Curas
#3
* Una chica va a confesarse. "Padre, me acuso de que...
bueno... es que mi novio es un hijo de puta y el otro día..."
* El cura la interrumpe y dice: "¡Pero chica ! ¡Como llamas hijo de puta a tu
novio! ¿Que os ha pasado?"
* "Pues es que el otro día me cogió la mano."
* El cura le coge la mano y la dice: "Pero mira, yo también te cojo la mano y no soy
ningún hijo de puta."
* "Si, bueno... pero es que mi novio después me tocó las tetas."
* El cura le toca las tetas y le dice: "Mira, yo te estoy tocando las tetas pero no
soy un hijo de puta."
* "Sí, pero es que mi novio además me hizo el amor."
* El cura se la tumba y luego le dice: "mira, yo también te he hecho el amor y no
soy ningún hijo de puta."
* "Sí, pero es que mi novio tiene SIDA."
* "!!!Que hijo de puta!!!"
* Un tipo que estaba a punto de morir pensaba: "Creo que en
esta vida he sido muy malo y San Pedro seguramente no me dejará entrar al cielo; ya sé,
cuando vaya a presentarme donde San Pedro le llevaré un saco lleno de nances para
sobornarlo y así me dejará entrar".
* Entonces un ángel oyó el vil pensamiento de aquel hombre, fue y lo acusó con San
Pedro.
* Cuando al tipo le llegó la hora de presentarse ante San Pedro éste ya sabía de su
plan y le dijo: "Ahora por haber pensando en sobornarme en castigo te pondré que te
metas todos esos nances uno por uno por el culo."
* Por allá estaba el pobre hombre detrás de una nube metiéndose los nances, cuando ve
al ángel que lo había acusado cagado de risa. Y entonces el hombre le dice: "Claro
forro, como no sos vos el que estás en esto te cagas de risa!"
* A lo que el ángel le contesta: "Yo no me estoy riendo de tí, me río porque allá
veo venir a otro con un saco lleno de cocos."
Estan Dios y San Pedro hablando en el cielo de tomarse unas merecidas
vacaciones, en eso Dios dice:
* ¿Qué tal si nos vamos a Marte?
* No, mucho calor y me mancho todo de tierra roja!; responde San Pedro.
* Bueno... ¿y Venus?
* No eso es un embole, por qué mejor no vamos a la Tierra.
* NO!, la última vez que fuí, hace casi 2000 años, conocí una minita, la dejé
embarazada, la abandoné y desde entonces están hablando boludeces de eso!.
Va un tipo a confesarse y le dice al padre:
* Bendición padre.
* Dios me lo bendiga. Dime tus pecados hijo mio.
* Bueno padre, ayer rodando y rodando me acosté con mi vecina.
* Bueno hijo, reza 2 padres nuestros.
Y el tipo se va. Al otro día llega otra vez:
* Bendición padre.
* Dime tus pecados hijo mio.
* Bueno padre, ayer rodando y rodando me acosté con mi hermana.
* Hay hijo, eso es un pecado muy grave. Reza 5 Padres Nuestros y 4 Avemarias.
Al otro día regresa y dice...
* Padre ayer rodando y rodando me acosté con mi abuelita.
* No hijo esto es demasiado. Reza 4 rosarios.
y regresa al otro día...
* Padre ayer rodando y rodando me acosté con mi mamá.
* No hijo, esto es el colmo. Vete arriba hasta el campanario (que tenía 10 pisos) de
rodillas y rezando el rosario. Cuando lleges a arriba rezas 4 credos y regresas bajado las
escaleras de rodillas rezando el rosario. Y sube el tipo rezando de rodillas. En ese
momento baja del campanario un monaguillo y cuando pasa al lado del tipo, el pecador se
resbala y rueda por las escaleras. El monagillo sale corriendo y le dice al padre:
* Padre, ahí viene el señor rodando por las escaleras.
* CORRE HIJO MIO, PORQUE ESE HIJO DE PUTA VIENE POR NOSOTROS.
* Padre, besé a mi novia.
* Reza diez padre-nuestros...
* ...y la abracé.
* Reza cuarenta...
* ¡Y después bajé mis manos!.
* ¡Reza doscientos!.
* Perdón Padre, ¿cuánto cree que tardaré en rezar ciento cincuenta mil padre-nuestros?
Una monjita va a por la iglesia y se resbala y se le cae todo lo que tenía y
grita:
* ...pero la putísima madre que lo parió!!!.
En eso aparece la madre superiora la toma por la nariz y le dice:
* Las monjitas que dicen esas palabras no van al cielo.
Y la monjita le dice:
* Y las monjitas con olor a pene en las manos tampoco.
* En el confesionario. "Padre, confieso que estoy enamorada de usted. Sé
que está mal porque usted es cura, ¿cree que me salvaré?"
* "Te vas a salvar porque tengo una boda dentro de cinco minutos, que si no, ¡no te
salva ni Dios!
¿Por qué todos los judíos tendrían que llamarse Isaac?... porque nacen... y
zaaak!
¿Por qué los judíos tienen la nariz grande?... porque el aire es gratis.
Reune la madre superiora a todas las monjitas en el claustro del convento y les
dice:
* Hermanas, anoche a ocurrido algo TERRIBLE!
Y todas las monjitas:
* Ooooooooooooooooohhhhh!
Y una por el fondo:
* Jijiji...
Y dice la madre superiora:
* A habido un hombre en nuestro CONVENTO!
Y todas las monjitas:
* Ooooooooooooooooohhhhh!
Y una por el fondo:
* Jijiji...
Y dice la madre superiora:
* Y hemos descubierto que ha habido PECADO!
Y todas las monjitas:
* Ooooooooooooooooohhhhh!
Y una por el fondo:
* Jijiji...
Y dice la madre superiora:
* Pero hemos encontrado un CONDON!
Y todas las monjitas:
* Ooooooooooooooooohhhhh!
Y una por el fondo:
* Jijiji...
Y dice la madre superiora:
* Pero hermanas, tengo que decir que ha habido un problema!
Y todas las monjitas:
* Ooooooooooooooooohhhhh!
Y una por el fondo:
* Jijiji...
Y dice la madre superiora:
* El condon, hermanas mias, el condon ESTABA ROTO!
Y todas las monjitas:
* Jijiji...
Y una por el fondo:
* Ooooooooooooooooohhhhh!
¿Quién se quedo encerrado en la Biblia?... Abraham, Abraaaaaham!
Sor Teresa se equivocó de vestido, y cuando el padre Sebastián entró, ésta
se estaba cambiando.
* "Padre, qué pena".
* "Tranquila Hermana Teresa, que entre santos no hay pecado". Entonces hicieron
el amor.
* "Padre, ¿ahora qué hacemos?"
* "Te confiesas conmigo y listo".
* "Padre, me acuso por estos dos polvitos que nos echamos".
* "Pero sor Teresa, sólo fue uno".
* "¿Acaso no se piensa echar otro, padre?" |
