedo hacerlo.
Es el turno del agente de 45 años, el oficial le da el arma y repite lo mismo. El hombre
entra a la habitación, se escuchan tres disparos y luego gritos y golpes. Entonces el
oficial entra corriendo en la habitación, ve a la mujer muerta en el piso y pregunta:
* ¿Qué pasó?!...
* Algún imbécil puso balas de salva, por lo tanto tuve que matarla a golpes.
¿Cuál es la diferencia entre una novia y una esposa?... 30
kilos.
En la playa:
* Mira, mira, tu marido esta intentando ligar con una sueca.
* Je, je, je.
* ¿Tu marido intenta ligar y tu te ries?
* Si, a ver cuanto aguanta metiendo la barriga para dentro.
* Mariano, parece que quieres mas al perro que a mi.
* Que no, tonta, que los quiero igual. |
