Borrachos

#1

Un borracho, casi cayéndose, entra a un restaurante y se sienta en una butaca a la barra. Pide un vino y comienza a tomar.
A todo esto, entra al restaurante un hombre, bien vestido, se sienta a una mesa, llama al mozo y pide un pollo con papas fritas y aclara: Mozo, el pollo tiene que ser criado en Rosario. Mire que otro no me gusta.
El borracho que estaba en la barra, para la oreja.
Vuelve el mozo y le sirve el pollo con papas frita. Antes de retirarse, el hombre le dice: Espere mozo. Entonces toma el pollo por las patas, le mete del dedo en el culo, lo huele y dice: Este pollo no es de Rosario.
* Este pollo fue criado en la granja Los Mirasoles de Entre Ríos. Le digo más: La granja esta en la calle Cristóbal Colón 1135. Así que, mozo retire esto y tráigame, por favor un pollo de Rosario. El mozo, asombrado, pide disculpas y retira lo que había traído. El borracho, que había escuchado todo,no podía creer nada. Se refregaba los ojos, se pellizcaba. Tomaba más vino y estaba como loco. Vuelve el mozo, con otro pollo.
El parroquiano, realiza la misma operación: toma el pollo por las patas, lo levanta, le mete el dedo en el culo, lo huele y le dice:                                                                           * Mozo, este pollo no es de Rosario; es de la Pcia. de La Pampa; de la granja La
Gran Húmeda que esta en la calle 25 de Mayo 5210.
* Por favor mozo retire esto. Voy a tomarlo como un mal entendido y esta vez tráigame un pollo de Rosario, por favor.
El borracho, entendía menos que antes; se golpeaba la cabeza, daba vueltas a la silla, se pellizcaba. Estaba reloco y tomaba más vino.
Volvió el mozo, sirvió el pollo. El hombre realizó la misma prueba y dijo:
* Ahora sí. Este sí es un pollo de Rosario y es de los mejores; de la granja Los Esteros que esta en la calle San Juan 2152. Y se dispuso a comer.
El borracho se cayó de la butaca. Se pegaba la cabeza contra la barra y siguió tomando vino.
Cuando este señor terminó de comer, llamó al mozo y le pidió la cuenta.
Entonces el borracho como pudo, se paró, chocando contra las mesas se fue hasta la puerta y se paró en el marco de la misma, impidiendo la salida.
Cuando llegó este hombre, el borracho le dijo:                                                                    * Perdóneme señor, pero escuché lo que le pidió al mozo y vi lo que hizo con los pollos que le sirvieron y quiero pedirle un favor. El hombre, muy servicial, le dijo:
* Pero como no.¿En qué puedo ayudarlo?.
Y el borracho le preguntó:
* ¿No me puede meter el dedo en el culo y decirme donde vivo que me perdí?.

Va un policía persiguiendo a un ladrón y lo pierde de vista. En esto ve a un borracho y le pregunta:
* ¿No vio a alguien doblar la esquina?
Y el borracho le responde:
* No, cuando llegué ya estaba doblada.

Corría una noche de febrero en un antiguo pueblo de campo y un borracho volvía a su casa caminando de lado a lado de la calle. En un momento dado y ante el asombro del borracho se le aparece el diablo en el medio del camino y le dice:
* Estaba esperando encontrarte para llevarte conmigo al infierno.
El borracho se pone a llorar y suplicar como loco para que el diablo no se lo lleve. Entonces el diablo le dice que sólo tiene una opción.
* Bueno -dice el borracho- ¿qué tengo que hacer?
* Bueno amigo se va a tener que poner desnudo y en cuatro patas para que yo me lo fife.
* Epa! ¿usted está loco o qué?
El diablo le dice que o entrega el marrón o se lo lleva al infierno.
* Bueno, total acá nadie me ve.
Después del acto el borracho se levanta dolorido y le dice al diablo:
* Yo ya me voy y usted don diablo ¿que va a hacer ahora?
* Mire -dice el diablo- usted vaya a donde quiera... yo me voy a los carnavales que para eso me he disfrazado de amo de las tinieblas.

Un borracho muy borracho se acerca a un policia con unas llaves en la mano y le dice:
* Oficial me tiene que ayudar. Me robaron mi auto, mi precioso auto.
A lo que el policia contesta:
* Mire, sinceramente yo no creo que ud. tenga un auto. Mirese como está, completamente borracho, todo desarreglado, con la bragueta baja y el pito al aire.
El curda se mira, se toma la cabeza y exclama:
* NOO!... ME ROBARON MI NOVIA!!

Un borracho entra a una cantina nueva en el barrio y pide un trago:
* Deme un tragooo...
El cantinero lo mira fuertemente y se va asi pasa como tres veces. Entonces el cantinero le dice:
* Mire señor, aqui solo se le da trago a la gente que lo pide en rima.
Entonces el borrachito se queda pensando y le dice:
* Deme un ron cañero, para que venga el negro y se coja la cantinero.
El cantinero se pica y le responde:
* Mejor un agua ardiente para que venga el negro y se coja al cliente.
Entonces en eso llega un playo y les dice:
* No, no, mejor un ron marquez para que venga el negro y nos coja a los tres!

Llega un borracho a su casa a las 4 A.M. cantando a todo pulmón y sale su mujer y le dice:
* Cállate que todo el vecindario se va a despertar!
A lo que el borracho responde:
* ¿Y qué?, prefiero ser borracho conocido que alcohólico anónimo.

Un borracho estaba golpeando un farol de la calle, se acerca otro borracho y le dice:
* ¿Que haces ahí?
* ¿Yo? Llamando a mi casa.
* Puess... insiste, insiste, que hay luz.

Sale un borracho de un bar despues de una larga noche de copas. En eso pasa un Almirante y el borracho le dice:
* Ey, conserje! consigame un taxi.
* Oiga, que yo no soy conserje, soy almirante.
* Entonces consigame un barco.

Está un borracho en un bar y el cantinero le dice:
* No se vaya a quedar dormido porque hay un negro que se lleva a los borrachos al callejón de atrás y se los viola.
El borracho como era porfiado sigue tomando y se queda dormido, hasta que de repente despierta en una carretilla y ve al tremendo negro que la llevaba, entonces le pregunta:
* ¿Dónde me llevas?
Y el negro le responde:
* ¿Cómo que dónde te llevo?, si ya te traigo de vuelta.

Sale de la cantina un borrachito que estuvo todo el dia bebiendo cerveza, después de chocar contra cuanto farol hubo a su paso, se detiene en uno y comienza a orinar.
Está bien sujeto del mismo con ambas manos y con los ojos cerrados para evitar el mareo. No se da cuenta que junto a él, hay una llave de agua abierta, por lo que el piensa que es él, quién sigue orinando. Transcurrida una hora y haciendo un gran esfuezo para hablar, levanta con respeto los ojos al cielo y exclama:
* Se... Señor, si vas a mandar otro diluvio, te agradeceré que no sea por e-e-este conducto.

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