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Matrimonios
#2
Las sandalias
*Esta pareja de recien casados estan de luna de miel en Paquistan. Paseaban por el mercado
mirando la mercancia y cuando pasaron por una tiendita de sandalias oyeron un caballero
con acento paquistani que les dice,"Venid adendro" de mi humilde
"diendita", "baisanos". Los recien casados entraron y el paquistani
les dice que tiene unas sandalias especiales que lo estimularan a tener un sexo salvaje
como gran "gamello" del desierto." Bien, la esposa estaba realmente
interesada en comprar
las sandalias despues del comentario del paquistani, pero su marido pensaba que no las
necesitaba, siendo un hombre joven y viril. El, le pregunto al pakistani, - "Como
podrian esas sandalias convertirme en un monstruo del sexo?
*" El paquistani contesto, -Solo "dienes" que "brobarlas",
Saiheeb."
Entonces, despues de mucho acoso de su esposa finalmente hace el intento.
Tan pronto
como desliza sus pies en las sandalias, se le ve una mirada salvaje en sus ojos; algo que
su esposa no habia visto nunca, una potencia sexual del carajo.
En un parpadeo de
ojos, el marido agarro al pakistani firmemente por las
nalgas, le bajo los pantalones, lo puso en cuatro listo para sodomizarlo.
*El pakistani comenzo a gritar, -"BARA, BARA",
TE LAS "BUSISTE" AL REVES, "HIJOEBUTA"!!!
TE LA "BUSISTE" AL REVES, "GABRON"!!!
QUERIDA ESPOSA:
Deberias darte cuenta que ya tienes 54 años y yo tengo ciertas
necesidades, las cuales tu ya no puedes satisfacer..
Yo estoy, por otro lado, feliz contigo como mi esposa, y
sinceramente espero que no te sientas herida u ofendida al entender que al tiempo que
recibas este fax, estare en el Gran Hotel con mi asistente de 18
años.
Estare en casa antes de media noche.
Cuando el esposo llega al hotel, hay un fax esperando por el:
QUERIDO ESPOSO:
Tu tambien tienes 54 años y al tiempo que recibas esta carta yo
estare en el Hotel Cantabrico con mi instructor de 18 años.
Dado que tu eres matematico, puedes apreciar facilmente que 18 entra
en 54 mas veces que 54 en 18, asi que no me esperes......
Dos mujeres charlan en el balcón. De repente, una mira a la calle
y dice:
- Fíjate. Ahí viene mi marido con un ramo de flores. Hoy tendré que abrirme
de piernas.
- ¿Por qué? ¿No tienen jarrones?
Cosas del Matrimonio
Le decía una amiga a otra:
Mi marido y yo somos inseparables.
Andan siempre juntos?.
No, es que cuando nos peleamos se necesitan hasta 8 vecinos para poder
separarnos.
Resulta que un tipo vuelve a su casa después de haber estado con
su amante y
mientras se estaba arreglando se ve un terrible rasguño. Preocupado el tipo
entra a la casa y justo ve pasar al gato, entonces le pega una terrible
patada y el gato sale volando y gritando: MIAAAUUUUU!!. Entonces viene la
mujer corriendo y le dice: Pero, querido, ¿qué pasa?
Nada, este gato que me atacó y me rasguñó.
Si mi amor mátalo, mátalo que a mí me dejo un terrible chupón en el cuello.
Peligroso convicto
Un peligroso convicto escapa de la cárcel, se mete a una residencia y
encuentra a una pareja de jóvenes esposos mientras dormían. Total, que los
toma como rehenes y los amarra a la cama. El esposo, un poco atemorizado,
voltea a ver a su voluptuosa mujer, que se veía muy sensual amarrada a la
cama y vestida tan solo con un pequeño neglige, y ve que se acerca el
maleante y le susurra algo a la mujer en el oído, y ella comienza a llorar.
El marido se pone más nervioso aun, traga saliva y le dice a su mujer:
*Querida, este tipo no ha estado con mujeres en años, así que coopera con el.
Si quiere tener sexo contigo, ni modo, finge que te gusta. Nuestras vidas
dependen de eso.
Contesta la mujer:
*Querido, me alegra que pienses así, pues me acaba de
decir que te ves realmente divino, así amarrado.
La mejor manera de recordar el cumpleaños de tu mujer es
olvidarlo una vez.
Un hombre llega a su casa eufórico, cierra la puerta de un golpe
y le grita a su esposa:
* Querida, gané la lotería! hace las valijas!
A lo que la esposa emocionada contesta:
* Que alegría! ¿Adonde vamos? ¿al Caribe?, ¿a los Alpes?
* No se, andate donde mierda quieras, pero te vas ya.
Una pareja esta esperando un bebe, durante los nueve meses de
espera hicieron el amor cada día, sin problemas. Llega el día del parto, nace el bebe y
mirando al médico le dice:
* ¿Usted es mi papá?
* No, yo no soy tu papá.
Mira a la partera y le dice:
* ¿Usted es mi papá?
* No, yo no soy tu papá.
Entonces el papá lo mira y le dice:
* Hola bebe, yo soy tu papá.
* Ah!!! ¿vos sos mi papá?
Y golpendolo en la cabeza le dice:
* ¿Te gusta esto?... ¿eh?... ¿te gusta?
Una mujer a su marido:
- ¿Donde vas, Paco?
- Al bar.
- Entonces pegame ahora, que despues me despertas.
En la Maternidad:
* Señor Martínez, acaba de ser padre de un maravilloso hijo!
* ¿Sí?... es que tengo una "escopeta"... vaya "escopeta" que tengo!
* Pero aguarde, que parece que vienen más!
Al rato:
* Señor Martínez, ha nacido otro precioso niño!
* Es que tengo una "escopeta"... vaya "escopeta" que tengo!
* Espere, espere, que viene otro!
Al ratito:
* Señor Martínez, enhorabuena, ha tenido otro hijo!
* Es que tengo una "escopeta"... vaya "escopeta" que tengo!
* Pues a ver si le va limpiando un poco, porque le han salido todos negros!
Llega la recien casada con su madre y le da la noticia:
* Voy a tener gemelitos!
* Genial!
* Dice el doctor que solo sucede una vez cada cien mil veces.
* Santo cielo, ¿ya llegaste a las cien mil?
* ¿Tu mujer grita mucho cuando hace el amor?
* Si... tanto que a veces la escucho desde el bar. |
