Gallegos
#2
Un anuncio clasificado gallego decia así:
MOTIVO VIAJE
VENDO BARATO
CRISTO MARCA INRI.
Un gallego entra a un prostibulo y pregunta:
* Ey Hombre!, ¿Cuanto cuesta una prostituta?
* Depende del tiempo.
* Bueno... supongamos que llueve...
* Un gallego decidió un dia alquilar su primera película XXX.
Fue al videoclub y, con toda calma, escogió la película cuyo título más le llamo la
atención. De regreso en su casa, preparo su sillón, su bebida, y por supuesto su
condon. Puso la pelicula, pero solo se veía estática en la pantalla del televisor.
Indignado, llamó por teléfono al videoclub y dijo al empleado:
* ¡Coño! La película salió defectuosa. No se ve ninguna imagen.
* El empleado le contesta:
* Asi es señor, hemos tenido muchos problemas con algunas películas.
* ¿Qué título rentó?
* Limpiador de Cabezal.
Pepe esta maravillado frente a un elevador. De pronto llega
manuel:
* Jolines, Pepe ¿que haces?
* Estoy aqui observando esta maquina de hacer gente, entra uno y salen dos.
* Pues vamos a entrar a ver como funciona- dice manuel.
Entran al elevador y el elevadorista les pregunta:
* ¿A cual piso?
Y manuel contesta:
* Cojones! pisa a pepe que yo soy muy machito!
Iban dos gallegos en tren de Galicia a Barcelona, entonces uno de
ellos le dice al otro:
* Manolo, ¿pero que no te has dado cuenta como van corriendo esos postes hacia atras?
Y el otro contesta:
* Pero como no, Venancio, yo por eso cuando me regreso, me regreso en poste...
Un gallego se encuentra la lámpara con su respectivo genio, el
genio dice:
* Por haberme liberado te cumplire un deseo.
* Construye un puente de españa a EE.UU. para poder ver a mi tio que se encuentra alla.
* Eso es una tarea muy grande no puedo hacerlo, pideme otro deseo.
* Quitame lo tonto.
* Mmm... ¿de que quieres el puente, madera o asfalto?
Dos gallegos se hacen narcotraficantes. En el primer intento de
pasar mercadería a la vecina Francia, son descubiertos por la guardia fronteriza. A Pepe
lo hieren de un balazo en una pierna y lo detienen. Paco, con mejor suerte, logra huir. Un
mes después Paco va a visitar a Pepe a la cárcel francesa. Pepe le dice:
* Paco, hazme un favor. La herida en la pierna se me ha infectado y aquí en la cárcel me
la van a cortar. Quiero que recojas esa pierna y la lleves a enterrar a nuestro pueblo.
* Por supuesto.
A la semana siguiente retira la pierna extirpada, la lleva al terruño gallego y procede
muy compungido a su entierro. Vuelve a Francia a visitar a Pepe y este le dice:
* Paco, el maldito virus de la herida se ha extendido. Es menester que me corten la otra
pierna. ¿No harías lo mismo que con la anterior has hecho?, llevártela para enterrarla
en nuestra tierra.
Casi llorando, Paco acepta. A los pocos dias va a la enfermería, le entregan la extirpada
pierna de Pepe y cumple la misma ceremonia de enterrarla en su amada Galicia. Un mes
después va a visitar a Pepe a la cárcel y escucha esto:
* Mira Paco, este endemoniado virus no quiere detenerse. Se me ha extendido al brazo
derecho y me lo han de cortar; yo te pido que...
Paco lo interrumpe muy sonriente y acercándosele para hablarle en secreto le dice:
* Que hábil que eres Pepe!... Ya me he dado cuenta, te estas fugando de a poco, Eh?!
¿Por qué los gallegos se sientan en la última fila cuando van a ver
películas cómicas?...
* porque el que ríe último, ríe mejor.
¿Por qué los gallegos casi nunca se dejan los bigotes?... para no
parecerse a la madre.
¿Por qué los gallegos llaman con su celular y se quedan mudos con el
teléfono en la oreja?... porque en telefonía celular, el que habla, paga.
* Oye Manuel, tienes puesto un zapato café y otro negro!
* Pues eso no es nada, hombre... en casa tengo otro par igualito.
El gallego y la gallega están haciendose un 69. En eso dice el
gallego:
* Oye mujer, ¿sabes que ha muerto el Duque de Compostela?
* ¿Y cómo lo sabes, Paco?
* Pues por el trozo de diario que traes pegao del culo.... |
