Argentinos

#9

Realidad Argentina.....
Aproximándose el Año Santo, el Señor bajó a la Tierra y así le habló a Noé:
"Noé, dentro de seis meses haré llover cuarenta días y cuarenta noches, hasta que toda la Argentina sea cubierta por las aguas y los pecadores sean destruidos.
Sólo te voy a salvar a ti, a tu familia y a una pareja de cada especie animal viviente en la Argentina. Te ordeno construir un arca y ocuparte de reunir a los animales para que en seis meses estén todos aquí, en este mismo lugar, listos para embarcar."
"Pero, Señor . . ." --intentó argumentar Noé Spadacqúa, humilde carpintero de la zona del Delta.
"Haz lo que te ordeno, Noé" --bramó el Señor-- "En este país, la perversión, la corrupción y la injusticia han alcanzado un grado intolerable. El ansia de poder y de riqueza han hecho olvidar mis enseñanzas. Han dejado de lado el amor al prójimo y el respeto a Dios. Les voy a dar un castigo ejemplar "
"Haré lo que tú ordenas, Señor" --dijo Noé, que era un hombre extraordinariamente recto, bueno y piadoso, como ya casi no se ven sobre la faz de la Tierra.
Pasaron seis meses, el cielo oscureció y el diluvio comenzó. El Señor se asomó entre los negros nubarrones y pudo ver a Noé llorando amargamente en la puerta de su casa. Ningún arca estaba construida y sólo unos pocos animales vagaban alrededor de su humilde vivienda.
"¿Dónde está el arca, Noé?"--preguntó Dios, enfurecido.
"Perdóname, Señor" --suplicó el pobre hombre. "Hice lo que pude pero encontré grandes dificultades: Para construir el arca tuve que gestionar un permiso, autorizar los planos y pagar impuestos altísimos. Después me exigieron que el arca tuviera un sistema de seguridad contra incendios, lo que sólo pude arreglar sobornando a un funcionario.
"Algunos vecinos se quejaron de que estaba trabajando en una zona residencial, y en eso perdí un tiempo precioso, pues en la Intendencia, para habilitarme, pretendían una contribución a la campaña de reelección de Intendente.
"Pero el principal problema lo tuve para conseguir la madera, pues en el Instituto Forestal Nacional no entendían que se trataba de una emergencia y me dijeron que solo había madera disponible para las embarcaciones incluidas en un decreto que no contempla la construcción de arcas.
"Luego apareció el Sindicato que, apoyado por el Ministerio de Trabajo, me exigía dar empleo a sus carpinteros afiliados.
Mientras tanto comencé a buscar a los animales de cada especie y tropecé con el problema que, si no es para zoológico, el Ministerio de Agricultura, Ganadería y Pesca obliga a llenar formularios y pagar impuestos que se me hacían imposible de afrontar.
"Obras Públicas, por su parte, me exigió un plano de la zona a inundarse, y cuando les envié un mapa del país, me iniciaron un proceso por desacato.
"Por último, la DGR y AFIP-DGI me hicieron un allanamiento, apoyados por Gendarmería, en busca de no sé qué, y me desbarataron lo poco que había logrado avanzar en la construcción del arca . . ."
Noé acabó su relato y el Señor nada respondió. Sin embargo, puso su brazo afectuosamente sobre el hombro de Noé y al cabo de pocos instantes la lluvia cesó, el cielo comenzó a despejarse, apareció un sol brillante y un bello arco iris se desplegó sobre el firmamento.
"Señor, ¿Significa esto que no vas a destruir a la Argentina?" --preguntó Noé con los ojos esperanzados, aunque todavía llorosos.
"No, Noé" -respondió Dios. "No es necesario, alguien ya se está ocupando de hacerlo"

El Argentino no se emborracha: se pone en pedo
El Argentino no te llama por telefono: te pega un tubaso
El Argentino no tiene un depto.: tiene un bulo
El Argentino no saluda: te dice que haces che!
El Argentino no se cae: se va a la mierda
El Argentino ahorrativo: es un canuto/a
El Argentino no espia: es un miron
El Argentino no se burla: se caga de risa
El Argentino no se enamora: esta pelotudamente enamorado
El Argentino no convence: te hace la cabeza, te re-convence
El Argentino no se lanza: te hecha los galgos
El Argentino no besuquea: te da un par de besos
El Argentino no lame: chupa
El Argentino no acaricia: franelea
El Argentino no molesta: rompe las pelotas
El Argentino no se baña: se pega una ducha
El Argentino no llena su estomago: comio como un hijo de puta
El Argentino no se molesta: se calienta
El Argentino no te golpea: te caga a palos
El Argentino no te ordena: te manda
El Argentino no tiene amantes: tiene amigovias
El Argentino no sufre de diarrea: se caga encima
El Argentino no fracasa: se jodió
El Argentino no sale corriendo: sale cagando
El Argentino no trepa: se cuelga
El Argentino no toma siestas: se tira a dormir un rato
El Argentino no rie hasta mas no poder: se caga de risa
Al Argentino no le es dificil: esta enquilombado
El Argentino no va rapido: va a los pedos
El Argentino no corre ligero: va a las chapas
El Argentino no fiestea:se va de joda
El Argentino no toma: se pone en pedo
El Argentino no es molesto: es un pesado, un denso
El Argentino no te da besos: te tranza
El Argentino no esta activo: esta re-pilas
El Argentino no es listo: es un vivo
El Argentino no pide que lo lleven: hace dedo
El Argentino no es un tipo alegre: es un copado
El Argentino no es un tipo bueno: es de primera
El Argentino no es un buen amigo: es de fierro
El Argentino no esta aburrido: esta al pedo
El Argentino no es un tipo tremendo: es un hijo de puta
El Argentino no hace algo mal: le salio para el culo
El Argentino no dice la verdad: dice la posta
El Argentino no es claro: te dice la justa
El Argentino no es cualquier cosa: El Argentino es una masa!!

Un doctor Cubano dice:
"La Medicina en mi país es tan avanzada, que podemos tomar a un hombre con un riñón dañado, transplantarle otro, y tenerlo buscando trabajo en seis semanas."

Un doctor Dominicano dice: "Eso no es nada, nosotros podemos tomar a un hombre con una columna dañada,
transplantarle otra, y lo tenemos buscando trabajo en cuatro semanas."

Un doctor Mejicano dice: "Perdónenme, pero en mi país la medicina ha llegado a tal nivel que podemos tomar a un hombre con el corazón dañado, transplantarle medio corazón a él y el otro medio corazón a otro en su misma condición, y los tenemos a ambos buscando trabajo en dos semanas."

Todos quedan asombrados......

Entonces un doctor Argentino, para no ser menos, dice:
"Ustedes están muy atrasados. Nosotros acabamos de tomar un hombre con el cerebro dañado, lo pusimos en la Presidencia, y en menos de lo que canta un gallo, la mitad del país esta buscando trabajo."

Guiness

Diversos personajes se acercaron a la sede de la famosa Guía Guiness de récords mundiales para renovar sus títulos........

Entró Blanca Nieves y a los 5 minutos salió exultante de alegría:
Sigo siendo la más bella del mundo !!!

A continuación entró Pulgarcito y a los pocos minutos salía saltando contento:
Todavía no hay nadie más pequeño que yo !!......

Sin esperar, ingresó Alí Babá escoltado por sus 40 ladrones...
A los 10 minutos salió rojo de furia insultando y gritando:
¡¡¡ Pero... la reputisima madre!!! ¡¡¡.....¿¿¿ Quién mierda es ese Carlos Menem???!!!!....

Un viejo gaucho, vestido tradicionalmente, con bombacha, faja, sombrero, botas y espuelas, entra a un bar y ordena una bebida.
Mientras estaba sentado bebiendo su caña, una joven se sienta a su lado y después de ordenar su trago se vuelve hacia el gaucho y le pregunta:

- Es usted un gaucho de verdad?

- Bueno,.... he pasado toda mi vida en un rancho, enlazando vacas, domando caballos, esquilando ovejas, alambrando y yendo de yerra en yerra. Por todo ello, creo que soy un gaucho de verdad.

Después de un rato, el gaucho le pregunta qué es ella, y ella responde:

- Yo soy lesbiana. Paso el día entero pensando en mujeres; me despierto en la mañana pensando en mujeres, cuando estoy comiendo pienso en mujeres, bañándome pienso en mujeres, viendo TV, todo me hace pensar en mujeres!

Un rato después ella se marcha y el gaucho ordena otra bebida. Una pareja se sienta a su lado y le preguntan:

- Es usted un gaucho de verdad?

- Yo siempre pensé que lo era, pero recién me acabo de dar cuenta que soy una lesbiana....

Un argentino llega a una farmacia:
* Che pibe, ¿me das 40 condones?
El vendedor abre un cajoncito y cuenta:
* . .33, 34, 35.
Lo siento señor, solo me quedan 35.
* ¡Ya me arruinaste la noche! pero bueno, dámelos igual.

"LOS CUATRO PASAJEROS DEL TREN"

En una cabina de tren viajaban un mexicano, un argentino, una rubia espectacular y una gorda espantosa...
Despues de unos minutos de viaje, el tren pasa por un tunel, y se oye el sonido de una cachetada: PAFFF!!!
Cuando salieron del tunel, el argentino tenia un cachete rojo.
La rubia espectacular penso: "...este argentino aprovechado seguro me queria meter mano y se equivoco, y le metio mano a la gorda
y la gorda le pego una cachetada."
La gorda espantosa penso: "....el argentino abusador seguro le metio mano a la guera y le pego una cachetada El argentino penso: "....este mexicano desgraciado ... le metio mano a la rubia y la rubia se equivoco, y me pego la cachetada a mi"
Y el mexicano penso... "ojalá que venga otro tunel para pegarle otro madrazo al argentino..."

SE ENCUENTRAN UN FRANCES, UN YANQUI Y UN ARGENTINO:
EL FRANCES DICE:
-EN MI PAIS SE HACEN UNOS TRANSPLANTES INCREIBLES. A UN HOMBRE QUE TUVO
UN ACCIDENTE, LE TRANSPLANTARON LAS 2 MANOS Y A LOS DOS DIAS ESTABA BUSCANDO TRABAJO.

-ESO NO ES NADA ,DICE EL YANQUI, EN MI PAIS A UN HOMBRE QUE TUVO UN ACCIDENTE LE TRANSPLANTARON LOS PIES!!!!, Y A LOS DOS DIAS ESTABA BUSCANDO TRABAJO.

EL ARGENTINO DICE:
-Y NOSOTROS TRANSPLANTAMOS UN NEGRO DE LA RIOJA A LA CASA ROSADA, Y A LOS DOS DIAS HABIA 30 MILLONES DE PERSONAS BUSCANDO TRABAJO!!!.

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