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Matrimonios
#5
Minnie está cocinando en su casa y de pronto llega Mickey y le
dice:
* Minnie, lo nuestro se acabó.
Minnie lo mira y le pregunta:
* Are you fucking crazy?!
* No. I'm fucking Daisy!!
Una pareja contrae matrimonio. El marido le dice a la esposa:
* Yo los lunes me voy al café, los martes al pool, los miercoles juego a las cartas, los
jueves juego al paddle, los viernes ceno con mis amigos, los sábados me voy al boliche y
los domingos a la cancha.
A lo que la mujer responde:
* Bueno, aquí todos los días se hace el amor a las doce... estés tú o no.
Un chico le pregunta a su papá:
* Papá ¿vos te casaste por civil?
* No, por tarado, hijito.
Un amigo se encuentra con otro y le dice:
* Diablos!, lo que me pasó esta mañana es increíble.
* ¿Y qué fue lo que te pasó?
* Yo estaba en la esquina cuando llegó una mujer en su carro y me invitó a un paseo.
Fuimos a su casa y cuando estábamos dentro de la habitación, llegó el esposo y ¡ la
suerte que esa mujer era astuta !, me dijo que me pusiera a planchar un paquete de ropa.
* ¿Y qué más pasó? -preguntó el amigo nervioso.
* Cuando el marido me vio planchando, la mujer le dijo que yo estaba buscando trabajo y
como ella tenía mucha ropa para planchar, me contrató. El hombre no quedó muy
convencido y se me sentó al lado a ver si yo sabía planchar.
* ¿Y entonces? -dijo el amigo intrigado.
* Después de dos horas planchando, cuando terminé pude salir de la casa. Es decir que
estoy vivo gracias a la astucia de esa mujer.
* Por curiosidad, ¿dónde vive esa mujer?
* En la calle X número 8.
* Diablos!, esa ropa que tu planchaste, LA LAVÉ YO AYER!
Dos amigos hablando:
* Si no fuera por el bigote te parecerías a mi mujer.
* Pero... si yo no tengo bigote.
* Pero mi mujer si.
Un matrimonio se esta yendo a la cama, y el marido aparece con un
vaso de agua y un par de pastillas blancas. La esposa le pregunta:
* Oye, ¿que es eso?
* Aspirinas, para ti.
* Pero, si no me duele la cabeza!
* A-jaaa!!!
Una limosna, por amor de Dios!
* No señor ! Seguramente querrá el dinero para irse a beber.
* No señor, yo no bebo.
* Entonces para fumar!
* No fumo señor, se lo aseguro...
* Entonces, seguramente es para gastar con mujeres!
* Tampoco señor. Soy un hombre honrado.
* Esta bien, entonces acompáñame a casa. Le voy a mostrar a mi esposa como terminan los
hombres honrados.
Un hombre llega a casa a las 5 de la madrugada y su mujer lo estaba esperando
en la cama:
* Hola Maria.
* ¿Que pasa, Superman?! ¿Que horas son estas de llegar!?
* Maria, es que estuve con un cliente en el trabajo y se me hizo tarde.
* ¿Con un cliente, Superman?! ¿no pretenderas que me crea eso!?
* Si, mujer... estuve trabajando con el y nos tomamos unas copas y se nos hizo tarde.
Oime, Maria... ¿por que me llamas Superman?
* Boludo! Porque te pusiste el slip encima del pantalon!
Se va un santiagueño de vacaciones a Cordoba, y en la peatonal la pierde a su
señora. Medio desesperado, busca a un policía y le dice:
* Agente, he perdío a mi mujer! ¿no me podría ayudar a buscarla?
* ¿Como es ella? -dice el agente.
* Es bajita, mas bien fierita de cara, medio renga, chueca, sorda y chicata. Tiene 63
años.
Entonces el cana lo mira fijo al santiagueño y le dice:
* Sere curioso... ¿y para que la busca?
¿Que tienen en común un volcan en erupción, un tornado, y tu ex-mujer
durante el proceso de divorcio?... en el que los tres te llevan la casa.
Una chica llega a la librería buscando tarjetas para celebrar el Día de San
Valentín. Cuando ya ha terminado de ver todas las tarjetas de la tienda, la vendedora le
pregunta:
* ¿Está buscando alguna tarjeta en especial?
* Sí estaba buscando una tarjeta para celebrar el día de los Enamorados pero ninguna de
las que vi me gustan.
La dependiente como buena vendedora le dice:
* Ayer me llegaron unas especiales que no se pudieron colocar en el mostrador.
Esta busca la tarjeta y se la entrega a la chica. Cuando la cliente lee la portada de la
tarjeta se sonríe y dice:
* Esta es exactamente la que estaba buscando.
La tarjeta en su portada decía: 'Para el hombre a quién le di mi virginidad'. Luego la
vendedora de la tienda le pregunta a la chica:
* ¿La va a llevar?
* Si... llevaré esta y 11 más.
Una pareja de recién casados que tan solo llevaban 2 semanas, el marido aunque
feliz, ya le andaba por irse de parranda , así que le dice a su abnegada mujercita:
* Mi vida ahora vengo...
* ¿A donde vas amor?
* Al bar mi cielito lindo, a tomerme una cervecita.
La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:
* ¿Quiere cervecita mi amorcito?
Y en eso le abre la puerta de la heladera y le enseña 25 marcas distintas de cerveza de
12 países dieferentes, Alemanas, holandesas, japonesas, mexicanas, gringas, etc. El
marido sin saber que hacer se le ocurre:
* Ay, mi pichoncito... pero en el bar... vos sabes... el vaso helado...
No terminaba de decir esto cuando la esposa interrumpió diciéndole:
* ¿Quiere vaso helado mi amorcito?
Saca del congelador un vaso helado, congelado, blanco blanco, que hasta temblaba de frío.
El marido apenado dice:
* Sí mamita pero en el bar sirven una picada riquísima... ahorita vengo ¿sí?
* ¿Quiere picadita mi maridito?
La mujer saca 15 platos de palitos salados, queso, salame, jamon, mani, chizitos,
mariscos, pan, etc. - Pero Caramelito... en el bar... las maldiciones, las palabrotas, los
insultos, ese clima y todo eso...
* ¿Quiere palabrotas mi amorcito?... entonces pedazo de imbécil, jodete por pelotudo,
pero de aca no te vas ir una mierda!
Un matrimonio está entrando en un restaurant y observan un cartel que dice:
"Coma como en su casa"
Entonces, el esposo dice:
* Mmm... busquemos algo mejor. |
