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Borrachos
#6
Una noche dos borrachos que venían por la calle se detuvieron por
la esquina al ver pasar una mujer riquisima, a la cual miraron con deseo. Uno de ellos
sugiere al otro violarla, ya queestaba re-buena. Le dice: "Mireeee compaaadre yo
traigo una pistola, ussss... ted le apunta (hick) y lo me la atraco."
Pero el compadre replicó: "¡Ehh! ¿que te pasa? yoooo no quiero ir después que
vos."
* "Bueno, esto se resuelve fácil, yo por atrás y vos por delante y despues
cambiamos, y asi la pasamos bien..."
* Y así lo hacen, amagan a la damisela en cuestión y la amenazan de matarla si no se
deja, Casualmente, se trataba de un travesti, que accedió gustasamente a la petición.
Uno de los compadres se la atora por atrás, y al gay, por la excitación, se le paró su
pene.
El otro compadre lo abre de piernas para darle por delante, y se sorprende de ver tal
cosa, voltea a ver a su compadre y le dice:
* "¡Che compadre, tirate un poco para atrás!"
Entra un borracho en la iglesia a la hora de la consagración:
* "¡Sírvanle a todos, yo pago!", grita el borracho acaparando la atención de
todos.
* "¡Shhh, estamos en misa!", protesta la gente tratando de oír la misa.
El borrachín siguió acercándose al púlpito gritando de nuevo:
* "¡Sírvanle a todos, yo pago!"
* "¡Shhh, no ve que estamos en misa! ¡Cállese!"
El beodo sigue avanzando y grita nuevamente:
* "¡Qué le sirvan a todos, yo pago!"
Ya enfadado, un sacerdote que estaba en el confesionario lo regaña:
* "¡Ya cállese, tenga respeto en la consagración!"
El temulento se le queda viendo fijamente y vuelve a gritar:
* "¡A ese que está en el retrete también sírvanle, yo pago!"
Entra un tipo muy bragado a una cantina, se acerca a la barra y le
dice al cantinero:
* "Escuche bien lo que le voy a decir: sírvame siete copas de tequila, ni una más,
porque tengo un grave defecto: cuando tomo más de siete copas empiezo a repartir las
nalgas".
* El cantinero, al escuchar eso, piensa que se va a divertir a lo grande.
Después de una hora, el individuo se termina la séptima copa, y el cantinero le insiste:
"tómese la otra, yo la invito".
El fulano se niega una y otra vez argumentando su defecto. Pero ante tanta insistencia,
acepta la copa y, en cuanto se la toma, le empieza a cambiar el rostro y al momento, saca
una enorme pistola, apuntando a todos los que estaban en la cantina ordenando:
* "Tú le das las nalgas a él, tú a este otro, tu aquel alla, y yo me agarro al
cantinero..."
Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa
caminando. El borracho la observa y dice: "¡Adios, fea!"
La mujer, indignada, se da media vuelta y le dice: "¡Borracho!"
El borracho con una sonrisa contesta: "¡Sí, pero a mí mañana se me pasa!"
Estaba Pancho chupadazo con su perra y la ata a un árbol.
Y como la perra estaba en celo, había como 100 perros que le estaban dando masita.
En eso una vecina llama a la policía para que venga a sacar a los perros, porque estaban
haciendo mucho alboroto.
Viene la policía y llama a la casa del Pancho, y le dice:
Señor, la perra es suya?
y Pancho dice: -Sí. Poli.
Poli:- ¿puede sacar a la perra de ese árbol?
Pancho: ¿por qué, si no molesta a nadie?
Poli: señor, su perra está en celo.
Pancho: no sé por qué, si no le di motivos.
Poli: Quiero decir de que está alzada.
Pancho: no puede ser, si yo la deje en el piso.
Poli: Lo que quiero decir es que está caliente.
Pancho: pero cómo, si la dejé en la sombra.
Poli (harto): ¡señor, su perra tiene ganas de cojer!
Borracho: Y bueno..., dele para delante, total a mi familia siempre le gustaron los perros
policías!
(Enviado por Alberto Neirotti)
Entra Pancho a un velatorio, se acerca al féretro y dice:
* pensar, Carlos, que tus últimas palabras fueron para mí.
Se le arrima entonces una pariente muy viejita y le pregunta:
¿cuáles fueron las últimas palabras de mi sobrino querido?
Me dijo: -¡no me movai el andamio, negro!
(Enviado por A.
Neirotti)
Iban dos amigos rechupadazos por la ruta.
Uno era pelado Beretta y otro melenudo, el Tito.
Se les rompe el auto, era de noche, hacía calor y van a pedir ayuda a una casa.
Los atiende una mujer y les ofrece quedarse a dormir.
Les dice que si tienen hambre, en la heladera hay empanadas.
El Tito se levanta de noche a buscar empanadas para los dos a la heladera.
Se equivoca de habitación y entra en la de la mujer, que dormía boca arriba.
Se acerca en la oscuridad y tantea, entonces le mete una empanada y la mujer justo se tira
un pedo. Entonces el Tito le dice:
* Pará Pelado, no soplés que están frías.
(Enviado por A. Neirotti)
Estaba Pancho mamadazo hechando una mirada en la vereda, entonces le empieza a
hablar a su pija:
* Te acordas de la petisa que le decíamos la cabezona?...,
que buena que estaba. Y de la morocha?,estaba fuertisima.
De repente se le escapa un pedo, y dice :
* Vos callate que también tenés tu historia!
El Pancho fresco como siempre, entra a un velorio, y dando vueltas alrededor
del féretro, soplaba una a una las velas, al tiempo que cantaba solo: "Que los
cumplas feliz...Que los cumplas feliz..
Aparece un familiar y le dice... Señor, un poco mas de respeto, ésto es un velatorio,
entonces Pancho responde...
* Con razón me parecía medio rara la torta y me preguntaba para qué le habrían puesto
manijas.
(Enviado por A. Neirotti)
Sale un cura de la iglesia a los gritos a las tres de la madrugada:
* me robaron el Cristo,me robaron el Cristo,-
y Pancho remamado que estaba en la puerta le dice,que pasa padre tanto quilombo,
* hijo mio dice el cura, me han robado el cristo,y Pancho lo mira y le dice,
* padre y cual es el drama, donde va a ir a las tres de la mañana en bola y sin
documento.-
(Enviado por Alberto Neirotti)
Después de un día agotador en su negocio, el dueño llega muy tarde a la casa
y así no más, vestido y todo se tira en la cama y se queda dormido. Como a la 1 de la
mañana suena el teléfono. Tanteando en la mesa de luz el hombre alcanza el tubo del
aparato y siente una voz de mamado que del otro lado de la línea le preguntaba.
* "¿Hablo con la casa del dueño (hip) del bar "Los Mareados".
Medio dormido el tipo contesta:
* Sí, soy yo. ¿Qué pasa?
* "Nada, responde el mamado, queria saber a que hora abre".
* "A las ocho", y cuelga bastante molesto.
A las dos horas, vuelve a sonar el teléfono y otra vez el tipo de antes, aunque bastante
más en curda que la primera vez.
* "Maaestro!!!(hip) ¿A que hooora decía que abría?"
* ¡A las ocho le dije.Déjeme dormir!"
Como a las 6 y media el teléfono suena de nuevo.. El borracho casi no puede ya
hablar:
* "¡Holaaa varón! Con que abrí a la ocho ¿No?"
* "Síiii a las 8 y por favor no me joda maás que quiero dormir!!!!!!!, grita
enojado el dueño del negocio. Tenga paciencia para entrar".
Y del otro lado le responde el mamado....
* ¿¿¿Y quién te dijo que yo quiero entrarrrr?????? !!!!! Lo que quiero es
salirrrr...!"
Un Pancho Vallejo llega bien remamadazo a la casa como a las 5 de la mañana.
Traía una baranda totin infernal. Como puede trata de meter la llave en la cerradura y
abre la puerta sin hacer ruido. Cuando cierra la puerta y prende la luz del hall, se
encuentra con su mujer parada al frente de brazos cruzados y con mucha cara de bronca. El
Pancho la mira a su señora y le pregunta:
* "¿Qué?"
* "¿Qué de qué?", le replica la esposa.
* "¿Qué de qué o qué?"
* "¿Qué de qué o qué de qué?"
* "¿Qué de qué o qué de qué o qué?"
* "¿Qué de qué o qué de qué o qué por qué?"
* "¿Qué de qué o qué de qué o qué por qué, qué?"
* "¿Se puede saber dónde estabas? Atorrante.
* “Aaaahhh. Momentito, momentito” le dice el Pancho. "¡No me cambiés la
conversación!" |
