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Argentinos
#7
¿Cómo se le dice a un argentino que se queja todo el día, mira
deportes todas las noches en televisión y duerme casi todo el fin de semana?... normal.
Un excéntrico millonario compra una momia egipcia en un millón y medio de
dólares, y decide certificar su autenticidad. Para eso, la manda al Museo de Egiptología
de Texas. Allí, tras algunas pericias infructuosas, se declaran incompetentes y le
recomiendan que la lleve a la Universidad de París.
El tipo la lleva a París, donde le dicen lo mismo y le recomiendan que vaya a Egipto.
* El millonario entonces se va con la momia a Egipto. Recorre el Museo de El Cairo, la
Academia de Antropología, la Academia de Historia y nada. Cuando está saliendo del
último museo se le acerca un ordenanza y le dice:
"¿Usted quiere averiguar todo sobre esa momia?"
"Sí."
"Bueno, yo le voy a dar una dirección, pero por favor usted no diga que se la dí
yo. Mire, vaya a la Policía Federal en Buenos Aires, en la Argentina. Pida hablar con
este Sargento, él lo va a ayudar."
El tipo va a la Argentina, se dirige al Departamento de Policía y pide hablar con el
Sargento indicado por el ordenanza egipcio.
"Mire, me dijeron que hable con usted, que me iba a poder ayudar... Yo quiero
averiguar lo más posible sobre esta momia."
"Dejemela y venga dentro de un par de días."
El millonario vuelve a los tres días totalmente desesperanzado y le pregunta al Sargento:
"¿Y? ¿Cómo va la cosa?"
"Mire, se trata del Rey Thor IIX, tío abuelo de Tutankamon, que vivió en los años
1300 a. de C. Había sido amante de la esposa del abuelo de Tutankamon y por esto se
peleó con su hermano muriendo en la lucha y dejando el reino a su sobrino, el padre de
Tutankamon. Además, también parece que era un depravado porque intentó violar a su
hija. De chico sus padres le pegaban, lo que lo marcó para toda su vida y..."
"Pare, pare. ¿Cómo averiguó todo esto?"
"Al principio costó un poquito, pero cuando lo apretamos enseguida largó
todo."
Un argentino estaba viendo Buenos Aires desde un mirador, en ese
momento se le acerca un amigo y le pregunta:
Che... ¿qué estás haciendo?
Estoy observando cómo se ve la ciudad sin mi.
¿Por qué muchos argentinos prefieren no casarse?
Porque dicen que jamás encontrarán una mujer que los ame tanto como ellos se aman.
¿Cómo reconoces a un argetino en una librería?
Es el único que pide un mapamundi de Buenos Aires.
¿Por qué un argentino mira al cielo y sonríe cuando relampagea?
Porque cree que Dios le está sacando fotos.
¿En qué se parece Superman a un argentino humilde?
En que ninguno de los dos existe.
Un argentino quiere visitar Francia, pero no conoce el idioma y le consulta a
un amigo como podía comunicarse con los parisinos, cuando menos para comer. Éste le
aconseja:
* Muy sencillo, che. Lo que tenés que hacer es acentuar la ultima silaba de las palabras,
como hacen los franceses: cigarro, cigarré; paloma, palomé; calle, callé. ¿Viste? Asi
de facil.
Llega el turista argentino a Paris y entra a un restaurant. Un mesero lo atiende:
* Bonjour, monsieur. Que este que vous voulé?
Entonces le pide, muy confiado:
* Un bifé con papés y dos huevés, una botellé de viné, un postré y un café.
El mesero le sirve todo exactamente como fue ordenado, pero antes de alejarse alcanza a
escuchar una reflexión en voz alta del cliente:
* Que maravilla! Tenia razon mi amigo. Que facil es esto, que bien me entendio el mesero!
Entonces el empleado se regresa y le replica:
* Calláte boludo, que si yo no hubiese sido argentino, hoy te morias de hambre
Definición de los boludos
¿Quién no conoce a un boludo? El que diga que no o es un mentiroso o vive adentro de una
manguera. Quién nunca dijo "Che boludo...", "No seas boludo...",
"Que boludo!!" o frases con la palabra boludo. Aqui va algunas definiciones, y
no se den por aludidos, si encuentra algunaque lo identifica, NO SEA BOLUDO Y ACEPTELA!!!
BOLUDO ALEGRE, se ríe de cualquier boludes.
BOLUDO AMBICIOSO, sueña con ser un buen boludo.
BOLUDO AMIGABLE, sólo tiene amigos boludos.
BOLUDO AÑEJO, con el tiempo se hace más y más boludo.
BOLUDO APLICADO, se preocupa por aprender boludeces.
BOLUDO CAMPANA, es TAN, TAN, pero TAN boludo...
BOLUDO CAMPEÓN, nadie le gana haciendo boludeces.
BOLUDO CLANDESTINO, se esconde para hacer sus boludeces.
BOLUDO CONSCIENTE, sabe que es un boludo.
BOLUDO CONVICTO, está en la cárcel por boludo.
BOLUDO CREYENTE, cree en cualquier boludes.
BOLUDO ECOLÓGICO, es boludo por naturaleza.
BOLUDO ENAMORADO, le gusta cualquier boluda que se le atraviese.
BOLUDO ENCICLOPÉDICO, sabe un montón de boludeces.
BOLUDO ESFÉRICO, por el lado que se lo vea es boludo.
BOLUDO ESPERANZADO, cree que lo boludo se le va a quitar.
BOLUDO FILÓSOFO, se preguntas el porque de sus boludeces.
BOLUDO FOSFORECENTE, hasta en la noche se le nota lo boludo.
BOLUDO HIPERACTIVO, ya que hace una estupidez tras de otra.
BOLUDO IGNORANTE, todos saben que es boludo, menos él.
BOLUDO INSISTENTE, hace la misma boludes varias veces.
BOLUDO INTROVERTIDO, a nadie le cuenta sus boludeces.
BOLUDO INÚTIL, ni las boludeces las hace bien.
BOLUDO LABORIOSO, todo el día se la pasa haciendo boludeces.
BOLUDO LÍDER, todos los boludos lo siguen.
BOLUDO LITERARIO, escribe un montón de boludeces.
BOLUDO MULTIFACÉTICO, porque abarca varias clasificaciones.
BOLUDO MULTITAREA, puede hacer varias boludeces al mismo tiempo.
BOLUDO OPTIMISTA, cree que no es boludo.
BOLUDO PATOLÓGICO, boludo de los pies a la cabeza.
BOLUDO PEDIGREE, desciendes de boludos campeones.
BOLUDO PELADO, cree que no tiene un pelo de boludo.
BOLUDO PESIMISTA, cree que solo él es boludo.
BOLUDO PETULANTE, se enorgullece de sus boludeces.
BOLUDO POLÍGLOTA, dice boludeces en varios idiomas.
BOLUDO PRECAVIDO, es boludo por si se ofrece.
BOLUDO RADIACTIVO, irradia lo boludo por doquier.
BOLUDO SIMPÁTICO, sus boludeces causan risa.
BOLUDO TELESCÓPICO, desde lejos se le nota lo boludo.
BOLUDO VIGOROSO, no se cansa de hacer boludeces.
BOLUDO XEROX, copia las boludeces de los demás. |
