Argentinos

#4

Un excéntrico millonario texano que colecciona antigüedades compra una momia egipcia en un millón y medio de dólares, y decide certificar su autenticidad.
Para eso, la manda al Museo de Egiptología de Texas. Allí tras algunas pericias le dicen que es verdadera, pero que no pueden saber de quién se trata el cadáver y le recomiendan que la lleve a la Universidad de París, que ahí le van a informar mejor.
El tipo la lleva a París, y le dicen lo mismo que en el Museo de Texas: que es auténtica, pero que lamentablemente no pueden averiguar más sobre ella.
El millonario intrigadísimo por saber quién era la momia pide que hagan lo necesario que él está dispuesto a pagar lo que sea.
Entonces le dicen que ellos no pueden hacer nada y le recomiendan un famoso egiptólogo en Londres.
El texano se va con la momia a Londres. El egiptólogo la estudia y llega a la misma conclusión: Es auténtica, quizás sea pariente de Tutankamon, pero no es muy seguro. Lamentablemente no puede averiguar nada más.
El millonario entonces se va con la momia a Egipto, ahí tienen que saber piensa el tipo. Recorre el Museo de El Cairo, la Universidad, la Academia de Antropología, la Academia de Historia y nada...
Cuando está saliendo del último museo se le acerca un ordenanza y le dice:
* ¿Usted quiere averiguar todo sobre esa momia?
* Sí - Contesta el texano interesado-
* Bueno, yo le voy a dar una dirección, pero por favor usted no diga que se la di yo. Mire, vaya a Buenos Aires, en la Argentina. En la Av. Belgrano al 1500 hay un edificio de la Policía Federal. Pida hablar con este Sargento, él lo va a ayudar. Pero por favor no vaya a decir nada de mí, eh... ¡Que tenga suerte!
El tipo se viene a la Argentina con la momia, va para el Departamento de Policía y pide hablar con el Sargento indicado por el ordenanza egipcio.
* Mire, me dijeron que hable con usted, que me iba a poder ayudar... Yo quiero averiguar lo más posible sobre esta momia.
* Déjemela y venga dentro de un par de días.
El millonario vuelve a los tres días totalmente desesperanzado y le pregunta al Sargento:
* ¿Y? ¿Cómo va la cosa?
* Mire, se trata del Rey Thor IIX, tío abuelo de Tutankamon, que vivió en los años 1300 a. de C. Había sido amante de la esposa del abuelo de Tutankamon y por esto se peleó con su hermano muriendo en la lucha y dejando el reino a su sobrino, el padre de Tutankamon. Además también parece que era un depravado porque había intentado violar a su hija. Era un tipo muy mujeriego y de chico sus padres le pegaban. Esto último lo marcó para toda su vida y...
* Pare, pare. ¿Como averiguó todo esto?
* Y al principio costó un poquito, pero cuando lo apretamos enseguida largó todo.

Muere un argentino y va al cielo. Allí estaba el pobre paseando por los alrededores hasta que se topa con una casa muy pintoresca y decide meterse. Ahí se encuentra con San Pedro... Observa bien y ve que hay relojes por todos lados...
Nota además que al pie de cada reloj figura el nombre de un país.
Intrigado el hombre le pregunta a San Pedro:
* ¿Dígame para qué sirven estos relojes?
* ¡Aaah! estos relojes miden las cagadas que se mandan en cada país, por cada cagada avanzan un minuto.
* ¡Huy! ¡que interesante! Alemania, Francia, E.E.U.U., etc... ¿¡¿¡Esteee!?!? Disculpe que lo interrumpa otra vez, pero... ¿y la Argentina por qué no está?
* No, lo que pasa es que Argentina está, pero al reloj lo pusimos en el techo.
* ¿En el techo? (dice el tipo asombrado).
* Si, lo pusimos en el techo porque lo usamos de ventilador.

Ya se sabe la Mala Fama que tenemos los argentinos en el exterior. Pero ésta es la máxima: Cuando llegaron las tropas de apoyo argentinas a Haití, los tanques norteamericanos apostados en el lugar empezaron a lucir calcomanías que decían: "NO TENGO STEREO"

Va un argentino a españa y se acerca a un Kiosko a comprar fasos:
Argentino: Che gallego, dame un paquete de puchos.
Gallego: ¿¡Hombre, que es eso que pides!?
A: Fasos, para fumar...
G: Ahhh, tu quieres decir pitillos, ¡toma, hombre!
A: Y una caja de Fósforos...
G: ¡Pues que endemoniada forma de hablar que tienes, coño! ¿¡Qué es eso que pides, que no te entiendo!?
A: Para prender los pitillos, ¡gallego bruto!
G: Ahhh, entonces lo que tu quieres son cerillos (y se los da).
A: (Haciendosé el canchero...) Y decime, gallego, acá, en españa, ¿cómo llaman a los hijos de puta?
G: ¡Que no los llamamos, hombre, vienen solos, y por AEROLINEAS ARGENTINAS!

Un gallego recién llegado de galicia está mirando muy atentamente al obelisco cuando un porteño muy zafado se le acerca con ganas de sobrarlo...
* ¿Esto qué es? (pregunta el gallego)
* Es la tumba de mi padre... y éste es su pene.
* ¡Aaaaah... interesante!
El gallego se queda pensando. El porteño se aleja con una sonrisa en el rostro.
Al rato el porteño ve que el gallego está con la espalda pegada al obelisco, caminando con pasos largos en circulo.
Asombrado se acerca y le pregunta:
* ¿Perdón, pero qué está haciendo?
* Nada... estoy midiendo el tamaño de la concha de tu madre!

Un argentino olvidó llenar su forma de ingreso al país, por lo que el agente de migración tiene que hacerlo. Le hace las preguntas de rigor:
* ¿Nombre?
* Antonio Petraglia.
* ¿Edad?
* 32 años.
* ¿Estado civil?
* Soltero.
* ¿sexo?
* Enorme, ché, enorme...

Estan Canigia y Batistuta discutiendo:
Batistuta: - Yo soy el mejor jugador del fútbol enviando por dios a la tierra
Canigia: - Pero che estas herrado pive yo soy el enviado de dios para jugar como el mejor sobre la tierra.
Después de horas de discusión deciden preguntarle a Maradona.
Batistuta: - ¿Che Diego quién crees tu que es el mejor jugador de fútbol enviado por Dios a la tierra?
Maradona: - He pive yo no te puedo responder eso che.
Canigia y Batistuta: - ¿Che y por que ha?
Maradona: - Pues por que yo sepa no he enviado a nadie, che

* ¿Por qué los argentinos no se bañan con agua caliente ?
* Porque se les empaña el espejo.

Resulta que un argentino viaja a Lima. En la salida del aeropuerto se dirije a la ventera (kiosko), y le pregunta:
* Perdón tiene puchos? - pregunta el argentino.
* Aquí se llaman cigarros!
* Ahh, y dígame, tiene cerillos?
* Aquí se les dice fósforos!!! - elevando el tono de voz la muchacha.
* Y dígame, como se llaman a los pelotudos?
* ¡¡¡ No se los llama vienen solitos en aerolinas argentinas !!!

Dos argentinos llegan a Italia. Dice uno:
* Che, ¿habrá argentinos acá en Roma?
* Y, no se... mirá en la guía telefónica.
Y el otro lee:
* Baldini, Corranti, Dominici, Ferrutti... ¡Che, Roma está llena de apellidos argentinos!

* ¿Cuál es la mejor universidad del mundo?
* Aerolíneas Argentinas.
* ¿Por qué?
* Porque en Argentina son barrenderos, cajeros de banco o secretarias y cuando llegan al exterior son directores de cine, profesores de literatura o psicoanalistas.

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