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Matrimonios
#6
Un grupo de amigos se encuentran charlando y como tema de
conversación el adulterio, entonces uno hace la pregunta fatal:
* ¿Que harían ustedes, si cuando llegan un día a la noche a su casa, se encuentran a su
esposa con otro hombre?
El primero dice:
* Yo creo que me volvería loco, y comenzaría a patearlos a los dos!
Otro:
* Los mato! Los mato a los dos!
...y el más viejo de todos dice:
* Ah... yo se lo que haría exactamente, golpearlos con el palo blanco a los dos! Y luego
tirar al perro por la ventana!
Los otros lo miran sin entender nada y uno de ellos se anima a preguntar:
* ¿Que tienen que ver el palo blanco y el perro con que tu mujer fuese infiel?
* Es que si alguien se acuesta con mi mujer, tiene que ser ciego.
Un hombre entra en una tienda de animales preguntando por algo
especial.
* Tenemos una rana entrenada por las becarias de la Casa Blanca que hace unas mamadas de
impresión. El problema es que es un poco cara; vale 50.000 dolares. - 50 mil por una
rana! ¿Está usted loco?
* Mire le aseguro que lo vale. Llévesela y si no le gusta la devuelve.
El tipo acepta y se lleva la rana a casa. Por la noche le dice su mujer:
* Es tarde me voy a la cama.
* Yo me quedo a ver la tele.
Contesta el tipo pensando en probar a la rana. A las cinco de la mañana se levanta la
mujer y ve que su marido no está en la cama; va a la cocina y se encuentra a su marido
con la rana en el hombro y leyendo un libro de recetas.
* ¿Pero se puede saber que haces?
* Callate, que cuando esta rana aprenda a cocinar, te mando a ti y a tu madre a la calle!
Una pareja del interior se casa y se van de luna de miel a una
montaña, montados en una mula. Despues de hacer unos cinco mil metros la mula se para y
no quiere seguir, el tipo se baja, la mira y le dice:
* Una.
La mula sigue viaje, a los 4 km. vuelve a parar, el tipo se baja, la mira (a la mula) y le
dice:
* Dos.
La mula sigue viaje, pero los 3 km. la mula vuelve a parar, el tipo se baja saca una
pistola y le mete cinco tiros en la cabeza. La mujer se desespera y empieza a los gritos:
* No puede ser! me case con una bestia!, un animal!, ¿como pudistes hacer eso?!
El tipo la mira fijo y le dice:
* Una.
¿En qué se parecen un matrimonio, y una cuenta bancaria?... en
que de mucho meter y sacar se pierde el interés.
Un par de ancianitos escuchaban en la radio a un Predicador que
decian era milagroso, Este les dice:
* Hemanos, Hemanas , si estas enfermo o enferma yo los curare con el poder divino y la
bendicion de Dios, todo lo que teneis que hacer es colocar una mano sobre el radio y la
otra sobre la parte que necesite curacion, y con mucha fe rezar junto conmigo la oracion
de sanamiento.
La Anciana coloca una mano sobre el radio y la otra sobre su cansado y enfermizo corazon,
cierra los ojos y empieza a rezar. El anciano al ver esto dice bueno. no tengo nada que
perder. Se baja los pantalones se agarra su colgante y arrugado instrumento, y coloca la
otra mano junto a su esposa, quien al ver esa escena le dice:
* Dijo que curaba enfermos, no que resucitaba muertos!
* ¡Brindo por nuestros veinte años de casados en total
felicidad!
* ¿Y cómo hicieron para ser felices durante 20 años?
* Muy fácil, mi nujer y yo salimos tres veces por semana a bailar, cenar y hacer el amor.
* ¡Qué buena idea!, ¿y qué días salen?
* Ella los lunes, miércoles y viernes, y yo, los martes, jueves y sábados...
Un marido aterrado en el asiento del acompañante le dice a su
mujer que conduce:
* Querida, por favor, ¡No metas la quinta...!
* Pero si nuestro automóvil solo tiene 4 velocidades.
* ¡Digo que no metas la quinta persona debajo del auto!...
Un millonario de Mississippi, casado con una mujer realmente
hermosa y sensual, tiene como chofer a un musculoso y atractivo negro. Joven, elástico y
de mirada brillante, el negro se gana la confianza del millonario. Cierto día, en el que
el chofer debe llevarlo a su patrón sin su esposa a realizar unos trámites, el
millonario le pide que lo lleve en el asiento delantero. Una vez en camino, el millonario
pregunta:
* Hay algo que siempre he querido averiguar.
* ¿Qué es?- pregunta el negro.
* ¿Por qué razón los negros tienen tanta fama como símbolo sexual? ¿Por qué las
mujeres hablan tanto de la sexualidad negra? -El negro reflexiona un largo rato y luego
responde:
* Lo que pasa es que nosotros venimos de Africa y allí no le damos importancia tan sólo
a nuestro goce, sino que tomamos el acto sexual como un rito.
* ¿Y como es ese rito?
* Es una orgía de placer en favor de la mujer, es un cuidadoso recorrido de su cuerpo, es
un movimiento como el de la danza, es acariciar a la mujer hasta que hierva su sangre y
recién después hacemos el amor.
* ¿Ese es el secreto de la fama?
* Ese es.
El millonario termina sus trámites, vuelve a su casa y obsesionado con lo que le contó
su chofer, apenas saluda a su mujer la lleva a la cama y cuidando todos los detalles del
ritual, le hace el amor. Cuando todo ha terminado y mientras fuma un cigarrillo en la
pausa, el millonario le pregunta a su mujer:
* ¿Y...? ¿Qué tal estuve?
* ¡Espectacular!, ¡Casi tan magnífico como el chofer!...
La hija que llega de Luna de Miel y su mamá le pregunta:
* ¿Cómo te fué hija mía, que hiciste en tu luna de miel?
* Genial, aprendí una nueva forma de hacer el amor.
* Contame hija.
* La noche de bodas mi esposo me dijo abrite de piernas, y me abrí, cuando ví que se
subió al armario y se lanzó, que cosa espectacular mamá, es lo mas divino al hacer el
amor.
Y se despiden. En la noche llaman a la hija y le dicen que su mamá había sufrido un
accidente y de inmediato se va para la clínica, cuando la ve le pregunta:
* ¿Qué te paso mamá?
* Pero que el muy hijo e' puta de tu padre se vino con armario y todo!.
No estoy de acuerdo con las relaciones antes del matrimonio,
porque hacen llegar tarde a la ceremonia.
Dos amigas se encuentran en una fiesta:
* ¿Sabés la última?... me caso con tu ex novio.
* No me extraña, el día en que terminamos me dijo que iba a hacer alguna tonteria...
Entra el nene en la habitación de los padres, y está la madre
arriba del padre dandole para que tenga. El nene mira como espiando. Se da vuelta, hace
ruido y la madre lo ve. El nene se queda perplejo mirandolos a los padres. Y la madre le
dice al nene:
* ¿Sabes, que pasa?, Papá esta muy gordo, y yo le salto encima para que adelgace y
desinflarlo un poco.
El nene la mira a la madre y le dice:
* Mira mamá, no trabajes mas al pedo. Total despues a la tarde cuando vos trabajas, viene
la vecina y lo infla otra vez.
Tres obreros limpiaban los vidrios exteriores del piso 20. De
pronto uno de ellos va al baño. Al regresar descubre que se había cortado una soga y sus
compañeros murieron al caer al vacío. Por la noche durante el sepelio llegan los
representantes del seguro y preguntan por las viudas, quienes estaban con el sobreviviente
y su esposa:
* Señoras venimos a traerles el dinero por el accidente, le corresponden $200.000 a cada
una.
Entonces la señora del que se salvó lo mira y le dice:
* Ja!... y el señor cagando. |
