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Animales
#11
EL MONO Y LA PANTERA
Un señor adinerado va de cacería al África y se lleva su perro para no sentirse tan
solo. Un día ya en la expedición, el perrito empieza a
corretear detrás de las mariposas y cuando se da cuenta ya se encuentra muy lejos del
grupo del Safari, así que empieza a vagar perdido por la selva, hasta que ve a lo lejos
que viene una pantera corriendo hacia él.
* - "La puta madre", piensa el perrito y no sabe qué hacer. En eso ve unos
huesos de un animal muerto y se pone a mordisquearlos. En cuanto la pantera está a punto
de atacarlo el perrito dice:
* - "Ah, qué rica pantera me acabo de comer!!!"
La pantera se frena bruscamente y sale despavorida huyendo del perrito y pensando:
* - "Qué hijo de puta, por poco me come a mí también".
Un mono que andaba trepando por un árbol cercano y que había visto la escena, sale
corriendo tras de la pantera para contarle como la cagó con el perrito.
El mono alcanza a la pantera y le cuenta toda la historia, entonces la pantera encabronada
regresa corriendo.
El perrito ve a lo lejos que la pantera viene tras de él de nuevo y esta vez sobre ella
viene montado el mono.
* - "Mono chismoso, ¿ahora qué voy a hacer?"
El perrito en vez de salir huyendo se queda sentado dándoles la espalda, como si no los
hubiera visto, y en cuanto la pantera está a punto de
atacarlo de nuevo el perrito dice en voz alta:
* - "Mono cabrón, hace media hora que lo mandé a que me trajera otra pantera y
todavía no aparece!
(Colaboracion de Evaristo Rovira)
Pepito y su mamá fueron al supermercado y al regreso se
encuentran a un perrito y una perrita haciendo cositas, Pepito los ve y le pregunta a la
mama:
* ¿Qué estan haciendo?
La mamá no sabia que contestarle, entonces como todas las mamás sacó un as de la manga
del vestido diciendole:
* Lo que pasa es que el perrito se lastimó la patita y la perrita le dijo 'subete yo te
llevo'.
Entonces Pepito con cara de indignación:
* Pero que barbaridad!!
* Pero... ¿por qué Pepito?!
* Mira... la actitud y abuso del ser humano lo entiendo y comprendo, pero en los animales
no puede ser.
* Pero ¿por que dices eso pepito?!
* Mira mamá, el perrito se lastima la pata, la pobre perrita se ofrece a ayudarlo y le
dice 'subete yo te llevo' y encima se la va cogiendo!!! que barbaridad!!
Una hormiga se encontraba feliz de la vida viendo una película en
el cine. En eso llega un elefante y se pone delante de ella. La hormiga desesperada porque
no podía ver nada (y la película estaba en la mejor parte), toma una actitud osada y se
va a sentar adelante del elefante y le dice: "¿ves que molesta?!".
Va un cocodrilo caminando y se cruza a un perro, y le grita:
* Adiós bolsa de pulgas!
Y el perro, con mucha bronca, le grita:
* Adiós bolsa de mano!
En una ocasión, los animales se reunieron con la madre naturaleza para pedirle
cuentas por sus defectos. Primero comenzó el elefante:
* "Madre naturaleza, estoy muy
enojado porque tengo la trompa y las orejas muy grandes".
* "Te hice las orejas grandes para que puedas oír mejor y la trompa larga para que
te puedas alimentar mejor".
Es el turno de la jirafa y ésta cuestiona: "Madre naturaleza ¿por qué tengo el
cuello tan largo?"
* "Para que puedas alcanzar las mejores hojas de los árboles y puedas alimentarte
mejor".
En su oportunidad, el búho pregunta: "Madre naturaleza ¿por qué tengo los ojos tan
grandes?"
* "Como tú no puedes ver bien de día, son para que puedas ver mejor de noche y no
choques con los árboles".
Todos los animales se iban muy contentos con las respuestas recibidas, hasta que le tocó
el turno a la gallina:
* "A mí no vengas con esa mierda, o me haces el culo más grande, o los huevos más
chiquitos".
Una niña le pregunta a la mamá: "¿Puedo sacar a dar una vuelta a la
perra?"
* "Pregúntale a tu padre, porque la perra está en celo y podría ser
peligroso".
La niña obedece y le pregunta a su padre, quien responde:
* "Bueno, pero como la perra está en celo le untamos un poco de gasolina en el lomo
para disminuir su olor y no tentar a los perros".
Hecho esto, la niña le coloca la correa a la perra y salen a pasear. A la media hora, la
niña regresa con la correa en la mano, y el padre alarmado pregunta por la perra.
* "Se quedó sin gasolina en la otra cuadra, pero hay un perro muy amable que la trae
empujando".
Érase una vez en la selva, que los animales tenían un serio problema de
personalidad: ninguno de ellos sabía quienes eran, a excepción de la jirafa que era
sicóloga.
El primero en consultarla fue el pollito:
* "señora jirafa, tengo un gran problema: no sé quien
soy".
La jirafa le contesta:
* "mira, tú tienes plumas que son amarillas, haces pío pío: eres un pollito".
* "¡Claro!, es cierto, ¡soy un pollito! Gracias".
Se va el pollito y en el camino se encuentra con el león, que estaba muy triste.
* "¿Qué le pasa señor?", le pregunta el pollito.
* "Es que no sé quién soy", responde el león.
* "Ah, eso no es problema", contesta el pollito, "usted tiene melena y
ruge: usted es un león".
* "¡Sí, sí, soy un león! Muchas gracias".
Un momento después pasa un zorrillo, muy preocupado también. Por lo que el león le
pregunta que era lo que le sucedía.
* "Es que no sé quién soy", le dice el zorrillo.
* "Pero si es muy fácil saberlo", declara el león, "tienes pelo, el pelo
es negro, tienes una raya en el medio y hueles a diablos: ¡eres un coño!"
Una dama de sociedad visita a su párroco un día y le comenta:
* "Padre, estoy muy preocupada, resulta que tengo dos cotorras hembras que sólo
dicen: somos prostitutas ¿quieren divertirse?"
El sacerdote extrañado del caso, le dice:
* "Eso es muy obsceno, pero creo que tengo la solución hija mía. Yo tengo aquí en
la parroquia dos loros machos, a los cuales les he enseñado a rezar y a leer la Biblia.
Ellos están muy educados y hablan sólo de Dios, y creo que si traes a tus cotorras y las
juntamos con mis loros, ellas se salvarán y te las llevarás a tu casa educadas y
refinadas. Mis loros podrán enseñarle a tus cotorras como leer la Biblia y como rezar en
las tardes".
La señora sale ilusionada con la idea y a la media hora regresa con las dos cotorras a la
iglesia.
El sacerdote la hace pasar y la lleva hasta la jaula donde se encuentran los dos loros
que, en efecto, están rezando muy bajito. Impresionada, la señora le da las dos cotorras
al cura, y éste las mete en la jaula de los loros.
En cuanto las sueltan dentro de la jaula, las cotorras dicen:
* "Hola, somos prostitutas, ¿quieren divertirse?"
Se hace un silencio abismal. Finalmente, un loro mira a cada lado y le dice al otro:
* "José, quítate el hábito, nuestras plegarias al fin han sido
escuchadas".
Esto era un gallinero en el que vivian muy felices veinticinco gallinas y un
gallo, pero como el gallo ya tenia unos cuantos años, el granjero decidio cambiarlo por
otro mas joven, por lo que un dia se abrio la puerta del gallinero, y entro un gallo joven
y bien plantado. Rapidamente las gallinas se arreglaron el plumaje, y empezaron a
contonearse delante del gallo joven.
El gallo viejo, arrastrando sus espolones retorcidos, y con alguna que otra calva en su
plumaje, se le acerco y le dijo asi:
* Bienvenido, me alegro en conocerte compañero... supongo que siendo como eres
joven y fuerte, tendras intencion de hacerte el amo del gallinero... Naturalmente abuelo
-Contesto el gallo joven- ¿algun problema? No claro -dijo el gallo viejo- solo que entre
compañeros, y delante de las damas te ruego que no me dejes mal, y me des una salida
airosa. ¿Que propones? - Pregunto el jovencito.
Pues mira... yo ya no estoy en disposicion de pelear, por lo que te sugiero una carrera de
tres vueltas alrededor del gallinero Eso esta hecho - dijo el joven muy contento de
liquidar el asunto de una forma tan facil. Pero para ser justos, y dado que el reuma no me
deja correr muy bien, te rogaria que me dieras media vuelta de ventaja No hay ningun
problema - dijo el gallo joven muy seguro de sus posibilidades. De este modo empezo la
carrera, y antes del que el gallo viejo hubiera completado la segunda vuelta, ya tenia al
gallo joven pisandole los espolones. Cuando de repente se oyo un tremendo estampido, y el
gallo jovencito quedo despanzurrado en el suelo entre un charco de sangre y una nube de
plumas. ¡¡Joder!!- dijo el granjero con una
escopeta humeante entre las manos ¡Es el tercer gallo marica que me venden esta semana!
(Enviado por Alberto Neirotti)
EL SAPO Y LA SAPA
Cierta sapa, piensa que estaba preñada, por lo que se hace el test de embarazo, y este le
da positivo.
Feliz, esperaba en su casa, para darle la buena noticia a su esposo el sapo, quien aún no
había regresado a su casa por estar trabajando.
* - Pero - piensa la sapa - No se lo voy a decir directamente, sino que se lo voy a dar a
entender, y de paso veo cuanto es lo que me tiene en cuenta.
Y a la noche, cuando el sapo llega a su casa, la sapa estaba tejiendo escarpines rosas y
celestes. El sapo ni le presta atención, cena, y se va
a dormir, y la sapa queda enojadísima, al haber comprobado, que poco era tenida en cuenta
por su esposo el sapo, y decide vengarse, no preparándole comida para cuando él regrese
de trabajar al otro día.
Efectivamente, a la noche siguiente, el sapo llega a su casa, y encuentra a su esposa la
sapa, cenando sola, y ningun plato más de comida sobre la mesa.
Entonces corre hacia ella, la abraza, y la besa, y le dice:
* - Mi amor, estás embarazada!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
* - ¿Y cómo te diste cuenta? - pregunta ella sorprendida, a lo que el sapo responde:
* - Porque el que come y no convida, tiene un sapo en la
barriga!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
En la sala de un consultorio veterinario se encuentran dos perros.
Uno de ellos, un hermoso pastor alemán y el otro un doberman igualmente grande y bello.
El pastor le pregunta al doberman:
* -¿Por qué estas aquí? - a lo que el otro le contesta:
* -Bueno, a mi me van a sacrificar...
* -¡Ah carajo! y ¿por qué?
* -Bueno, el caso es que le mordí la manito a la bebita de mi dueño...
* -Oye, eso no es motivo...no te pueden perdonar ?
* -Lo que pasa es que la bebita tiene tres meses y casi le arranqué la mano....
* - ¡Dios mío! y ¿por qué hiciste eso?
* -No sé, simplemente sentí ganas de hacerlo... Pero dime, y ¿por qué estás tú
aquí?
* -Bueno, lo mío fue también cuestión de ganas: me estaba bañando con mi dueña, ella
se agachó para recoger el jabón y no me aguanté las ganas, me fui por detrás, la
sujeté con mis patas y se la metí hasta los huevos de un tiro.
* -¡¡¡Aaayyyy, eso no se hace!!!, ¡¡seguro que también te van a sacrificar,
entonces!!
* -No, a mi me trajeron para cortarme las uñas.
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