#5

Erase una vez un golfista que estaba frente de la iglesia,y comenzó a tirar la pelota, entonces sale el padrecito y le dice:
* Hijo mío porqué golpeas a la puerta del señor.
El golfista que falla dice:
* Puta madre falle!!...
El padrecito se molesta e insiste que se retire. Luego el golfista falla de nuevo y dice nuevamente:
* Puta madre falle!!...
Luego el padrecito dice:
* Si sigues así Dios te va a castigar, como sigas así te partirá un rayo.
Segundos después cae un rayo, parte al padrecito y del cielo se escucha:
* Puta madre falle!!...

En un convento había una monja muy mal hablada, un día la madre superiora reunió a todas las monjas menos a la mal hablada y les dijo que cada vez que ésta monja dijera una palabra fuera de lugar se fueran dejándola sóla a ver si así se daba cuenta que debía cambiar esa costumbre. Un día estando todas reunidas en el comedor esta monja dijo:
* ¿Saben que aquí al lado del convento han abierto una casa de putos?
Con lo cual se levantaron todas para disponerse a salir y dejarla sola a lo que volvio a decir:
* Eh! que hasta las 7 no abren.

Dos monjas que están siendo violadas y una dice:
* Padre perdónalo porque no sabe lo que hace.
A lo que la otra replica:
* Será el tuyo, porque el mío bien sabe!

Un sacerdote visita a una anciana en su casa y mientras están tomando el té, el lorito de la viejita suelta un sonoro "A cojer, a cojer!... brrr". El sacerdote se hace el boludo, como que no se dió cuenta de nada, pero al poco tiempo el bicho insiste: "A cojer, a cojer!... brrr", entonces la viejita dice:
* Es mi cruz, padre. Se pasa todo el día diciendolo, no hay manera de que diga otra cosa, ni que se calle.
* Pero eso es tremendo!. Precisamente en el convento tenemos un par de cotorras que se pasan el día rezando.
* ¿Cómo dice?
* Como lo oye. Se ponen juntitas y se pasan el día recogidas, en oración y meditación. ¿Por qué no probamos a que se conozcan y quizás convierten a su lorito?
* Mmm, no creo que funcione...
* La Fe mueve montañas, señora.
Al otro día aparece otra vez el cura en la casa, esta vez con las dos cotorras, y sonriendo de oreja a oreja. Ni bien entran, el loro les suelta lo de "A cojer, a cojer!... brrr", y entonces una de las cotorras le dice a la otra:
* Por fin! Nuestras plegarias han sido escuchadas!
* Yuuuhoooo!!!

Cuatro madres están hablando de sus hijos sacerdotes. La primera dice:
* Mi hijo es monseñor, y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y lo saludan diciendo "Buenos días, Monseñor".
* Eso no es nada, mi hijo es obispo, y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y lo saludan diciendo "Buenos días, Excelencia".
* Bah!, mi hijo es cardenal, y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y lo saludan diciendo "Buenos dias, Eminencia".
Pero el hijo de la cuarta madre es un cura común y corriente y dice:
* Bueno, mi hijo mide 2 metros y pesa 215 kilos, así que cuando entra en una sala la gente dice "Oh, Dios mio".

San Pedro estaba con ganas de echarse una meadita y le pide a Jesús que le cuide la puerta del cielo por un rato. En eso llega un viejito y Jesús le pregunta:
* Abuelo, ¿qué hacía usted en la tierra?
* Bueno, yo era carpintero, tenía unas largas barbas, muchas canas, y un hijo que todo el mundo adoraba, en especial los niños.
Super emocionado, Jesús abre los brazos y dice:
* PAPA!!!???!!!
Y el viejito todo emocionado:
* PINOCHO!!!

En el confesionario:
* Padre, me acuso de que cada vez que veo a un hombre me tiemblan las piernas.
* Pero, ¿cuantos años tienes, hermana?
* 84.
* Ah! Entonces no te preocupes, que eso es reuma.

Un obispo echándole la bronca a un cura de pueblo:
* ¿Qué te pongas vaqueros en vez de sotana? OK...
...¿Qué te pongas camisas hawaianas? OK...
...¿Qué te pongas un arito en la oreja izquierda? OK...
...¿Qué te hagas una colita con el pelo que tienes? OK....
...Pero que en Semana Santa pongas un cartel de 'Cerrado por muerte del hijo del Jefe', ¡eso si que no!

¿Que obtenemos al exprimir un Papa?... sumo pontífice.

Un misionero iba caminando por la jungla cuando repentinamente se topa con un leon de aspecto feroz y muerto de hambre. Ante la desesperacion se arrodilla y reza:
* Oh! Padre, infunde sentimientos cristianos a esta fiera.
El leon, sorprendido, mira a su alrededor y a continuacion se arrodilla y dice:
* Oh! Padre, bendice este alimento que voy a recibir.

San Pedro, muy preocupado, llama a sus discipulos a una junta de emergencia por el alto consumo de droga en la tierra. Despues de mucho pensar llegan a la conclusion de que lo mejor para poder enfrentar el problema es probar la droga ellos mismos y despues tomar las medidas pertinentes. Se decide que una comision de discipulos baje al mundo y consigan diferentes drogas. Se efectua la secreta operacion y a los dos semanas empiezan a retornar los comisionados. Pedro espera en la puerta y llega el primero:
* ¿Quien es? -pregunta Pedro.
* Soy Mateo.
Entonces Pedro abre la puerta:
* ¿Y tu que traes Mateo?
* Traigo cocaina de Colombia.
* Muy bien hijo, sigue.
Llega otro...
* ¿Quien es?
* Soy Juan.
* ¿Y que traes Juan?
* Traigo crack de New York.
* Muy bien hijo, sigue.
Al rato, otro más...
* ¿Quien es? -pregunta Pedro.
* Soy Judas.
* ¿Y que traes Judas?
* A la D.E.A. cabrones!... todos contra la pared!

Un hombre va al confesionario y como le daba un poco de vergüenza hablar con el cura le pasa un papel y le dice:
* Lealo, padre.
En el papel ponia algo asi: "CPK o CCK". El padre al verlo penso ¿que seria eso?. Estaba claro, "se peca o se seca". A esto el cura le devuelve el papel y le dice:
* Hijo, solo te puedo decir que lo leas al reves.
El tipo agarra el papel y lee: "KCC o KPC".

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