Matrimonios

#13

* Una pareja de golfistas estan jugando una tarde en un exclusivo campo, rodeado
lujosisimas mansiones de millones de dolares En el hoyo 3, el marido le dice a la esposa:
"Querida, ten cuidado cuando golpees, porque si rompes una ventana nos va a costar una fortuna reponerla."
* La esposa golpea y la pelota va a dar al ventanal mas grande de la casa mas lujosa de la urbanización.
* El marido la increpa diciendole:
"Te das cuenta? lo primero que te dije, y ahora quien sabe cuanto va a costar esa ventana."
* El esposo se dirige a la casa, toca la puerta y una voz desde adentro le dice: "Adelante..."
* El hombre abre la puerta y mira que hay vidrio esparcido por toda la casa y una botella rota a un lado del salon.
* Un hombre, elegantemente vestido, sentado en un sofa les dice:
"?Son ustedes los que han roto mi ventana?"
"Sssii..., en realidad lo sentimos mucho."
"Bueno, la verdad me han hecho un favor...
soy un genio que he estado atrapado en esa botella por mas de mil años, por lo que
estoy dispuesto a conceder tres deseos, pero como son dos, haremos lo siguiente:
les voy a dar un deseo a cada uno y otro me lo guardo para mi... a ver que deseas,"
le dice al esposo.
"Quiero un millon de dolares al mes, por el resto de mi vida."
"Dalo por hecho, a partir de mañana los comenzaras a recibir;
?y tu?", le dice a la esposa.
"Quiero tener una casa en cada pais del mundo."
"Es lo menos que puedo hacer por ti, a partir de mañana te llegaran los titulos de
propiedad de las casas."
"Bueno ?y usted que desea?", pregunta el esposo al genio.
"Miren, yo he estado atrapado en esa botella por mas de mil años y en todo ese tiempo no he tenido sexo con ninguna mujer, por lo que mi deseo es acostarme
con su esposa."
* Se quedan mirando el uno al otro y finalmente el marido dice:
"Bueno, por un millon de dolares mensuales y todas esas casas, yo creo que podemos hacer una excepción no crees? A mi no me importara."
* El genio se lleva la esposa a la habitacion principal y luego de tener sexo por mas de dos horas, le pregunta a la esposa: "Por cierto, ?que edad tiene tu
marido?" "35 ?por que?"
"?Porque parece mentira que a los 35 años, todavia existan boludos que creen que
genios existen!"

LA CARTA

Recibi tu carta y me sorprendi, que pen-
sandolo bien eres muy tonto y por eso te
dejo, te imaginaste que me ibas a co-
nocer mas; yo valgo mucho como mu-
jer, espero que tu comprendas que for-
malizar estas relaciones, nunca se podrian comu-
nicar, asi por que asi no se puede.

Asi mismo te hago saber que no soy pu-
ritana pero tampoco una gran ton-
ta, mis hermanas me dijeron que tu ver-
dadera intencion hacia nosotras, no nos hala-
ga, es deplorable y que no sirve para for-
mar un hogar, esto te lo quiero comu-
nicar las veces que yo desee.

Yo quiero un hombre fuerte, que pueda cu-
brir mis sentimientos y que posea amor fami-
liar todos los dias y en varias posi-
bilidades, y triunfar en la vida en situa-
ciones por dificiles que sean. Creo que co-
nocer la dicha conyugal que deseamos toda mu-
jer es lo mas importante de la vida.

AHORA LEANLO SALTANDOSE UN RENGLON.

* Mi mujer me trataba como a un perro... y yo... yo la trataba como a un árbol.

Le decía una amiga a otra:
* Nuestros vecinos dicen que mi marido y yo somos inseparables.
* ¿Andan siempre juntos?
* No, es que cuando nos peleamos se necesitan hasta 8 vecinos para poder separarnos.

Dos argentinas  y una gallega, están en la oficina hablando cosas de mujeres y tocan el tema del sexo.
Una de las argentinas le comenta a la otra, que cuando a su esposo LUIS ella le tocaba los testículos, éste los tenía fríos.
La otra argentina le contesta que también su esposo ANDRES los tiene  fríos, y que esto es cosa común.
La Gallega al oír esta conversación les dice a las argentinas, que no se había percatado de esta situación con su esposo Manolo,
y que esta noche iba a comprobar si los tenía fríos o calientes.

Al día siguiente, la gallega llega a la oficina con la cara llena de hematomas y con los dientes rotos.
Las argentinas, asombradas, le preguntan que qué le había pasado.
La gallega le contesta: "vosotras tenéis la culpa, porque ayer estando con Manolo, en la cama, le toque las bolas y le dije, Manolo, tu no tienes las Bolas frías como
LUIS y ANDRES."

La elección de la buena esposa

Un hombre tenía tres novias.
En el dilema de decidirse con cuál de ellas se casaria, les entregó mil dólares a cada una para ver qué hacían con el dinero.
La primera tomó todo el dinero y se fue a la peluquería, se hizo la manicura, la pedicura, se cortó y tiñó el pelo, se fue de compras y compró lujosas ropas y joyas.
* "Lo he hecho por ti", le dijo cuando lo vio.
* "Deseo estar muy guapa para ti porque te amo muchísimo."
La segunda tomó el dinero y compró un estéreo, un Rolex de oro para caballero, un reproductor de CD portátil y unas corbatas carísimas.
Cuando lo vio le entregó todo y le dijo:
* "Te he comprado todo esto porque te quiero muchísimo".
La tercera invirtió todo el dinero en la Bolsa.
Ganó el doble de dinero, cogió la mitad y reinvirtió el resto, devolviéndole los mil dólares que le había dado.
* "He invertido el dinero para ti, y lo he doblado. Te devuelvo lo que me has dado y reinvierto lo demás para nuestro futuro porque te quiero muchísimo".
El hombre analizó cuidadosamente todos y cada uno de los comportamientos, sopesando pros y contras de cada una y, tras mucho pensar, decidió casarse con...

¡LA QUE TENIA LAS MEJORES TETAS Y CULO !       (Enviado por Oscar)

Una pareja va al ginecologo, y habla el marido:
Mire dostor, tenemos un poblema, es que mi mujer y yo queremos tener condescendencia, pero no sabemos si es porque soy omnipotente o mi mujer es histerica.
Antes hemos ido a otro dostor y nos dijo que mi mujer tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y, como ademas, la operaron de la basilica balear, no sabemos
si eso puede influir, y tambien a mi hace años me operaron de la protesta y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo.
Nos recomendaron ir a un medico de Boston, que era muy bueno, y mire, en cuanto entramos en la consulta habia alli dos ordenadores conestados a una antena paranoica.
En cuanto entramos, a mi mujer le hicieron una coreografia y el médico nos dijo que no veia nada raro.
Entonces nos recomendo que hicieramos el cojito, y, 15 dias ella y 15 dias yo haciendo el cojito, pero, nada.
Nos volvimos para aqui y otro dostor nos recomendo hacer vida maritima y nos fuimos de Vigo a Bilbao y en todas las playas haciamos vida maritima, pero nada.
Ademas, mi mujer hace tiempo tuvo un alboroto y le nacio el feretro muerto, y, a lo mejor eso ha influido. pero yo creo que mi mujer es frigorifica, porque nunca llega al oregano.
Y contesta el ginesa. eso:
Me parece que usted lo que tiene es un problema de especulacion atroz.                                                  (Enviado por Osvaldo Baleta)

El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:        * Han sido quintillizos.
¡Es que tengo un cañón! -dice el hombre orgulloso.
* A ver si lo limpia entonces, porque han salido todos negros.                                                 (Enviado por Osvaldo Baleta)

Una pareja de sordos se casan. Durante la primera semana de matrimonio se dan cuenta que era imposible comunicarse en la cama cuando estaba con la luz apagada porque no podrán ver las señas que le hacia su pareja. Después de varias noches de malentendidos, la esposa decide encontrar una solución.
* Amor -dice ella- ¿Por qué no nos ponemos de acuerdo con señales simples? Por ejemplo, si en la noche quieres tener sexo conmigo, tomas mi teta izquierda y la aprietas 1 vez. Sino, tomas mi teta derecha y la aprietas 1 vez.
El esposo piensa que es una buena idea y decide las señales que ella debe dar:
* De acuerdo... y si tu quieres tener sexo conmigo agarras mi pene y lo tiras 1 vez. Pero si no quieres tener sexo agarras mi pene y lo tiras 50 veces.

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