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Argentinos
#6
Un infierno para cada país
Un hombre muere y va al infierno. Allí se encuentra con que hay un infierno para
cada país. Va primero al infierno alemán y pregunta:
* ¿Qué te hacen acá?
* Aquí primero te ponen en la picana eléctrica por una hora, luego te acuestan en una
cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo alemán y te da
latigazos".
Al personaje no le gustó nada y se fue a ver en qué consistían los otros
infiernos. Empieza a recorrer todos y se da cuenta que en el estadounidense, en el ruso y
el resto de los infiernos de distintas naciones hacían lo mismo que el alemán; entonces,
ve que en el infierno argentino hay una fila llena de gente esperando para entrar.
Intrigado, pregunta al último de la fila:
* ¿Qué es lo que hacen acá?
* Aquí te ponen en una picana eléctrica por una hora, luego en una cama llena de clavos
por otra hora, y el resto del día viene el diablo argentino y te da latigazos".
* Pero es exactamente igual a los otros infiernos, ¿por qué aquí hay tanta gente
esperando para entrar?"
* Porque la picana no anda porque no hay electricidad, los clavos de la cama se los
robaron todos y el diablo viene, ficha y se va".
Estan Canigia y Batistuta discutiendo:
Batistuta: - Yo soy el mejor jugador del fútbol enviando por Dios a la tierra
Canigia: - Pero che estas herrado pibe yo soy el enviado de Dios para jugar como el mejor
sobre la tierra.
Después de horas de discusión deciden preguntarle a Maradona.
Batistuta: - ¿Che Diego quién crees tu que es el mejor jugador de fútbol enviado por
Dios a la tierra?
Maradona: - He pibe yo no te puedo responder eso che.
Canigia y Batistuta: - ¿Che y por que no he?
Maradona: - porque que yo sepa no he enviado a nadie, che.
¿Cuál es el juguete favorito de los argentinos?
El yo-yo.
Un argentino olvidó llenar su forma de ingreso al país, por lo
que el agente de inmigración tiene que hacerlo. Le hace las preguntas de rigor:
* ¿Nombre?
* Antonio Petraglia.
* ¿Edad?
* 32 años.
* ¿Estado civil?
* Soltero.
* ¿sexo?
* Enorme, ché, enorme...
Había tres personas en un avión: un francés, un italiano y un argentino.
El francés saca el brazo por la ventana y dice:
* Estamos en Francia.
* ¿Cómo sabés? (preguntan los otros).
* Porque toqué la torre Eiffel.
El italiano saca la mano por la ventana y dice:
* ¡Estamos en Italia!.
* ¿Cómo sabés? (preguntan los otros).
* Porque toqué la torre de Pisa.
El argentino saca la mano por la ventana y dice:
* ¡Estamos en Argentina!.
* ¿Como sabes? (preguntan todos intrigados)
* ¡¡Porque me afanaron el reloj!!
AEROPARQUE
Pista del Aeroparque, Buenos Aires, Argentina. Un avion ya en la pista.
Los pasajeros se acomodan y en ese momento llega el piloto.
Anteojos negros, baston blanco, sube la escalerilla con dificultad.
La gente mira entre asombrada e incredula y uno hace un comentario:
* Che, mira que son jodones estos de la linea aerea, todavia tienen ganas de estar
haciendo bromas. Minutos despues sube el copiloto, anteojos negros, baston blanco, y por
las dudas, perro lazarillo.
Los pasajeros se rien y otra vez y comentan sobre las ganas de joder, pero ya con ciertas
dudas.
Finalmente suben las azafatas, todas con anteojos negros y baston blanco.
La duda comienza a embargar a la gente mientras el avion encara hacia el despegue.
Comentarios tipo * " sera una joda, che?", * "No sera en serio, no?"
preceden a murmullos preocupados que se van incrementando a medida que el avion se pone en
posicion de carretear.
Comienza a acelerar la maquina y la gente empieza a levantar la voz y emitir pequenos
gritos al tomar velocidad.
El avion ya corre en forma vertiginosa y los pasajeros ven acercarse el fin de la pista y
comienzan a gritar, a llorar, a despedirse y perdonarse antiguos pecados.
Cuando van llegando a la reja del final, los gritos y llantos son mas fuertes que el rugir
de las turbinas, y en el momento que cierran los ojos esperando el impacto final, el avion
se eleva majestuos hacia el firmamento. Los pasajeros relajados, hacen comentarios sobre
lo jodones que son los pilotos de la linea aerea.
Mientras tanto, en la cabina, el comandante le dice al copiloto:
* El dia que no griten, nos hacemos mierda!!!....
Un porteño va a una farmacia de turno:
"Che pibe, ¿me das 40 forros?"
El vendedor abre un cajoncito y cuenta:
"...33, 34, 35. Lo siento señor, sólo me quedan 35."
"¡Ya me arruinaste la noche! pero bueh, dámelos igual.
¿Qué es la infidelidad para un argentino?... dejar de mirarse en el espejo.
Un argentino le dice a otro:
Fijate che, cómo es cierto que Cristo era muy humilde, según dicen las Escrituras, que
nació en Belén pudiendo haberlo hecho en Buenos Aires.
¿Cuál es el mejor negocio?
Comprar un argentino en lo que vale y venderlo en lo que él cree que vale.
Alguien le dice a un argentino, en una mañana de sol: Oiga, que mañana tan
bonita.
A lo que el argentino responde: Gracias, gracias, se hace lo que se puede. |
