Curas

#2

* Viajaban tres monjas en un avión y una dice: "En mi pueblo tenemos unas naranjas así de grandes." Y acompaña sus palabras con un gesto de las manos.
* La otra dice: "Pues en mi pueblo tenemos unos plátanos así de largos." Y hace el gesto con las manos.
* La otra monjita, que era sorda, dice: "¡Ya sé de que hablais! ¡De los cojones del padre Camilo!"

El obispo al cura:
Mire, me da igual que en vez de cantar la misa con el órgano, la canten con guitarra eléctrica y batería. Me da igual que en vez de decir Jesús y los doce apóstoles, diga Chus y la Banda, pero lo que más me molesta es que en Semana Santa ponga un cartel en la entrada de la iglesia que diga: "Cerrado por defunción del jefe".

* En la Palestina de aquellos tiempos, Jesús se encuentra cerca del río Jordán dando una charla a sus apóstoles. Al terminar se dirige hacia el río y, ante la mirada atónita de sus seguidores, comienza a caminar sobre el agua. Sus apóstoles, como pueden, le siguen sus pasos nadando dificultosamente.
* Cuando de repente, Jesús voltea y apuntando al río les dice:
* "¡Por las piedritas hijos... por las piedritas!"

Un cristiano, un musulman y un judio estan hablando del poder de sus religiones. El cristiano dice:
* Se que mi religion es verdadera, porque estabamos pasando una sequia terrible en mi pais, mi familia y yo estabamos a punto de morir de hambre, me puse a orar fervientemente y entonces ocurrio el milagro: mientras sobre todo el campo lucia un sol achicharrante, sobre mi campo caia una lluvia torrencial: todo alrededor era sol y en mi campo era lluvia; gracias a eso nos salvamos mi familia y yo.
Entonces hablo el musulman:
* Se que mi religion es verdadera, porque estaba en el desierto y me sorprendio una tormenta de arena, y mi camello y yo estabamos a punto de ser cubiertos entre las dunas. Cuando ya casi no podiamos respirar, me puse a orar y entonces ocurrio el milagro: todo el desierto era una pura tormenta de arena y alrededor de mi camello y de mi habia una calma total, gracias a ello pudimos llegar a un oasis y salvarnos.
Finalmente, hablo el judio:
* Se que mi religion es verdadera, porque estaba dando un paseo alrededor de mi casa el Sabado (recuerda que los Judios no pueden trabajar en Sabado) y me encontre una cartera en el suelo, rebosante de billetes, pero, como era Sabado, no podia agacharme a cogerla. Entonces ocurrio el milagro: Todo a mi alrededor era Sabado pero cerca de mi y de la cartera no lo era.

Muere el Papa Juan Pablo II, y en el cielo se traen una fiesta de putamadre, todo esta en su apojeo cuando derepente tocan la puerta: toc, toc, toc...
* ¿Quién es? -pregunta San Pedro.
* Su santidad -responde el Papa, del otro lado de la puerta.
* Guarden todo! las putas!, los pomos!, la bola de espejos! todo, todo! -dice San Pedro.
Luego vuelve a preguntar con voz tenue y celestial:
* ¿Quien es?
* Su santidad.
* Pero hable bien pendejo!!! le entendimos salubridad!

Unos borrachos entran a un convento y gritan:
* A todas las monjas las vamos a violar!
Y una monja sale gritando:
* No, No, No a la madre superiora... a ella no le hagan nada!.
Sale la madre superiora y le dice:
* No hermana, dijo a TODAS...

¿Por qué al papa-móvil le dicen la licuadora?... porque por un lado entra el papa y por el otro sale el sumo pontífice.

Una señorita se enamora perdidamente del cura de la iglesia por lo cúal decide ir a decirselo, porque ya no aguanta más tanta desesperación. Llega a la casa, se baña, se pone un conjunto de ropa interior negra, dos gotas de perfume y encima su tapado de piel. Va a la iglesia , entra lo ve al cura rezando y el cura al verla entrar se acerca y le dice:
* Hija mía, ¿has venido a confesarte?
* Y... algo así, padre.
* Bueno, vos dirás.
* Mire padre, la verdad es que estoy perdidamente enamorada de usted, sueno con usted, con hacerle el amor, no aguanto más padre.
El padre horrorizado ante semejante revelación le dice:
* Pero hija mía yo estoy casado con Dios, me debo a la iglesia.
* Padre ¿ud. no entiende el fuego que tengo en mi interior? venga hagame el amor aca, en el banco de la iglesia.
* Por amor de dios hija, ¿que dices?!, me debo a mis fieles que el diablo se aparte de ti.
* Venga padre que no aguanto más, haga lo que quiera conmigo.
Y ahi se saca el tapado, era una mujer espectacular, el padre comienza a transpirar y la mujer seguia:
* Padre, hagame el amor!
El padre se pone nervioso, cierra los ojos voltea hacia atrás y ve a Jesús en la cruz y le dice:
* Jesucristo!, por favor ayudame ¿que hago? ¿que hago?!
Y Jesús le responde:
* Sacame los clavos, boludo!... sacame los clavos!!

Un tipo en el Cielo le pregunta a San Pedro:
* Che, ¿que hay de comer hoy?
* Sandwich de jamón y queso y de postre una manzana.
* Pero, y ese olor rico ¿de donde viene?
* Viene del Infierno... se están chupando unas cervezas mientras se hace el asado.
* Pero la puta!... ponete las pilas San Peter, cocinate algo como la gente.
* Dejate de joder!, somos cuatro y querés que me ponga a cocinar.

Hitler muere y va al Cielo. Lo recibe Jesús y le dice:
* Pero que descaro!, un genocida como vos intentando entrar al Cielo!. Andate al infierno, basura.
* Pero es que estoy arrepentido, y como ustedes hablan siempre de que perdonan y yo pense...
* Pero no, encima con todo lo que te robaste.
* Pero puedo devolverlo!
* Bueno, no sé...
* Además puedo hacer que te den la Cruz de Hierro.
* Epa, la Cruz de Hierro!, mi sueño de toda la eternidad. Esperá que hablo con el Jefe.
Entonces Jesús va a ver a Dios.
* Hijo mío, ¿qué pasa?
* Mirá, acaba de llegar Hitler y dice que se arrepiente de lo de los judíos y que va devolver las cosas que robo, y dice si lo perdonamos...
* Nah, mandalo al infierno, ¿qué se ha creido?
* Pero es que además dice que me da la Cruz de Hierro.
* NO!, mandalo al infierno igual... y dejate de joder con la Cruz de Hierro que ya de pedo pudiste con la de madera...

¿Por qué los judíos se circuncidan?... porque las judías piden un 10% de descuento en todo.

En su desesperación por huir de la policía, unos ladrones se meten en un convento de mojas, uno de ellos dice:
* Esta es una emergencia, nos tenemos que disfrazar de monjas para que la policía no nos descubra.
Las monjas asustadas, les ofrecen unos hábitos e insantes después llega la policía al conveto:
* Sabemos que aquí se esconde una banda de ladrones y lo más probable es que se hayan disfrazado. Así que todas se van a levantar la falda y me gritarán su nombre!
Las monjitas todas asustadas, comienzan a levantarse sus hábitos y gritan:
* Sor Ana!!
* Sor Cecilia!!
* Sor María!!
Y el jefe de la banda no sabía que responder:
* Sor... sor... sor... sorpresa!!

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