Matrimonios

#7

Un matrimonio está en la vereda y sale la vecina que se iba a trabajar vestida de camuflaje, con escopeta, palos, casco de guerra, chaleco anti bala y el señor le pregunta a su esposa: "Desde cuando la vecina de enfrente se viste así para ir a trabajar querida? No sabia que era policía! O es que se va a la guerra?" La esposa le contesta: "No es policía ni se va a la guerra es profesora de secundaria"

Dos matrimonios se visitaban periódicamente (García y Pérez) y luego se criticaban. Una vez fueron los Pérez a cenar. Dos horas antes de la invitación los García pasaron revista para que no faltara nada. Cuando la Señora se da cuenta que falta en el baño papel higiénico. Aterrada le comenta a su marido, pero ya estaban cerrados todos los negocios. El esposo le sugiere que busque en la casa algún papel suave delgado. El único que encuentra es papel de molde de modista. Los corta en cuadraditos y los coloca en un banquito coqueto al lado del inodoro. Luego cuando regresaban los Pérez a su casa le comenta el marido:
* ¿Viste que detallistas son los García?, Cuando fui al baño tenían un papel higiénico que decía: 'para atrás', y otro 'para adelante'.
* Eso no es nada -dijo la esposa- yo tomé uno que decía siga la línea de puntos hasta llegar al frunce.

Llega un tipo a un bar, el tipo va desesperado pronunciando:
* La cague, la cague...
Y le dice al barman:
* Un whiskey doble.
Al poco rato otro doble, y asi varias veces, el resto de personas veian con asombro la actitud el tipo pues no dejaba de decir: la cague, la cague, la cague...
Al poco tiempo se le acerca alguno de los que estaban en el bar y le dice:
* Amigo, tranquilo, problemas tenemos todos y la cagamos fresco!!, cuenteme que le paso.
El tipo le dice:
* Estaba en mi casa con mi mujercita, en el cuarto viendo t.v. y ella me dice: papito hazme el amor... Y yo le dije claro mamita, vamos pues!!. Luego me dice echame un pedito en la cara... y la cague, compadre, LA CAGUE!!!

Viene un señor a comprar un lechón a un establecimiento rural.
* Buen día, ¿tiene un lechon mediano?
El dueño trae uno, lo da vuelta y le empieza a besar la pansa, mira al cliente y dice:
* Este pesa 15 kilos!
El cliente dice:
* Pero no puede ser, no me diga que lo adivino!
* No aquí en el campo no precisamos balanza, pesamos de esta forma!
* No puede ser! -dice el cliente.
* Si mire, hija mia ven acá, ¿cuánto pesa éste animal?
La hija le besa, le da besos en la pansa, y dice:
* Pesa 15 kilos!
* Pero no puede ser! -dice el cliente.
El hombre le dice:
* Mire, mi mujer no está aquí, pero para que vea la vamos a llamar y usted va a ver! Hija llama a tu madre.
La hija se va y a los 5 minutos vuelve y le dice al padre:
* Papá, mamá no puede venir ahora porque está pesando al jardinero.

Estaban dos esposos durmiendo en su casa, cuando derrepente la señora escucha un ruido, y dice:
* Juan despierta! Creo que quieren entrar a robar!
* Asomate a la ventana para que crean que tenemos perro!

Un tipo se va a casar, y en su fiesta de despedida de soltero se emborracha de tal forma que cuando va al baño se agarra el pene con la puerta, accidentándose. Sus amigos le llevan de urgencia con un médico, quien después de examinarle hace la siguiente recomendación:
* Señor, esto luce muy mal... voy a tener que entablillársela.
* ¿Entablillar Dr.? No puede ser! Yo me caso mañana!
* Pues decida... hay que entablillar ahora mismo, o habrá que amputársela en dos o tres días.
Total, que el tipo presionado por el peligro que implica perder la 'joya familiar', decide que se la entablillen allí mismo. Al otro día llega a la habitación del hotel con su nueva esposa, quien se va directamente al baño a prepararse, en lo que el marido se desnuda y se mete en la cama a esperarla pacientemente. Al salir desnuda, la mujer se para frente a él provocativamente y le dice con cara de inocente:
* Mira Pepe, mira como me he conservado virgen para ti durante todo este tiempo.
A lo que él, destapándose de una vez le dice pícaramente:
* Y yo, mírame a mí! yo ni siquiera la he desempacado!

La esposa despierta al marido en la madrugada:
* Cielo, se ha metido un hombre en la cama y me ha hecho el amor!
* ¿Y por qué no has gritado antes, DESGRACIADA?
* Porque creí que eras tú, pero cuando íbamos por la tercera vez empecé a dudarlo.

Un soplón le dice a su amigo:
* Oye, tú mujer esta, en estos momentos, con otro hombre.
* Ah, ¿si?, voy corriendo a la casa!
Al rato vuelve y le dice:
* Ya ni para soplón servís, es el de siempre!

El director general de un banco se preocupa por Lopez, un joven director estrella, que despues de un periodo de trabajar a la par de el, sin parar nunca a almorzar, se empieza a ausentar al mediodia. Llama al detective privado del banco y le dice:
* Siga a Lopez un dia entero, no vaya a ser que ande en algo vidrioso.
El detective cumple con el cometido, vuelve e informa:
* Lopez sale normalmente al mediodia, toma su auto, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes cigarros y vuelve a trabajar.
* Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso.
* ¿Puedo tutearlo, senor? -pregunta el detective.
* Si, como no -responde sorprendido el director.
* Repito: Lopez sale normalmente al mediodia, toma tu auto, va a tu casa a almorzar, luego le hace el amor a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes cigarros y vuelve a trabajar.

Una mujer de California llega a Argentina y a los pocos dias le manda un telegrama a su esposo que decia:
"Suplico enviarme papeles de divorcio, encontre compañero ideal; reune las condiciones del Ford ."
El esposo, extrañado acude a la agencia de vehiculos mas cercana y pide las caractermsticas del Ford 97. El Vendedor le dijo:
* Tiene mayor empuje, el eje es mas largo, la lubricacion es constante, y se para cuando lo desea.
Con esa descripcion el desafortunado marido pudo comprender los deseos de su esposa y lo unico que le quedo fue buscar una nueva compañera de vida. A las pocas semanas le contesta el marido telegraficamente a la esposa:
"Te envio papeles de divorcio, encontre compañera que reune condiciones camioneta Jeep 97."
La esposa un tanto confundida va a la agencia de vehiculos y pide las caracteristicas de la camioneta. A lo cual el vendedor responde:
* Es mas resistente, tiene mayor compresion, no se recalienta, dura mas sin aflojarse, es mas comoda en su interior, no ruge cuando se le mete la palanca, su escape es mas silencioso, no bota aceite por el diferencial y ademas, trabaja con las dos tracciones...

El marido llega a la casa y se dirige al dormitorio para cambiarse la ropa. Cuando abre el placard, encuentra una canasta con dos huevos y 10,000 dolares. Inmediatamente llama a su mujer y le pregunta que significaban los dos huevos, la mujer le responde:
* Un huevo por cada vez que te engane.
* El marido piensa unos segundos y le dice:
* Bueno despues de 25 años de casados no es tan grave, ¿no?... ¿y los 10,000 dolares de donde vienen?
Y la mujer le contesta:
* Son por las docenas que ya he vendido.

Una pareja de recién casados llega a su Luna de Miel. Ella decide ir a cambiarse al baño y cuando sale encuentra a su esposo con el pito parado y listo para la acción. Al ver que era muy grande le dice": "Ay papito me voy a poner cremita" y él le contesta":CREMITA NO! Te vas a poner VIOLETA cuando te meta esta cosa."

Envíe esta página a un amigo