|
Argentinos
#3
* Mamá, me violó un argentino!
* ¿Cómo sabes que era argentino?
* Porque me hizo darle las gracias.
Según recientes estadísticas, de cada 10 argentinos, 11 se
sienten superiores a los otros 10.
Un tipo se muere y va a la antesala del infierno. Ahí ve que hay
un infierno por cada país con un recepcionista en cada puerta. Entonces encara al
recepcionista de EE.UU. y le pregunta que ocurre en este infierno, y el recepcionista le
responde:
* Bueno, por la mañana se colocan todos asignados en la caldera, por la tarde se los
recuesta en un cama de clavos y por la noche viene el diablo y los azota.
El tipo, después de preguntar en todos lados, y recibir la misma respuesta ve una larga
cola en el infierno de Argentina y decide averiguar. Cuando se dirige a preguntar una
persona de la cola lo llama y le dice:
* Veni. quédate acá porque el gas no funciona, se afanaron los clavos de las camas y el
diablo viene, marca tarjeta y se va...
Llegan un hindu, un judio y un argentino a un hotel de un pueblito
y piden un cuarto para tres.
* Solo me queda un cuarto pero es para dos, pero si no les incomoda tengo espacio en el
establo para uno se duerma ahi.
Los tres individuos deciden tomar el cuarto y en eso dice el hindu:
* Si quieren, yo me voy a dormir al establo y ustedes duerman en el cuarto.
A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto.
* ¿Quien es?
* Soy el hindu, lo que pasa es que en el establo hay una vaca y como es un animal sagrado
para nosotros, no puedo dormir donde duerme una vaca.
En eso el judio dice:
* No se preocupen, si quieren, yo me duermo en el establo.
A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto.
* ¿Quien es?
* Soy el judio, lo que pasa es que en el establo hay un cerdo y es un animal desagradable
para nosotros, no puedo dormir donde duerme un cerdo.
En eso el argentino dice:
* No se preocupen, yo me ire a dormir al establo.
A los cinco minutos tocan a la puerta.
* ¿Quien es?
* Somos la vaca y el cerdo.
¿Que le tiran a un argentino cuando se esta ahogando?... el resto
de la familia!
Había 2 aventureros argentinos en la selva misionera... pasaron largos días
explorando y sobreviviendo. Cuando estaban llegando a Posadas, uno sin querer se cruza con
una serpiente venenosa con tan mala suerte que ésta lo muerde en sus genitales; entonces
el tipo cae al suelo y le grita al amigo:
* ¡Apúrate! ¡No te quedes ahí parado! ¡Anda a buscar un médico!
El otro sale disparando y llega a Posadas... allí encuentra a un médico y le dice:
* "Doctor, a mi amigo lo mordió una serpiente venenosa. ¿Qué hago?"
* "Bueno, primero debe succionar en la herida, y luego me lo trae..."
Entonces el tipo vuelve al lugar donde estaba su pobre amigo todo retorcido y herido que
al verlo llegar le pregunta:
* "¿Y? ¿Qué te dijo el médico?
* "Y... que te vas a morir nomás..."
Para un argentino frente a un edificio con espejos y se dice en voz alta:
* ¡Qué pinta tiene el nene!
Sigue caminando y se encuentra con su novia, una rubia despampanante, y vuelve a
balbucear:
* ¡Qué novia tiene el nene!
Sube a su Ferrari rojo y dice otra vez:
* ¡Qué auto tiene el nene!
Llega a su casa y encuentra a su hermana, que es monja de la Orden de las Esposas de
Cristo. Entonces, eufórico comenta:
* ¡Qué cuñado tiene el nene!
Estaba Dios con sus Arcángeles, creando el mundo, cuando le toca el turno de
crear la Argentina, Dios dice:
* "Le daremos tierras fértiles, que llamaremos La Pampa, y también al norte, las
mejores tierras para que cultiven las mejores uvas, que daran los mejores vinos. También
le pondremos una hermosa cordillera, con nieves eternas, y le daremos inmensas playas,
bosques llenos de vida, variedad de climas y fauna y bla-bla-bla..."
En eso uno de los arcángeles interrumpe y dice:
* "Pero Dios, ¿tanta belleza y tanta fertilidad le daremos a ese país? ¿no es
demasiado?"
* "¡Sí, pero después le ponemos 35 millones de argentinos que se encargarán de
hacer mierda todo!"
En una maternidad hay un tipo del Congo, un sueco y un argentino. Sale la
enfermera y dice:
* "Tenemos un problema. Se nos confundieron los bebes y ahora no sabemos cual bebe es
cual. Tenemos 2 blancos y uno negro."
Los tres nuevos papas deciden sacar a la suerte para ver quien escoge a su bebe primero, y
gana el sueco. El sueco entra a la maternidad, sale con el bebe negro y el del Congo le
dice: "Mire bwana, el bebe es negro, yo soy negro, mi esposa es negra, así que este
bebe es mío. Agarre uno de los blancos."
* "¿Está loco? ¿Y si me toca el argentino?"
Llega Bill Clinton a la oficina de Boris Yelstin y ve que éste tiene un
telefono rojo detrás de su escritorio:
* "¿Para que es ese telefono?", pregunta Clinton.
* "Para hablar con Dios", contesta Yelstin.
* "¿Puedo llamar?"
* "Claro, camarada."
Clinton hace su llamada y cuando termina de hablar con Dios, Yelstin le da una factura por
3 billones de dólares.
* "¿Por qué tanto?", se queja Clinton.
* "Hablar con Dios cuesta."
Clinton paga y se despide de Yelstin. Dias despues Bill Clinton visita a Menem y ve un
telefono similar:
* "¿Ese telefono es para hablar con Dios?", pregunta Clinton.
* "Pues claro, ¿querés usarlo?"
* "Si", contesta Clinton.
Al terminar de hablar Menem le entrega la factura a Clinton:
* "¿Sólo 10 centavos, por qué tan barato?", pregunta asombrado Clinton.
* ¿Y que querés? así cobramos las llamadas locales acá.
Un argentino de vacaciones en Brasil entra a una farmacia:
* Buenas, quería unas curitas.
El de la farmacia le pone encima del mostrador un rollo de curitas que pesa un kilo y le
dice:
* Brasil es o maish grande paiso du mondo.
* Si, si... también quería unas gasitas de algodón.
El farmaceutico saca una bola inmensa de algodón y le dice:
* Brasil es o mais grande paiso du mondo. Voce quere algu maish?
* No, gracias, los supositorios los compro en Buenos Aires. |
