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Curas
#8
Estaba un sacerdote manejando hacia su parroquia, cuando en la
carretera se encuentra con una monja conocida. Para el auto y le dice:
* Madre, suba que la llevo al convento".
La monja sube y se sienta en el asiento del copiloto, hace un cruce de piernas y el habito
se le abre un poquito y se le ve la pierna.
El padre se le queda mirando y sigue manejando.
Al rato le toca la pierna y la monja le dice:
* Padre, acuérdese del Salmo 129".
El Padre le pide disculpas y sigue manejando.
Al rato otra vez le toca la pierna y la monja le dice:
* Padre, acuérdese del Salmo 129".
El Padre se excusa diciendo :
* Perdóneme, Hermana, pero, Ud.. sabe, la carne es débil".
Después de un rato la monja se baja y el Padre llega a su parroquia y se va rápidamente
a buscar en la Biblia, el Salmo 129.
Encuentra el Salmo y decía...
"Seguid buscando que arriba encontrareis la Gloria..."
*
Moraleja: Siempre debes estar bien informado, sino podrias perder oportunidades que
valen oro.
(Enviado
por Osvaldo Baleta)
Erase una vez que el PAPA, cansado de tanta alabanza y adoracion, decide
pasarse un dia como una persona normal.
En su visita a Mexico, se le ocurre salirse del templo para asi poder saber como es la
vida cotidiana de un Mexicano. Como la gente lo reconocia en la calle por su atuendo,
decide llamar a un servicio de limusinas para que lo recoja.
La limusina llega, y el Papa se sube. Como la limusina llevaba vidrios polarizados, no se
ve nada para fuera, por lo que el papa no se siente contento y le dice al chofer:
* Hijo, quisiera pasar un dia como una persona normal, y sentado en la parte de atras de
esta limusina no veo nada. Me podrias dejar conducir la limusina? Dios te lo
agradecera."
El chofer le dice que si. (Quien le niega algo al representante de Dios?)
El sumo pontifice, como nunca en su vida ha conducido automovil, se agarra como puede y le
pisa al acelerador. Va por la avenida principal de Mexico D.F. y se va pasando altos,
tumba botes de basura, arrolla a uno que otro perro callejero, y no hace caso alguno a las
senales de transito. Se le pega una patrulla de transito y lo detiene.
El PAPA baja su ventana, y al verlo el policia se asombra y regresa a su patrulla.
Toma el radio, y dice: Patrula #505 a central, cambio."
Central: "Si oficial, que sucede?"
Oficial: "He detenido a un cuate que por lo que parece es influyente y poderoso, y no
se como proceder. Cambio."
Central: "Pues haga lo comun y quitele una lana, no sea guey Cambio."
Oficial: "No, es que este cuate ha de ser influyente y no me quiero meter en
problemas, cambio."
Central: "Ah carajo, que es narco o que?"
Oficial: "No, hombre, mucho mas pesado que cualquier narco!"
Central: "Ah, que ese guey es de los Gortari o que?"
Oficial: "No, que va, los Gortari le vienen guangos a este señor!"
Central: "pues quien carajos es?"
Oficial: "Pues no se, se me hace que es DIOS, Cambio....!!!!!!!!!!
Central: "Está Usted chiflado, como que DIOS, porque lo dice ?"
Oficial: "Digo que es DIOS, pooorque trae al PAPA de hofer..!!!!!!!!!!"
Enviado por Alberto Neirotti
LOS DESEOS CELESTIALES FEMENINOS:
Estaban en un mitin todas las mujeres del mundo para hacerle a Dios tres peticiones muy
importantes para ellas, y entonces, baja San Pedro con su libretita y su lápiz para
apuntar sus peticiones.
* "Díganme hijas, cual es su primer petición."
* "Primero, queremos que la regla no sea cada mes, que sea cada seis meses porque es
una cagada estar cada 28 días con esas molestias."
San Pedro anota la petición en su libretita.
* "Muy bien hijas, ¿cual es su segunda petición para el Señor?"
"Segundo, queremos que el embarazo no dure nueve meses, porque es muy cansador estar
cargando esa panza todo ese tiempo, queremos que dure solo tres meses.
* " San Pedro anota la petición número dos en su libretita. "Perfecto hijas
mías, y por último, ¿cual es la tercera petición?"
* "Por último, queremos que el pene del hombre sea bonito porque ¡realmente es
horrible!"
San Pedro consternado anota la petición número tres y les pide a las
mujeres que se reúnan nuevamente en un mes más. Después del mes, se vuelven a reunir y
las mujeres aclamando:
* "que vivan las mujeres, que vivan las mujeres" esperan a San Pedro que baja
ipsofacto ante tal escándalo y comienza su discurso.
* "Hijas, la petición número uno, será otorgada parcialmente. La regla será cada
cinco meses, porque seis le pareció mucho. La petición número dos, será otorgada
también parcialmente. El periodo de embarazo durará cuatro meses y medio, fue lo más
que pude hacer por ustedes. Y la tercera petición, fue declinada completamente por
nuestro señor.
* " Y las mujeres gritando y reclamando: "¿Pero por qué, señor?
*
" Y les contesta San Pedro: "¡Porque si feo y peludo se lo chupan, bonito se lo
comen!"
Una viejita se va a confesar el miercoles de ceniza... el padre estaba agotado
de tanto trabajar (confesando gente para el Jueves y Viernes Santo.) a punto tal que se
queda dormido en el confesionario... Llega la señora pasada las 9:00 pm, empieza a decir
todos sus pecados... espera y espera por la respuesta del padre y al ver que no decia nada
el padre, la viejita se va al frente del confesionario... ve al padre dormido... le toca
la sotana tratando de despertar al padre... y este se voltea medio despierto y le dice a
la viejita... "coma mierda... "al escuchar esto la viejita se arrodilla al
frente de el padre llorando y le dice...
*
"PADRE... PADRE... POR FAVOR CAMBIEME LA PENITENCIA"
Enviado por Jorge@cheloco.com
Es de lógica.
Dos hermanas salieron de su convento para vender bizcochos. Una de ellas era conocida como
Hermana Matematica (HM) y la otra como Hermana Logica (HL).
Cuando empezaba a oscurecer, ellas aún estaban muy distantes del convento.
HL: ¿Has notado que un hombre nos esta siguiendo ya hace rato?
HM: Si, y creo saber lo que pretende.
HL: Logico. Lo que quiere es violentarnos sexualmente.
HM: ¡Oh no! Y si mantenemos este ritmo no va a tardar ni 15 minutos en alcanzarnos.
HL: La unica cosa logica que podemos hacer es andar mas deprisa.
HM: Pero eso no va a funcionar.
HL: Claro que no esta funcionando. El hombre esta haciendo la única cosa logica que puede
hacer: tambien esta andando mas deprisa.
HM: ¿Y entonces, que podemos hacer? ¡A este paso nos va a alcanzar en un minuto!
HL: La unica cosa logica que podemos hacer es dividirnos. Tu te vas por aquel lado y yo
por este. Logicamente, no podra seguirnos a la dos al mismo tiempo.
Despues de eso el hombre decidio seguir a la Hermana Logica. La Hermana Matematica llego
al convento superpreocupada con lo que le podria haber pasado a la Hermana Logica (HL),
hasta que esta, finalmente, llego al convento.
HM: Querida Hermana. ¡Gracias a Dios que ya estas aqui! ¡¡Cuentame lo que sucedio!!
HL: Sucedio la unica cosa logica que podia suceder. El hombre no pudo seguirnos a las dos
al mismo tiempo y empezo a seguirme a mi.
HM: Eso ya lo se, pero ¿que sucedio entonces?
HL: Sucedio la unica cosa logica que podia suceder. Yo comence a correr lo mas rapido que
podia.
HM: ¿Y...?
HL: La unica cosa logica sucedio; me alcanzo.
HM: ¡¡Oh, Dios mio!! ¿Y que hiciste?
HL: Hice la unica cosa logica que podria hacer: me levante el habito.
HM: ¡¡¡¡Oh, querida hermanita!!!! ¿Y que hizo el?
HL: La unica cosa logica que podria hacer: se bajo los pantalones.
HM: ¡¡¡¡¡Ooooooh, no!!!!!!!! ¿Y que sucedio entonces?
HL: Caramba? no es logico hermana? Una monja con el habito levantado corre mucho más que
un hombre con los pantalones bajados...
P.D. El/la que haya pensado otro final mas sucio, mejor que rece tres Ave Marias y un
Padre Nuestro.
(Enviado por Margie)
Para reunir dinero y reparar la parroquia, el cura Melcacho decide hacer uso de
su buen paladar, como catador de vinos, apostando:
* "Mmmm... vino de San Rafael, cosecha 1974, de buen cuerpo".
* "¡Oooohhhh!"
Boquiabiertos y apantallados, esperan a que el clérigo pruebe la segunda copa:
* "Cabernet 8 años, de San Juan..."
* "¡Ooohh!"
* "Espléndido vino blanco, barrica de encino".
* "¡Aahhh!"
Pero como le ha atinado a todos, el clásico apostador que no le gusta perder, pretende
hacerle trampa:
* "¡Dale, mi amor, orína aquí y no lo tires!"
* "¡¿Eh?!"
Le llenan otra y se la dan a probar:
* "Mmmm... mmmmm... rubia, 30 años... 90, 60, 90 ¡y por desgracia, no es de mi
parroquia!"
Monja Feliz
Una monja llega corriendo y gritando al convento:
* ¡¡ Madre superiora, madre superiora !!! ¡¡me han violado, me han
violaaaadooo!!!
* Por Dios!! Calmate hija mia, yo me ocupo de esto. La madre superiora se va y
vuelve de la cocina con un limon empapado en vinagre y dice:
* Toma hija mia, toma, por favor muerde esto con fuerza... le dice acongojada.
* Gracias madre, pero ¿¿usted cree que esto me purificara?
* No, que va... eso no, nooo...
* ¡pero al menos te borrara esa sonrisa de la cara...! |
