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Matrimonios
#12
Una pareja de recién casados "hijos de papi", deciden
tener descendencia, pero resulta que por más que lo intentan, nada de nada. Al cabo de un
año de intentos y más intentos fallidos deciden investigar si en algún lugar del mundo
hay alguien que, a cualquier precio, pudiera ayudarlos a ver realizado su sueño.
Encuentran a un médico de los EEUU que tiene un método maravilloso, aunque supercaro y
reservado a parejas con alto poder adquisitivo, dispuestas a pagarse el viaje a
"niuyorc".
Resulta que la pareja no habla ingles, y además, el Doctor tampoco habla español. Así
que por señas consiguen entender que lo que el médico quiere es verlos en acción. La
pareja, un poco aturdida y avergonzada, lo consulta antes por celular con papi y deciden
que no hay mas remedio, y hacen lo que les pide el doctor.
Se ponen a darle con todo su brío, y el doctor se queda allí, mirando, observando
atentamente, desde cada ángulo, hasta que por fin dice "STOP". Se sienta en su
mesa con aire interesante, y extiende la receta sin mediar palabra.
Muy contentos vuelven ellos para su ciudad natal y van corriendo a la farmacia de guardia
para pedir su receta:
"Buenas noches."
"Buenaaass."
"?Tiene usted Triteoterol?"
"?Como dice?"
"Si, TRI-TE-O-TER-OL."
"Triteoterol, Triteoterol... no me suena a nada."
"Oiga, se lo juro, que venimos ahora mismo de los "yuesei" y nos lo ha
recetado un superdoctor..."
"La mano del farmacéutico sale del agujerito de "guardia" y les pide ver
la receta. Perplejo, el farmacéutico les dice:
"Creo que han leído mal... Aquí dice... ??TRY THE OTHER HOLE!!!"
* Mi amor, hoy estamos de aniversario de matrimonio, ¿por qué no
matamos un pollo?
* ¿Y que culpa tiene el pollo?, ¿por qué no matamos a tu hermano que fue el que nos
presentó?
* ¿Papá, papá, que es la crisis?
* La crisis es cuando te gustan el champán y las mujeres pero solo te queda gaseosa y tu
esposa.
* Me voy a divorciar.
* ¿Tu mujer es infiel por casualidad?
* No, por costumbre.
* Mi mujer me pide 30 dólares cada vez que hacemos el amor.
* Jo, que humillante.
* Si, sobre todo porque a los demas les pide 15.
* Papá, papá, ¿por qué en casa tomamos tanta soda?
* No se hijo, ¿por qué lo dices?
* Es que cada vez que viene el sodero mamá dice: "Mas, mas, mas, que me hace mucha
falta".
La mujer le dice al marido:
*"Querido, decime algo con "amor..."
El dorima la mira unos segundos y le dice
"AMORFA"
Reflexiones sobre el Matrimonio
1). Acto religioso mediante el cual se crean un Cristo más y una Virgen menos.
2). Unica sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.
3). Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningún hombre espera lo
que obtiene.
4). Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades,multiplicación de
responsabilidades, y división de bienes.
5). Dicese de la principal causa del divorcio.
6). Proceso químico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.
7). Forma mas rápida de ponerse gordo.
8). La única guerra en la que se duerme con el enemigo.
9). Es lo que resulta cuando en la "guerra de sexos" decides tomar una
prisionera.
DOS REFLEXIONES
1) Sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido si hubieras seguido soltero.
2) Si no fuera por el matrimonio, muchos maridos no tendrían nada en común con sus
esposas.
EL ANTES Y EL DESPUES DEL MATRIMONIO
Antes: Dos por noche. Después: Dos por mes
Antes: ¡Me dejas sin aliento!. Después: ¡Me estas ahogando!
Antes: ¡¡No pares!! Después: ¡¡No empieces!!
Antes: Fiebre de sábado por la noche. Después: Monday Night Football
Antes: Estar a tu lado. Después: Hazte a un lado
Antes: Me gustan las mujeres gorditas. Después: Nunca me gustaron las
gordas
Antes: Me pregunto que haría sin él. Después: Me pregunto que hago con
él
Antes: Erótica. Después: Neurótica
Antes: Ella adora como controlo las situaciones. Después: Ella dice que soy
un manipulador egomaníaco
Antes: Anoche lo hicimos en el sofá. Después: Anoche dormí en el sofá
Un matrimonio de viejitos tomaban una sopa:
* Viejo, estoy sintiendo un colorcito que me excita.
El viejo levanta la vista y grita:
* Vieja, saca las tetas de la sopa! |
