Matrimonios
#8
Un matrimonio le gustaba de pasar sus vacaciones en una cabaña en
las montañas. A el le gustaba pescar y a ella leer libros, así que cuando él salía en
su bote de pesca, ella se quedaba en casa leyendo.
Un día cuando el marido regresó ella quiso salir en el bote a leer en el lago. Una vez
anclado, se dedicó a la lectura. Al rato llega el guarda y le dice que está pescando en
zona prohibida.
"Pero guarda, yo solo estoy leyendo".
"Señora UD tiene el equipo ahí así que debo llevarla presa y decomisar su
bote".
"Pero ya le dije que solo estoy leyendo". Ofuscada, la mujer le dice:
"Bueno si me lleva presa yo lo demando por violación y penetración carnal".
Asustado, el guarda responde "pero si yo no he hecho nada".
"NO, pero ahí tiene todo el equipo".
Una noche llega el marido a la casa y encuentra a su mujer en la cama con un
amante. El tipo saca una pistola y la mujer le grita:
* No lo matés!
* Quedate tranquila, mujer, soy campeón de tiro y nada más voy a pegarle dos tiros en
las bolas.
Al tiempo el hombre se separa de su mujer y un día, caminando por la calle, lo ve venir
al amante de su mujer con dos niños en los brazos. El tipo se acerca y al verlo quiere
salir huyendo pero el hombre lo tranquiliza:
* Tranquilo hermano, no te voy a hacer nada. Al final me hiciste un favor, esa mujer me
tenía podrido. Ahora, una pregunta, esos chicos son sobrinos ¿no?
* Son hijos míos -contestó el amante.
* Pará, pará. ¿Como puede ser?, yo soy campeón de tiro y te apunté a las bolas.
* Lo que pasa es que cuando vos me tiraste, yo tenía las bolas en la garganta.
* Estoy casado desde hace 20 años y siempre estuve enamorado de la misma
mujer.
* Eso me parece admirable.
* Tambien algo peligroso. En cuanto se entere mi mujer me mata!
* Creo que me estoy volviendo zoofilico.
* ¿Te gustan los animales?
* No, pero todos me dicen que mi mujer es una perra y mi amante una zorra.
Erase una vez un marido que estaba tan preocupado por la felicidad de su mujer
que contrato a un detective para descubrir al responsable.
Una pareja de ancianos discuten y el le dice a ella:
* Cuando te mueras voy a comprar una losa que ponga "Aquí yace mi mujer, tan fría
como siempre".
* Y yo voy a poner "Aquí yace mi marido, Al fin rígido!".
Tres amigas hablaban intimidades:
* A José, cuando hacemos el amor, se les calientan los testículos.
* Parece que le pasa a todos los hombres, porque a Juan también le pasa- respondió la
otra.
* Yo no me doy cuenta con Luis, pero esta noche me voy a fijar.
Al otro día está la mujer de Luis con los ojos hinchados y un brazo enyesado.
* ¿Que pasó, por qué te pegó Luis?- le preguntaron las dos amigas.
* Es que anoche cuando hacíamos el amor, le toqué los testículos para comprobar lo que
habíamos hablado y al ver que los tenía calientes, le dije: "Se te calentaron como
a José y a Juan!!" y me cagó a trompadas!.
* Papá, papá... ¿es cierto que en la China antigua los hombres no conocían
a sus esposas hasta después de haberse casado?
* Hijo mío, eso ha pasado siempre y en todas partes.
* Papá... ¿a vos te pegaba tu mamá?
* No hijo... sólo la tuya!!!
* Papá!... papá!... en el colegio me pidieron que para mañana explique cuál
es la diferencia entre 'potencialmente' y 'realmente'.
* Bue... preguntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por 1 millón de dólares.
...y el niño obedece:
* Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
* Por supuesto!
* Papá!... papá!... dijo que si!.
* Bueno... ahora preguntale a tu hermana.
* María!... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
* Claro que si!
* Papá!... papá!... también dijo que si!.
* ¿Ves?... potencialmente tenemos dos millones de dólares, pero realmente solo un par de
putas.
Dos vecinos del mismo edificio se encuentran todos los días en el ascensor:
* Buenos días, Roque.
* Buenos días, cornudo.
Y así se repite la escena durante varios días, hasta que el ofendido habla con su esposa
y le comenta que todos los días Roque le contesta el saludo, diciéndole cornudo. Al dia
siguiente...
* Buenos días, Roque.
* Buenos días, cornudo y chismoso!
¿En qué se diferencia tu amante a tu esposa?... en que cuando tu amante te
toca el pelo se te para el pito y cuando tu esposa te toca el pito se te paran los pelos.
Una señora entra en una armería:
* Hola, buenas. Quería una escopeta para mi marido.
* ¿Le ha dicho de que calibre?
* ¿Está loco?, si ni siquiera sabe que le voy a disparar. |
