Gallegos #4 ¿Por qué
los gallegos entierran las vacas?... para obtener leche cultivada. ¿Cómo enfrian los gallegos el té?... le quitan el saquito. ¿Cómo se
suicida un gallego tirándose de un piso 20 si vive en un monobloque de 5?... se tira 4
veces. ¿Que provoca un gallego al untarse Gi-monte en el pecho?... un paro cardíaco. ¿Por qué
los gallegos se tapan los ojos cuando se ponen crema?... porque es "nivea". ¿Por qué
los gallegos tienen las ventanas redondas?... para que pueda entrar el sol. * Manolo,
¿cuanto es dos por cuatro? - Pues que fácil hombre! Son diez. El culo te abrocho! En Galicia
prohibieron la fabricación de fotocopiadores pues hacían las copias con errores de
ortografía. ¿Cómo
mantienes a un gallego moviéndose todo el día?... lo metes en un cuarto redondo y le
dices que se siente en la esquina. ¿Por qué
los gallegos compran doble boleto de avión?... porque les dijeron que la estupidez es
pasajera. En Galicia,
las botellas tienen abajo una leyenda que dice: "Abrase por el otro extremo" Por que las
universidades gallegas son las mejores de¡ mundo?... porque entran gallegos y salen
doctores, licenciados, ingenieros, etc. ¿Que hace
un Gallego con los ojos cerrados frente a un espejo? ... esta viendo como se duerme. ¿Que sale
de la cruza de un burro y una tortuga?... un gallego PROCLAMA: "Por orden de¡ Gobernador de Galicia se hace
saber que da un paquete de M&M's y le dicen que los ordene alfabéticamente. ¿Qué es
más bruto que un gallego?... 2 gallegos. ¿Por qué
los gallegos echan Vicks Vaporub en las calles?... para descongestionarías. ¿Por qué
los gallegos cada vez que compran una caja de leche la abren en el mismo supermercado?...
porque el envase dice: "abra aquí". ¿Por que
los gallegos van a la óptica con smoking?... porque van a asistir a la graduación de sus
lentes. ¿Cómo
se reconoce a un gallego en una zapatería?... es el único que se prueba las cajas. |
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