Matrimonios
#4
Un tipo fue detenido por un oficial de caminos cuando conducía
hacia su casa en compañía de su esposa.
Tipo: - ¿Cuál es el problema oficial?
Oficial: - Manejaba a 120 en una zona de 80.
Tipo: - No señor, iba a 85.
Esposa: - No es cierto Luis, ibas a 110.
El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.
Oficial: - También lo voy a multar por traer una de las luces descompuesta.
Tipo: - ¿luz? ¿cuál? No sabía de ella!
Esposa: - No te hagas Luis, esa luzestá descompuesta desde hace semanas!
Esta vez le echa una mirada equivalente a 17 cachetadas.
Oficial: - También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad.
Tipo: - Pero si me lo quité en el momento que me detuvo.
Esposa: - Pero si tú nunca lo utilizas!
Esta vez Luis no soporta y le da un buen grito a su mujer:
Tipo: CIERRA EL PICO URRACA DEL DEMONIO!
Oficial: - señora, ¿su esposo le habla así normalmente?
Esposa: - No sólo cuando está tomado.
Llega una pareja a un restaurante, el señor muy contento sienta a su
acompañante, se sienta él y luego le dice al mesero:
* A mi tráigame un aperitivo y nos pones a enfriar una botella de champaña.
El mesero le pregunta:
* ¿Y a su señora? ¿desea algo ahora?
* Si, envíele un fax diciendole que la estoy pasando de maravilla!
Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la tumba de
su marido y cantando como loca. La otra muy triste a llanto tendido. Al rato, la
desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
* Ay, señora ¿cuanto tiempo hace que enviudo?
* 6 meses -respondió en tono alegre la otra.
* ¿Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?
* Ay mi'jita! porque en seis meses, es la primera vez que se DONDE está, y QUIEN se lo
está COMIENDO.
Una mujer hablaba con su vecina, cuando de repente ve llegar a su marido con un
ramo de flores, ella dice:
* Ay, esta noche me toca abrir las piernas.
La vecina respondió rápidamente:
* ¿Por qué? ¿se te terminaron los floreros?
Un nene le pregunta a su padre:
* Papá ¿que quiere decir automaticamente?
El papé pensativo responde:
* Mira hijo, supone que llegamos a casa y encontramos a tu mama en la cama con un hombre,
desnuda y haciendo el amor. ¿Qué sería yo?
* Y papá... serías un cornudo!
* Bueno y vos, automaticamente... un hijo de puta.
* Hace 18 meses que no le hablo a mi mujer.
* Epa! ¿están peleados?
* No, es que no me animo a interrumpirla.
Un hombre publicó un aviso clasificado: "Busco esposa".
Al dia siguiente recibio cien cartas. Todas decian lo mismo: "Llevate la mia!".
Al día siguiente de la noche de bodas:
* Juan, ¿por que no haces café? ¿o eso tampoco lo sabes hacer?
El juez le pregunta a la mujer:
* Digame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
* Mi marido me trata como si fuera un perro.
* ¿La maltrata, le pega?
* No. Quiere que le sea fiel...
Unos hombres se encuentran jugando golf, y justo al lado del
campo, se encontraba un cementerio en el cual estaba llevandose acabo un funeral. Uno de
los hombres interrumpe su juego, se acerca a ver desde lejos el funeral, se inclina, dice
una bendicion y regresa a su juego de golf. El compañero le dice:
* Oye Miguel, eres la persona mas noble que he conocido, sientes el dolor de las demas
personas cuando pierden un ser querido, me siento orgulloso de Jugar al golf contigo.
* La verdad, es lo menos que podia hacer, estuvimos casados 12 años.
Un hombre le dice a su mujer:
* Cariño, dime algo con amor.
* Amorfo!- le contestó la mujer.
Aun no habia comenzado la misa. Algunos converaban bajito; otros rezaban. De
repente se aparece el Diablo frente a la congregacion. Todos salen disparando en estado de
panico. Todos... menos un viejito que ni se movio. El Diablo le clavo una mirada
fulminante y le dijo:
¿Y vos?... ¿no me tenes miedo?
Que va... estuve casado con tu hermana por cuarenta años! |
