Matrimonio

#15

LA ALCANCIA
La mujer le dice al marido:
* Cariño, podríamos comprarnos una alcancía y cada vez que hagamos el amor echar un dólar, y así, cuando acabe el año la rompemos y salimos a un restaurante.
Pasan los meses y rompen la alcancía por Navidades y el marido queda asombrado de lo que había dentro.
* ¡Pero si hay hasta billetes de cien dólares!
* ¿Qué te crees, que todos son tan tacaños como tú?

MALA SUERTE
Una mujer estaba acompañando en el hospital a su esposo, quien salía del estado de coma en que había caído después de varios meses.
Ella había permanecido a su lado todos los días esperando su recuperación y cuando finalmente volvió en sí, él le pidió que se acercara y con lágrimas en los ojos le dijo:
* "Querida: has estado conmigo siempre en las malas.
Cuando fui despedido, estabas ahí para apoyarme.
Cuando quebró mi negocio, estabas ahí.
Cuando me dispararon, continuaste ahí.
Cuando perdimos la casa, permaneciste conmigo.
Cuando mi salud comenzó a fallar, seguías a mi lado.
¿Sabes qué?"
* "Dime, mi vida".
* "Creo que me traes mala suerte".
                                                                   (Enviado por Juan Jose)

Una pareja de casados están invitados a una fiesta de máscaras, pero a ella le dolía muchísimo la cabeza, y entonces le dijo al marido que se fuera solo.
Él protestó, pero ella le dijo que se iba a tomar una aspirina y que se iba a ir a la cama, que no había necesidad de que él se quedara en la casa.
Así que el marido se puso el disfraz y se fue.
La mujer, después de dormir una hora, se despertó bien, sin dolor. Como era
temprano, decidió ir a la fiesta.
Como el marido no sabía cuál era su disfraz, ella pensó que sería divertido
observar cómo actuaba cuando estaba solo.
Ella llegó a la fiesta y enseguida vio al marido bailando en la pista con cada chica con la que se cruzaba, tocando un poco por acá y tirando besitos por allá.
La mujer se le acercó y empezó a seducirlo. Él dejó a la mujer con la que
estaba y se dedicó a la recién llegada (su mujer).
Ella lo dejó avanzar todo lo que él quisiera; total, era su marido!
En un momento, él le susurró una proposición en el oído, y ella la aceptó.
Salieron, entraron a uno de los autos y tuvieron sexo de todas las maneras, posiciones, oral, anal y por todos lados.
Antes de desenmascararse, a medianoche, ella se escabulló, fue a su casa, se sacó el disfraz y se metió en la cama,
preguntándose qué clase de explicación le iba a dar su marido.
Cuando él entró, ella estaba sentada en la cama, leyendo.
* ¿Cómo te fue? - le preguntó.
* Bueno, lo de siempre - dijo él. Ya sabés que no la paso bien cuando no estoy contigo.
* ¿Bailaste mucho?
* Ni una sola pieza. Cuando llegué, me encontré con Pedro, Guillermo y otros muchachos, así que nos fuimos a la planta alta y jugamos póker toda la noche.
* Lo que no me vas a poder creer es lo que le pasó al tipo al que le presté mi disfraz!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
                                            (Enviado por Luis Moyano)

DEFINICIÓN DEL MATRIMONIO

1. Acto religioso mediante el cual se crean un Cristo más y una virgen menos.
2. Un intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante la noche.
3. Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.
4. Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningún hombre espera lo que obtiene.
5. Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.
6. Dícese de la principal causa de divorcio.                                                                          7. Proceso químico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.
8. Forma mas rápida de ponerse gordo.
9. La única guerra, en la que se duerme con el enemigo.
10.Es lo que resulta cuando en la "guerra de sexos" decides tomar una prisionera.

TRES REFLEXIONES FINALES:

1. Sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido si hubieras
seguido soltero.
2. Si no fuera por el matrimonio, muchos maridos no tendrían nada en común con sus esposas.
3. El hombre soltero es un animal incompleto. El hombre casado es un completo animal.

ANTES/DESPUÉS

Antes: dos por noche.
Después: dos por mes.

Antes: Me dejas sin aliento!!
Después: Me estas ahogando!

Antes: No pares!!!
Después: No empieces ! !

Antes: Fiebre de sábado por la noche.
Después: Monday Night Football.

Antes: "El sonido de la música"
Después: "Los sonidos del silencio"

Antes: Estar a tu lado.......
Después: Hazte a un lado!

Antes: Me gustan las mujeres llenitas.
Después: Nunca me gustaron las gordas!

Antes: Me pregunto que haría sin ti.
Después: Me pregunto que hago contigo.

Antes: Parece que estamos juntos desde siempre.
Después: Siempre estamos juntos!

Antes: Ella adora como controlo las situaciones.
Después: Ella dice que soy un manipulador egomaniaco.

Antes: Anoche lo hicimos en el sofá
Después: Anoche dormí en el sofá

Antes: Había una vez.......
Después: Fin...

P.D. Si en los próximos 60 minutos se lo envías a un soltero, podrás salvar dos vidas...

El Matrimonio
* - Toda persona deberia casarse alguna vez; despues de todo, la felicidad no es lo único en la vida. (Anónimo)
* - Los solteros deberían pagar más impuestos; no es justo que algunos hombres sean mas felices que otros. (Oscar Wilde)
* - No te cases por el dinero; puedes conseguir un préstamo más barato.(Proverbio Escocés)
* - Un psiquiatra es una persona que te daría las respuestas caras que tu esposa te daria gratuitamente. (Anónimo)
* - Los solteros conocen más acerca de las mujeres que los casados; si no fuera asi, estarían casados también. (H. L. Mencken)
* - Cuando una pareja de recién casados sonríe, todo el mundo sabe por qué. Cuando una pareja de 10 años de casados sonríe, todo el mundo se pregunta,"¿por qué?"
* - El amor es ciego, pero el matrimonio milagrosamente te devuelve la visión.
*-  Cuando un hombre le abre la puerta del auto a su esposa, usted puede estar seguro de una cosa: o el auto es nuevo, o es una nueva esposa.

Maridos En el Cielo!!!
Un día se mueren tres amigos en un accidente automovilistico.
Los tres llegan al cielo, ante San Pedro y este les dice:

* Aquí en el cielo todos andan en vehículos y la calidad del vehículo a conducir depende de que tan bueno hallan sido en vida por lo que a las personas que en vida han sido muy malas, van en patineta, y las que mejor se han portado van en limusina.

* Señalando al primer hombre le dice: -Tu Roberto. haz traicionado a tu esposa con otras 20 mujeres, andarás toda la eternidad con un incomodo vehiculo compacto en
mal estado, despintado y lleno de abolladuras.

* Al segundo hombre le dice: -Tu Marco, por haber traicionado a tu esposa con otras 5 mujeres andaras en un Toyota año 89, en regular con ciertos fallos.

* Y al tercero le dice: -Y tu Armando, por nunca haber traicionado a tu esposa andarás en una Limusina de lujo, equipada con toda la tecnologia moderna que pueda llevar un auto, chofer privado, telefono celular, piscina, baño con jacuzi, cancha de tenis, etc.

* Los tres hombres se van con sus vehiculos a andar por las calles celestiales atestadas de todo tipo de medios de transporte.

Después de cuatro meses por coincidencia los tres amigos se encuentran en un semáforo, el que llevaba la limusina estaba llorando amargamente.
* Los otros dos extrañados le preguntan: -Por que lloras si andas en el mejor auto del cielo y vives muy comodamente?
* A lo que el responde: -Es que acabo de ver a mi esposa en patineta!!!

La mujer se aproxima a su esposo usando el mismo conjunto de lenceria que había usado en su noche de bodas, ocurrida anos atras.
* Carino-dice la mujer-? recuerdas esto?
* Si amor, lo recuerdo-dice el marido- es el mismo neglige que usaste en nuestra Luna de Miel.
* Asi es-dice ella- ? y recuerdas lo que me dijiste aquella noche?
* Pues si, si lo recuerdo- dice el.
* A ver dimelo...
* Bueno, segun recuerdo te dije: "Ohhhh hermosa, voy a chuparte esos grandes y hermosos senos hasta dejarlos secos y despues te voy a hacer el amor hasta volverte loca".
* Asi es-dice ella riendo- eso fue exactamente lo que dijiste.- Ahora, 15 años despues, traigo el mismo neglige que use aquella noche ?que tienes que decirme?
El tipo la mira de arriba a abajo y le dice:
* "Mision cumplida".

NOCHE DE BODAS
En su noche de bodas, ella se va a banar y a cambiarse para su romantica luna
de miel. Sale del bano con una hermosa bata. El le dice:
* Amor mio, por que tanta ropa? ya estamos casados. Abre la bata y dejame ver
tu belleza.
La mujer se abre la neglige. El hombre lanza un suspiro y le dice:
* Mi amor, que belleza la tuya!, dejame tomarte una foto.
* Para que, mi vida?
* Para llevar siempre tu foto cerca de mi corazon y poder contemplar tu belleza
a diario.
El entra a banarse y cuando sale, ella le dice:
* Mi amor, por que esa bata? Ya estamos casados. Quitatela para contemplarte.
El hombre se abre la bata y ella le dice:
* Dejame sacarte una foto.
* Para que, mi vida?
* Para hacer una ampliacion!

Una pareja de esposos visitan el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho.
"Pepe" -dice la mujer- Sabes que los gorilas son los animales mas parecidos al ser humano en cuanto a comportamiento?...
Observa, le voy a enseñar una teta, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre.
Martha le muestra una teta y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula.
* "Ves?" -dice la mujer...- "Ahora me doy cuenta por que eres así, los hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila."
Pepe le dice:
* Ahora muéstrale las dos tetas, a ver que pasa.
La mujer le muestra las dos tetas y el gorila se excita aun más y se desespera por salir.
* Es increíble como reacciona el gorila, ahora súbete la falda, muéstrale el trasero y muéveselo un poco a ver que pasa.
La mujer se sube la falda y le menea el trasero, entonces el gorila completamente excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y la empieza a ultrajar.
* "Pepe... qué hago?.. ayúdame!
Y Pepe le dice:
* Ahora, explícale al gorila que: no tienes ganas, que te duele la cabeza y que estas cansada...

(Enviado por Evaristo Rovira)

El matrimonio estaba conversando:
* Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista?
* Lógico. Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado...
* Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar.
* Que lindo mi amor !!! No sabía que te impresiono tanto.
* No me impresionás... me mareás !!!

Si hay pobreza que no se note!!
Una pareja acude a la consulta de un terapista sexual.
Sin más preámbulos el caballero le dice:
* Doctor, pudiera usted observarnos mientras tenemos un coito?
El médico queda un poco atónito, pero acepta.
Cuando la pareja termina, el doctor les dice:
* No hay nada de malo en la forma como ustedes hacen el coito y les cobra $32.
Esto sucedió varias semanas seguidas.
La pareja hacía una cita, llegaba, tenían su coito sin problemas, pagaban al doctor y salían.
Finalmente el doctor les pregunta:
* "¿Qué es exactamente lo que ustedes están buscando?"
El viejo le dice:
* "Ella es casada y no podemos ir a su casa. Yo soy casado y no podemos ir a mi casa, el Holiday Inn cobra $50, el Hilton $78; el Alvear $200, aquí lo hacemos por $32 y Swiss Medical me cubre $28."

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