Matrimonios
#10
"¿Qué problema tiene señora?"
"El mío es un problema muy extraño y muy difícil de explicar.
Resulta que cada vez que hago el amor con mi marido me sale una mancha gris en el coño
que, curiosamente, se me quita cada vez que me ducho."
"Pues sí que es raro lo suyo. La verdad es que nunca me había enfrentado a un caso
así. Creo que la mejor forma para resolverlo es que venga usted mañana, después de
haber hecho el amor con su marido, y le examine yo mismo la mancha de la que me
habla."
Dicho y hecho, al otro día la mujer se presenta en la consulta, y el ginecólogo
comienza a examinarle la mancha.
Tras unos segundos de observación, el doctor lepregunta a la paciente:
"¡Joder! Creo que ya se lo que le pasa. ¿Por casualidad no será su marido es
carpintero?"
"Pues sí doctor."
"¡Pues dígale a su marido que cuando le chupe la argolla se quite el lápiz de la
oreja!
No importa cuantas veces un hombre casado cambie de trabajo... siempre sigue
con la misma jefa.
¿Cuál es la diferencia entre un hada y una bruja?... 20 años de matrimonio
* ¿Se enojó mucho ayer tu mujer por quedarte un rato mas a jugar a las artas?
* No, total, estos cuatro dientes me los tenia que sacar.
* Tras 20 años de matrimonio sigo enamorado de la misma mujer.
* ¡Que maravilla!
* Si, pero el dia que se entere mi esposa...
Un hombre estaba a las 2:00 a.m. tocando la puerta del dormitorio de la
sirvienta, cuando de pronto su mujer se levanta y lo sorprende:
* Oye, ¿que estás haciendo?
Y el marido le contesta:
* Shhhh! Cállate, que si me abre es puta y mañana la echamos.
Un matrimonio de ancianos va al médico. El médico hace pasar al hombre
primero y le pregunta:
* ¿Cómo anda?
* Muy bien, anoche cuando yo fui al baño Dios me prendió la luz.
* A, muy bien le dice el medico. Bueno entonces que pase su mujer.
Entra la mujer y el médico le pregunta:
* ¿Cómo anda tu marido?
* Muy bien.
* Así parece, me estaba contando que anoche Dios le prendió la luz cuando fue al baño.
Y la mujer le responde:
* Hijo de puta, me meo otra vez en la heladera!!
Estaba una pareja conversando, y la esposa pregunta:
* Mi amor, ¿qué me vas a regalar, para nuestra boda de plata?
* Te dare, un viaje a Cancun- le contesta.
* Mi vida, que lindo!, ¿y para nuestra boda de oro?
* Te mando a traer, desgraciada.
Ring, Ring!!
* Hola.
* Hijo, dame con mamá.
* Ahora no puede porque está con papá en la cama.
* Pero... si yo soy tu papá!!!
* Bue, no se... la cosa es que mamá está con un hombre en la cama.
* ...pero la reputisima madre que lo parió!!!... oime, hijito, andá a la cocina y
agarrá el cuchillo mas grande que haya.
Al rato vuelve el niño.
* Ya está, papá.
* Ahora, andá al cuarto, los acuchillas a los dos y los cortas en pedacitos.
Al rato vuelve el niño.
* Ya está, Papá.
* Bueno, ahora agarrá una bolsa del armario y meté todos los trocitos.
Al rato vuelve el niño.
* Ya está, Papá.
* Ahora tirá el saco al pozo que está en el patio.
* Pero papá... ¿que patio?... si vivimos en el quinto piso.
* Pero la puta madre!... otra vez me confundí de número.
Matrimonio es cuando dos personas deciden convertirse en una. El problema está
en decidir quien sobrevive.
* ¿Cómo es que sales con Berta, con lo fea que es?
* Es que tiene algo distinto que no había notado en niguna mujer.
* ¿Y que es?
* Que quiere salir conmigo.
Dos tipos pegandose y un niño se acerca a un policía.
* ¡Venga rápido, que le estan pegando a mi padre!
* ¿Cuál de los dos es tu padre?
* No se, por eso se pegan.
Un tipo sospecha que su mujer le engaña con el médico del pueblo, asi que
convence al matón de la comarca para que vaya con el a casa del médico, pescarlos in
fraganti, y darles una paliza. Abren la puerta de la casa del médico y lo ven con una
mujer, el bestia empieza a darles bofetadas a los dos, y el marido le dice:
* No les pegues, no les pegues, ¡que esa no es mi mujer!
* ¡Pero es que es la mia! |
