Curas

#4

Un sacerdote solía liberar a 12 palomas antes de cada misa y al finalizar ésta, las palomas volvían a su jaula. Un día sólo regresaron 11 palomas y el padre muy contrariado preguntó a su audiencia:
* "Alguien tiene la paloma?".
Todos los varones en la capilla se levantaron.
* El padre aclaró: "Lo que quise decir es si alguien ha visto la paloma?"
Todas las mujeres en la capilla se levantaron.
* El padre volvió a decir: "Lo que yo quiero saber es si alguien ha visto mi paloma?"
Todas las monjas en la capilla se pusieron de pie.

Un hombre se muere y se va al cielo. Se la pasa rezando Ave Marías, padres nuestros y cantando a los angeles...
Un día mira hacia abajo y ve el infierno... y mira una mujeres desnudas buenísimas bailando, tomando, en gran farra, divertidísimo...
Habla con San Pedro y pide que le mande al infierno... y para allá va derechito.
Ni bien llega, le echan lava hirviendo, le pegan con cadenas, le bañan en mierda, todo...
* Va donde el Diablo y le dice que, "¿Qué pasó? Yo vi mujeres hermosas desnudas bailando y tomando..."
* El Diablo contesta, "¡Ah! Ese es nuestro departamento de marketing.

Una pandilla de violadores se mete a un convento a punta de metralleta.
El jefe de los delincuentes ordena a gritos que se reúnan todas las religiosas y vocifera:
* "Ahora si, carajo, nos vamos a coger a todas. ¡A todas!"
* La superiora sale en defensa de las religiosas diciendo: "¡No, eso no ¡Por favor! ¡Nuestras reglas no nos lo permiten!"
* "Está bien"; responde el violador, "entonces regresamos la próxima semana".

Venía un cura por un camino muy malo, y se le descompone el auto justo enfrente de un ranchito. Los habitantes salen, lo ayudan, le dan de beber y comer y arreglan el coche. El cura se va y al día siguiente les envía uncajón de frutas frescas.
Al otro día, le sucede lo mismo a un pastor protestante. Se le descompone el auto, se lo arreglan, le dan de comer y beber y, agradecido, al otro día les envía una caja de chocolates y alfajores.
Al día siguiente pasa un rabino, al cual también se le descomopone el auto. Lo invitan a comer y a beber, le arreglan el auto y se va muy contento. Y al día siguiente les envía... otro rabino.

Un dia cualquiera se mueren tres amigos en un accidente automovilistico. Los tres llegan al cielo, ante San Pedro al mismo tiempo y este les dice:
* Aqui en el cielo todos andan en vehiculos y la calidad del vehiculo a conducir depende de que tan bueno hallan sido en la vida.
En eso señalando al primer hombre le dice:
* Tu Juan por haber traicionado a tu esposa con otras 20 mujeres, andaras toda la eternidad con un incomodo auto compacto en mal estado, despintado y lleno de abolladuras.
Al segundo hombre le dice:
* Tu Daniel por haber traicionado a tu esposa con otras 5 mujeres andaras en un Toyota año 89, en buen estado pero con ciertas fallas.
Y al tercero le dice:
* Y tu Marvin, por nunca haber traicionado a tu esposa andaras en una Limosina de lujo, equipada con toda la tecnologia de punta que pueda llevar un auto, chofer privado, telefono celular, piscina, baño con ducha, cancha de tenis, etc.
Los tres hombres se van con sus autos a andar por las calles celestiales atestadas de todo tipo de medios de transporte. Un dia despues de cuatro meses por coincidencia los tres amigos se encuentran en un semaforo, el que llevaba la limosina estaba llorando amargamente. Los otros dos extranados de eso le preguntan:
* ¿Por que lloras? si andas en el mejor auto del cielo y vives muy comodamente.
A lo que el responde:
* Es que acabo de ver a mi esposa en patineta.

Viajaban tres monjas en un avion y una dice:
* En mi pueblo, tenemos unas naranjas asi de grandes -y hace el gesto con las manos.
La otra dice:
* Bueno, en mi pueblo tenemos unos platanos asi de largos -hace el gesto con las manos.
Y la otra monjita que era totalmente sorda dice:
* Ya se de que hablan!... de las pelotas del padre Camilo.

¿Por qué Jesús no puede comer mani?... porque se le cae por los agujeritos de las manos.

En la diocesis barrial llega un curita nuevo recien recibido y el parroco que lo recibe e dice que el proximo Domingo , tendra que hablar por primera vez en la misa ante la gente para darse a conocer...
* Este Domingo tendras la oportunidad de tener tu primer contacto con nuestra feligresia; elige un tema biblico para explayarte...
* No padre , no me animo , soy muy timido , me voy a poner nervioso...
* No te preocupes, yo me ubicare abajo del pulpito a escondidas del publico y te ire ayudando con tus palabras.
Llega el Domingo y el curita comienza a hablar sobre los milagros de Jesus con el apuntamiento del parroco, tal como estaba previsto. El curita dice:
* Un dia Jesus se acerco a Lazaro que habia fallecido y ante sus seguidores le dijo: "Lazaro... levantate y anda!... y Lazaro se levantó y andó...
A lo que el parraco corrigio por lo bajo:
* Anduvo!... boludo!
El Curita:
* Bueno... anduvo boludo unos dias, pero despues anduvo bien...

Se inunda un pequeño pueblito. El cura del pueblo desea quedarse en la inundacion, ya que confía en que Dios vendrá a rescatarlo. En eso se acerca Pepe en una lancha, y le dice:
* Ey! Cura!, tengo una lancha, salvemonos!
El cura insiste que Dios lo salvará. Las aguas crecen. El cura ya se sube al campanario. Viene un helicoptero. Del helicoptero cae una escalera. El cura no la agarra. Sigue pensando que dios lo salvará. Las aguas se ponen insoportables, y el cura se ahoga. Va al cielo. Le pregunta a Dios porque no lo rescató. Y Dios le responde:
* Pero la puta madre!, te mande una lancha y un helicoptero ¿y todavia me haces reproches?!

Un tipo está violando a una monja y escucha que esta dice:
* Perdónalo, no sabe lo que hace.
Y el violador le contesta:
* Ya pues monjita no sea exigente.

Como sabemos, la informática está abarcando casi todos los aspectos de las actividades humanas. Pues bien, esta vez le tocó el turno a la iglesia. El Vaticano se encargó de proveer a cada iglesia de su computadora y el software correspondiente. Una de las partes más interesantes del software era el módulo que calculaba las penitencias correspondientes de acuerdo al pecado que los feligreses hayan confesado. Pues bien, uno de estos días se acerca una joven al confesionario y le dice al padre:
* Padre, perdoneme porque he pecado...
* Esta bien hija, cuéntame.
* Sucede que estabamos a solas con mi novio y ya no pude aguantar la tentación y dejé que me la metiera, pero sólo me metió "la puntita".
Entonces el padre carga los datos a la computadora, y luego le dice con un tono enojado:
* Pues ve y dile que te la meta toda, porque esta porquería no calcula decimales.

Era la hora del baño de los Sábados del Padre Juan y la joven hermana Magdalena había preparado las toallas y el agua para el baño, tal como la vieja Sor Ete le había indicado. La hermana Magdalena había sido instruida de no mirar a la desnudez del Padre Juan, y si ella podía lo ayudaría en todo que fuere pedido y orara. En la mañana siguiente la vieja Sor Ete, le preguntó a la hermana Magdalena como había sido el baño del Sábado:
* Oh hermana -le dijo la joven monja en forma entusiasta- He sido salvada.
* ¿Salvada? ¿Y como sucedió tal magno evento? -preguntó la vieja sor.
* Bien, cuando el padre Juan estaba metido en la tina, me pidió que lo lavase y mientras lo estaba lavando guió mi mano hacia abajo entre sus piernas, mientras que me decía que ahí el Señor guardaba la Llave del Cielo.
* Lo sabía! -dijo la vieja sor ácidamente.
La hermana Magdalena continuó con el relato:
* El padre Juan dijo que si la Llave del Cielo coincidía con mi cerradura, los portales del Cielo se abrirían para mi y tendría asegurada la salvación y la paz eterna. Y el padre Juan guió su Llave del Cielo a mi Cerradura.
* Es un hecho! -dijo la vieja sor aun mas ácidamente.
* Al principio dolió terriblemente, pero el padre Juan me dijo que el camino a la salvación es a menudo doloroso y que la gloria de Dios pronto llenaría mi corazón con éxtasis. Y así fue y me sentí tan bien siendo salvada.
* Ese viejo diablo... -dijo la vieja monja- A mi me dijo que era la Trompeta del Arcángel Gabriel, y la he estado soplando desde hace 40 años.

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