Borrachos
#2
Un borracho sube a un colectivo, despues de recorridas unas
cuantas calles el borrachin le pregunta al conductor:
* Chofer, chofer, por favor digame ¿de que color es la sangre?
* Por favor señor, no me moleste, ¿no ve que vengo conduciendo y no me puedo distraer?
El borrachin se queda callado y espera a que pasen unas calles mas y vuelve a preguntarle
al conductor:
* Chofer, chofer, por favor digame ¿de que color es la sangre?
Y el conductor le respode de la misma manera y se repite esta escena varias veces, hasta
que ya exasperado el conductor le contesta al borrachin:
* La sangre es amarilla!.
El borrachin se lleva la mano al lugar donde la espalda pierde su casto nombre, despues la
mira y exclama:
* Estoy herido, estoy herido!
Un borracho entra a su casa a las 3 AM, y su esposa que lo está
esperando le dice:
* Mira, desgraciado a la hora que venís llegando!
* ¿Quién te dijo que vengo llegando?... vine a buscar mi guitarra.
Habia una vieja en la parada del colectivo, pasa un borracho y la
vieja le pregunta:
* Señor ¿que me puedo tomar para ir al cementerio?
Y el borracho le contesta:
* Sianuro, vieja de mierda!
Un borracho esta en un parque de diversiones, se acerca a un puesto de
tumbalatas, y pregunta:
* Oiga ¿cuanto sale jugar?
* Un peso -le respode.
* Bueno deme un juego.
El borracho tira y voltea tres latas, le dan como premio una tortuga de peluche. A los
cinco minutos regresa y dice:
* Oiga deme otro tiro.
Vuelve a tirar tres latas y otra vez le dan una tortuga de peluche. Se va, regresa a los
15 minutos y pide otro tiro. Vuelve a tirar tres latas y le entregan un camioncito de
plastico. Entonces le pregunta al tipo del puesto:
* Perdon ¿no le quedan mas de esos sadwiches que me dio antes?
Salen dos borrachos re-mamados de un bar y uno le dice al otro:
* Che, ¿tomamos un taxi?
* No... mejor no mezclemos.
Un borracho llega a la puerta de un hostal y comienza a gritar:
* RAMERAAAA!
Al no contestar nadie, repite:
* RAMMERAAAAA CABRONAAAAA! abre la puerta que es tu inquilinooooooo!!!
Las luces del vecindario empezaron a encenderse y curiosos aparecieron por todas partes:
* RAMERAAAAAA CABRONAAAAAAA, abre la puerta que es tu inquilino!
En eso aparece la dueña del lugar y le grita:
* Borracho hijueputa, cuantas veces te tengo que decir que mi nombre es RAMONA CABRERA!!!
Llega un borracho a su casa, golpea la puerta y su esposa que estaba enojada no
le quería abrir.
* Dejame entrar! por favor! -gritaba el borracho.
Pero la mujer no lo dejaba entrar. En una de esas el borracho dice:
* Abrime, que tengo una flor para la mujer mas linda.
La mujer se enternece al escucharlo, lo deja pasar y le pregunta:
* ¿Y la flor?
Y el borracho le contesta:
* ¿Y la mujer mas linda?!
Entra un tipo a un bar y pide:
* Deme un vaso de whisky.
Y empieza a soltar puñetazos al aire como hacen los boxeadores cuando pelean con su
sombra. El barman lo mira asombrado y no le hace caso. Al rato:
* Deme otro vaso de whisky.
Y continua con el boxeo. Al rato:
* Otro, por favor.
Y sigue con el boxeo. El camarero tomándolo por loco, le pregunta:
* ¿Y? ¿Cuando empieza la pelea?
* Cuando usted quiera, no tengo dinero...
Un tipo va por la calle y ve a su amigo que viene borracho y le va dando un
cabezasos a cada poste en la calle. El tipo se para y va corriendo hasta el amigo y le
dice:
* Jose ¿que haces!?
* Callate y decime cuantos chichones tengo en la cabeza.
* Tenes como veinte!
* Pucha! me falta cinco mas para llegar a casa.
En un bar hay un borracho que llora y llora como un bebé... Un buen hombre se
le acerca y trata de charlar con él para consolarlo:
* "¿Qué le pasa buen hombre, por qué está tan angustiado?"
* "Es que hace un par de horas le vendí mi esposa a un tipo por una botella de
whisky..."
* "Comprendo, debe ser terrible, ahora que ella no está viene el arrepentimiento y
la querría volver a tener a su lado."
* "¡Totalmente correcto, así es, sin ninguna duda, así es!"
* "Y ahora que se fue se da cuenta de lo mucho que la amaba, y..."
* "¡No, no, no! Desearía volver a tenerla porque ya me hace falta otra
botella." |
