Matrimonios
#14
EL CELOSO MORIBUNDO
Un matrimonio va por la calle, se encuentran con un amigo que se dirige al marido:
* Hola Pepe! Que tal estás? - le contesta el marido.
* Mal viejo, tengo un sida terrible, el médico me ha dado 3 meses de vida.
* El amigo se despide y se va acongojado.
* La mujer le dice al marido:
* Pepe - ¿Cómo le dices a la gente que tienes SIDA, si tu lo que tienes en realidad es
un cáncer de pulmón?
* El marido contesta:
* Yo me voy a morir pero a vos no te va a querer culiar nadie.
(Enviado por Oscar Salamone)
En una cantina habia un concurso de quien tiene la mujer mas
estupida va el primero y dice:
* Mi mujer es tan imbecil que se compro un auto y no sabe manejar.
* Eso no es nada -dice otro- mi mujer es tan estupida que los envases de yogurth los abre
en el supermercado porque en la parte superior dice abra aqui.
Por ultimo llega el tercero y dice:
* Para mi eso no es nada, la otra vez mi mujer viajo a Brasil y llevaba
una caja de condones... y no tiene pene!
(Enviado por Osvaldo Baleta)
Llega el esposo de trabajar a su casa y encuentra a su esposa haciendo
el amor con un ciruja.
Mi amor! ¿que estas haciendo?!
Y ella le responde:
* Es que toco timbre y me pregunto: "¿no tiene nada que su esposo no use?".
Un grupo de amigos se encuentran charlando y como tema de conversación el
adulterio, entonces uno hace la pregunta fatal:
¿Que harían ustedes, si cuando llegan un día a la noche a su casa, se encuentran a su
esposa con otro hombre?
El primero dice:
Yo creo que me volvería loco, y comenzaría a patearlos a los dos!
Otro:
Los mato! Los mato a los dos!
..y el más viejo de todos dice:
Ah... yo se lo que haría exactamente, golpearlos con el palo blanco a los dos! Y luego
tirar al perro por la ventana! - Los otros lo miran sin entender nada y uno de ellos se
anima a preguntar:
¿Que tienen que ver el palo blanco y el perro con que tu mujer fuese infiel?
Es que si alguien se acuesta con mi mujer, tiene que ser ciego.
Una persona llegaba a una casa muy contento, su cara irradiaba júbilo y gozo,
y su amigo le pregunta:
* ¿De donde vienes que estás tan contento?
* De un viaje de placer.
* ¿Pero como?... ¿estuviste de vacaciones?
* No... vengo del aeropuerto... de dejar a mi suegra.
El juez le pregunta a la mujer:
Digame. ¿Cual es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
Mi marido me trata como si fuera un perro.
¿La maltrata, le pega?
No. Quiere que le sea fiel...
(Enviado por Osvaldo Baleta)
En la noche de bodas, la recien casada le dice a su nuevo esposo:
* Ya que estamos casados, podemos ponernos de acuerdo al sexo que tendremos de la
siguiente manera:
* En las tardes, si mi pelo esta arreglado significa que no quiero sexo para nada.
* Si esta un poco desarreglado quiere decir que tal vez pudieramos tener sexo.
* Y si mi pelo esta completamente desarreglado significa que quiero sexo.
* Ok. corazon, responde el marido. Solo asegurate de saber que cuando yo llego a casa
usualmente me tomo un trago.
* Si solo tomo uno, eso significa que no quiero sexo, si me tomo dos, tal vez tengamos
sexo.
* Pero si me tomo tres tragos, tu pelo no me importa un comino!!...
* Se enojo mucho ayer tu mujer por quedarte un rato mas a jugar a las cartas?
* Nooo..., total, estos cuatro dientes que me faltan me los tenia que sacar en cualquier
momento.
Hoy en dia la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.
LOS AHORROS DE TODA LA VIDA
Se encuentra una pareja de ancianos que tenían 40 años de casados y la ancianita se
encuentra en las últimas.
La viejita dice:
* ¡¡Ay viejito creo que ahora si me voy!!
El Viejito le contesta:
* No te apures.
La viejita dice:
* Viejito abre el cajón del ropero y saca la cajita que tengo adentro.
El viejito abre el cajón y saca la cajita y encuentra 3 huevos y 100 mil pesos, el
viejito le preguntó a la viejita que ¿qué significaba eso?
La viejita le respondió:
* Viejito cada vez que teníamos sexo insatisfactorio, colocaba un huevo en la cajita.
El viejito asombrado responde:
* Tres Huevos?? de sexo insatisfactorio en 40 Años, soy todo un campeón!!!!
* Y los 100 mil pesos?
Contesta la viejita:
* Ay viejito, es que cada vez que juntaba una docena los vendía.
(Enviado por: Michelle)
QUIEN HACE GRITAR MAS A SU ESPOSA
Tres hombres están tomando en un bar discutiendo lo que habian hecho la noche
anterior.
El Italiano dice:
* Anoche yo le hice masajes a mi mujer en todo el cuerpo con un aceite de Olivo finísimo,
luego; hicimos el amor apasionadamente y la hice gritar por 5 minutos seguidos, sin parar.
El Francés para no quedarse atrás dice:
* Yo anoche le hice masajes a mi mujer en todo el cuerpo, con un aceite especial
afrodisíaco y luego hicimos el amor, la hice gritar por 15 minutos seguidos.
El Venezolano dice:
* Eso no es nada, yo anoche le hice masajes a mi mujer con una mantequilla especial para
la piel, le acaricie todo el cuerpo con la mantequilla, luego hicimos el amor y la hice
gritar por 6 horas seguidas.
El Italiano y el Francés asombrados le preguntan:
* Seis horas, que barbaro!, como hiciste para que gritara por seis horas seguidas?
El contesta:
* Me limpie las manos en las cortinas. |
