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Matrimonios
#3
Llega un tipo a la casa a las 5 de la mañana y encuentra a su
mujer con otro hombre. Entonces ella le dice:
* ¿Se puede saber donde estuviste?
El tipo, entonces, reacciona y le dice:
* ¿Quién es ese tipo que está con vos en la cama?
* ¡No me cambiés de tema! ¡Yo pregunté primero!.
Un barco se hunde y un matrimonio flota tomado de un madero.
Entonces él le dice:
* Querida, éste es el día más feliz de mi vida...
* ¿Porque estamos juntos?
* No, porque mientras estemos aquí no podrás pedirme dinero para comprar estupideces...
Llegan los novios a la luna de miel y el novio le dice a la novia:
* Mi amor... pero tu no eres virgen!
Y ella responde:
* NI TU SAN JOSE! NI ESTO ES UN PESEBRE!
Le decía una amiga a otra:
* Mi marido y yo somos inseparables.
* ¿andan siempre juntos?.
* No, es que cuando nos peleamos se necesitan hasta 8 vecinos para poder separarnos.
En una cantina habia un concurso de quien tiene la mujer mas
estupida va el primero y dice:
* Mi mujer es tan imbecil que se compro un auto y no sabe manejar.
* Eso no es nada -dice otro- mi mujer es tan estupida que los envases de yogurth los abre
en el supermercado porque en la parte superior dice abra aqui.
Por ultimo llega el tercero y dice:
* Para mi eso no es nada, la otra vez mi mujer viajo a Brasil y llevaba una caja de
condones... y no tiene pene!
Habia un congreso feminista en USA, tenian que hablar una yanqui,
una alemana y una argentina. La yanqui conto que su marido le dijo:
* Quiero que cocines.
Y ella dijo:
* Cocinate vos!
El primer dia no vi nada, el segundo tampoco y al tercero estaba cocinando. Se escuchaban
risas de todos lados. La alemana dijo mi marido me pidio que lavara su ropa, yo le dije:
* Lavatela vos!
El primer dia no vi nada, el segundo dia tampoco, y al tercer dia estaba lavando. Turno de
la argentina:
* Mi marido me dijo que planchara su ropa y le dije 'planchatela vos!', el primer dia no
vi nada, el segundo tampoco, el tercer dia comence a ver del ojo izquiero y el cuarto dia
empece a ver de los dos ojos.
Estaba el tipo con su esposa, en pleno acto. Pero él era que se
sacudía y se movía sudando la gota gruesa, y la verdad es que la esposa ya se dormía.
* ¿Qué te pasa?
* No siento nada -decía.
Medio encabronado el tipo lo hace con todas sus fuerzas y volvió a preguntar.
* ¿Sientes algo?
* Ni cosquillas.
Muerto de rabia el tipo se viste y sale a la calle, y le ofrece al primer negrazo fornido
una gran suma de dinero por una ayuda.
* Verás negro, todo lo que tienes que hacer es, cuando yo te diga empuja, empujas!,
¿entendiste?
Finalmente llega, su mujer todavía estaba en la cama, se desviste y comienza. Tres
minutos después grita:
* EMPUJA NEGRO!
Y el moreno empujaba.
* EMPUJA NEGRO!
Y el moreno empujaba.
* EMPUJA NEGROOOOO!!!
Y el moreno empujaba. Pero al fin de cuentas la pobre mujer apenas se daba cuenta. El tipo
furioso se levanta y dice:
* Negro infeliz, no me estás siendo de mucha ayuda. Ponte tú.
El negro contento, se cambian de sitio y el negro le empieza a dar a la mujer. Apenas
empieza, la mujer comienza:
* Ahh Uhh Dios Ohh Ehh...
Y el tipo le dice:
* ¿Ves negro desgraciado?, ASI SE EMPUJA!!!
Un marido cornudo de vuelta de un viaje le cuenta a un amigo:
* Te imaginas! Le mando un telegrama a mi mujer diciendole que vuelvo y, aún así, me la
encuentro con otro hombre en la cama. Qué puta!
* Bueno, no es para tanto, tal vez no recibió el telegrama.
Se pierden un sacerdote y una monja en una tempestad de nieve.
Despues de un rato, llegan a una cabaña pequeña. Sintiendose agotados, se prepararon
para ir a dormir. Habia una pila de mantas y un bolso de acampar en el suelo pero
solamente una cama. Siendo un caballero, el sacerdote dijo:
* Hermana, usted duerma en la cama. Yo dormire en el suelo en el bolso de acampar.
Inmediatamente que el se mete en el bolso, y sube la cremallera para cerrar el bolso
comienza a quedarse dormido y la monja dice:
* Padre, tengo frio.
El cura baja la cremallera del bolso de acampar, se levanta, busca una de las mantas y
cubre a la monja con ella. De nuevo, el cura semete en el bolso, sube la cremallera para
cerrar el bolso y comienza a cerrar los ojos para dormir cuando la monja dice de nuevo:
* Padre, sigo teniendo mucho frio.
El sacerdote desabrocha el bolso,se levanta otra vez, busca otra manta, la pone sobre ella
y se mete en el bolso de acampar de nuevo. Apenas sus ojos se cerraron, ella dice:
* Padre, me estoy congelando...
Esta vez, el permanece alli y dice:
* Hermana, tengo una idea. Estamos a millas de cualquier ser humano, alejados
completamente de la civilizacion! ¿Por que no hacemos como si fueramos marido y mujer?
* Por mi no hay problema -contesta la hermanita con voz coqueta.
A lo que el cura responde gritando:
* Pues levantese de la cama carajo y busque su propia manta!
Llega el esposo de trabajar a su casa y encuentra a su esposa
haciendo el amor con un ciruja.
* Mi amor! ¿que estas haciendo?!
Y ella le responde:
* Es que tocó timbre y me preguntó: "¿no tiene nada que su esposo no use?".
Un señor llega a su casa y quiere entrar al baño pero su esposa
se esta bañando el pide que por favor salga que es urgente entonces ella se coloca una
toalla y sale. Justo tocan el timbre, ella abre y es el vecino que le dice:
* Que bella estas Bety, si me muestras tus pechos te regalo 200 pesos.
La mujer lo piensa y acepta, se baja la toalla y le muestra los pechos. El vecino le dice
entonces:
* Son hermosos, si te bajas toda la toalla te regalo otros 200 pesos.
La mujer sin pensarlo mucho se baja la toalla y se muestra toda. El vecino agradecido le
entrega los 400 pesos y se va. Al regresar al baño el marido le pregunta:
* ¿Quien era?
* Era el vecino de al lado -respondió la mujer.
* Que bien! ¿me trajo los 400 pesos que le preste ayer?
En un coctail una mujer se dirije otra:
* Creo que llevas tu alianza de matrimonio en el dedo equivocado.
* Es que me case con el hombre equivocado.
Un hombre le comenta a su amigo:
* Yo nunca he sabido lo que es realmente la felicidad, hasta el día que me case, pero
entonces ya era demasiado tarde. |
