Curas
#7
Estaba un sacerdote conduciendo se coche hacia su parroquia cuando
en la carretera se encuentra con una monja conocida, para y le dice:
* Madre suba que la llevo al convento.
La monja sube y se sienta en el asiento del copiloto hace un cruce de piernas y el habito
se le abre un poquito y se le ve la pierna. El padre se le queda mirando y sigue
conduciendo. Al rato le toca la pierna y la monja le dice:
* Padre acuerdese del Salmo 129.
El Padre le pide disculpas y sigue conduciendo. Al rato otra vez le toca la pierna y la
monja le dice:
* Padre acuerdese del Salmo 129.
El Padre se excusa diciendo:
* Perdoneme Hermana pero Ud sabe la carne es debil.
Despues de un rato la monja se baja y el Padre llega a su parroquia y se va rapidamente a
buscar en la Biblia el Salmo 129. Encuentra el Salmo y decia:
"Seguid buscando y alla arriba encontrareis la Gloria..."
Una pareja de esposos tenía ya varios años casados sin poder
tener hijos. Un sacerdote, amigo de ellos fue designado para ir al Vaticano y les
prometió encender una vela allá para pedir que tuvieran hijos. Luego de casi 10 años,
ya siendo obispo, regresó a su pueblo y visitó la casa de sus amigos. Cuando entró, vio
varios niños que corrían de aquí para allá y a la señora con varios meses de
embarazo.
* Hola -le dijo- ¿y todos estos niños?
* Son míos -dijo la señora- Desde que Ud. se fue al Vaticano y encendió la vela, he
salido embarazada todos los años. Llevo 8 hijos.
* Es un milagro!! -dijo el prelado emocionado- ¿Y donde está su esposo?
* Salió de viaje para el Vaticano, fue a apagar la vela!
Al cabo de un tiempo, Adan le dice a Dios:
* Dime, Dios, ¿por que hiciste a Eva tan agradable?
* Para que te encontrases a gusto con ella.
* Ah... y dime, ¿por que la hiciste tan bella y tan sexy?
* Para que te puedieses enamorar de ella.
* Ah... y dime, ¿por que la hiciste tan tonta?
* Para que ella tambien se pudiese enamorar de ti.
El profeta va a ver al rabino.
* Rabi, soñé que era el lider de 3000 hombres!
* Vuelve cuando 3000 hombres sueñen que eres su lider.
Estaba Jesús con todo el pueblo reunido y en medio de la
muchedumbre había una prostituta. En eso, Jesús le dice al pueblo:
* Quien esté libre de pecado, que arroje la primera piedra a esta mujer.
Inmediatamente se abre paso entre la multitud una viejecita y le tira un tremendo cascote
a la prostituta que le parte la cabeza en dos y la deja muerta en el piso. Jesús
rápidamente se dirije a la viejita y le dice:
* Sos una desubicada, mamá!!
Y Jesús dijo a sus apóstoles:
* Tomad una piedra y subamos la montaña.
Todos tomaron su respectiva piedra y Judas, como siempre, agarró una piedrita y se la
hechó en el bolsillo, cuando todos cargaban enormes rocas con sus dos manos. Ya en la
cima, Jesús dice:
* Y ahora, convertiremos la piedra en pan y oro!
Judas queda indignado por la parte que le ha tocado, pero a la semana siguiente Jesús
dice:
* Tomad una piedra y subamos la montaña.
Judas tomó la piedra más enorme que consiguió, era tan grande que se lastimó las
manos, se rompió la espaldo y apenas pudo llegar. Ya extenuado en la cima de la montaña,
Jesús se dirije a sus apóstoles:
* Y ahora, sentemonos en la piedra y comamos los bocadillos que traje en la cesta.
Estaban Jesús y sus 12 discípulos en la última cena y Jesús
dice:
* Judas ve por los refrescos.
A los 30 minutos, vuelve a decir:
* Judas ve por el pan.
A los 15 minutos:
* Judas ve por el vino:
Y así continua mandando a Judas por todo, hasta que al final de la cena Jesús dice:
* Alguno de ustedes 12 me va a traicionar... y sera... Judas.
Y judas reclama:
* Todo yo!!, todo yo!!
Cristo durante la crucificción:
* Dimas, Dimas, acercate hijo mío.
* No puedo señor, estoy atado a la cruz.
* Gestas, Gestas, acercate hijo mío.
* No puedo señor, tambien estoy atado.
* Ok, Ok!. Pero si despues no salen en la foto no me reclamen... eh!
¿Qué estaba haciendo Dios, dos segundos antes del Big Bang?...
le estaba diciendo a la prensa que estaba todo bajo control.
Un cura esta dando misa y va a empezar su sermón:
* Hermanos, hoy vamos a hablar de la mentira y de los mentirosos. ¿Cuántos de ustedes
recuerdan lo que dice el capítulo 32 de San Lucas?
Todo el mundo levanta la mano y entonces el cura continúa:
* Bueno, a eso me refiero. El evangelio de San Lucas solo tiene 24 capítulos.
Iba un autobús lleno de monjitas por un camino de montaña, se
desbarranca y mueren todas. Al llegar al cielo las espera San Pedro para preguntarles que
han hecho de malo desde su última confesión:
La primera monjita se confiesa diciendo: San Pedro, yo le vi el miembro al Padre Antonio.
San Pedro le dice: bueno hija pase por la pila de agua bendita lávese los ojos, rece tres
aves marias y pase al cielo.
La segunda monjita se confiesa diciendo: San Pedro, yo le agarré el miembro al Padre
Antonio.
San Pedro le dice: bueno hija pase por la pila de agua bendita lávese las manos, rece
tres aves marias y pase al cielo.
Desde el final de la cola viene una monjita muy apurada y se coloca primera. San Pedro le
dice: hija ¿cuál es la prisa?, ya estás en el cielo y hay espacio para todos.
A lo cual la monjita responde asorada: si seguro que yo me voy a lavar la boca donde la
que esta detrás mio se va a lavar el culo.
Un tipo en un urinario le pregunta a su vecino:
* Oiga, ¿usted es judío?
* Eh... pues si...
* ¿Y de Sudbury?
* Si... ¿Cómo lo sabe?
* Espere, espere; sus padres iban al templo de Immanuel, ¿a que si?
* Si, ¿pero usted cómo puede saber todo esto?
* Es que el rabino Minski de ese templo es el único que hace las circuncisiones cortando
en ángulo, ¡y usted me esta orinando los zapatos!.
¿Por qué los judíos no toman Redoxón?... porque es 'de Roche'. |
